ㄐㄩㄝˊ ㄉㄧㄥˋ 用注音

「那你要吃什麼…」。每個中午都要做這個決定。

「我都可以！」，真的。

近年來我覺得「做決定」是一件有點痛苦的事情。
明天要不要出去…？買黑色的高跟鞋還是紅色鑲白色鑚的低跟鞋？帶數位相機出去還是8m出門…？要不要開msn還是裝離線？喝50嵐還是清心？要不要在博客來買唱片…？要看投名狀還是我是傳奇…？

自從國小二年級在文具店跟我媽說我還是要買那盒24色、沒有附蠟筆跟水彩的彩色筆後，就再也沒有那麼做過一個明確的決定了。

直至最近，很多兩性專家的專欄或是書裡面都用不同的文字排列組合出一樣的意思，「男生比較喜歡有主見的女生…」、「有主見的女生代表是個較有想法的女性，會深深的吸引男性…」。看完之後，我真的覺得是那些兩性專家因為跟太多不知道下午茶要點什麼的女性友人渡過下午，所以才寫這些狗屁恐嚇沒有主見的人，包括他們的朋友，還有他們不認識的我們，這樣以後他們不用花太多時間等待沒主見的人做決定。

我不是男生，所以我不知道這點重不重要；但是我是女生，我知道，至少決定花大錢買一個對的眼影盤，能夠吸引到夜店裡跟你四目相接的那個男孩很重要。

如果和他的相遇只限於今晚，他也不會知道你是個連買燒臘不知道要不要加蔥都要想半天的女孩；若等到結婚那一天，那要何時走入禮堂、戴上婚戒，也不是只有男生單方面決定的吧，我想。

好像事情也沒有那麼糟啦，專家們！

雖然我連Media Player裡面是要放賈斯汀還是基恩樂團都要想半天啦…

簡短

年底，大家都很忙，我們公司很忙，我坐在位子上，想到了一個不合邏輯的假設。

如果，今天有人對公司所有人說﹕「從明天開始，你們做的這些事情都不支薪」，那會怎麼樣？會有人馬上拎著包包跑回家嗎？還會有人繼續習慣明天準時搭七點半的捷運，八點15分坐在電腦前悠哉吃早餐嗎？

陀螺習慣在大家的歡呼中用力旋轉自己身上的花色，但他終究只是一顆注定旋轉的陀螺，若不旋轉，大家也不習慣對他讚嘆。

如果工作狂的生活抽掉了工作，他們除了呼吸，還能做什麼讓自己快樂？

老淚

博愛座坐著一個臉上長滿年輪的老人，滿頭斑白的頭髮點綴了他經歷的風霜，顫抖的雙手訴說著他的故事。

「我啊…38年跟政府來台灣，啊…這個現在這個民進黨政府啊，反老蔣…，啊…其實啊，我本來是要回去的，結果咧，回不去了…」

「這個啊…其實我大概在…在民國八十幾年的時候，有回我的老家一趟，去找找我以前的小倩，啊…他已經嫁人啦，都不知去哪了，我現在才回來找他。我還記得那時候，他包了個饅頭給我，要我在路上慢慢吃，結果呀…都不知道吃了幾個饅頭啊…他也不知道嫁去哪兒啦，我們村子裡啊，老的老，走的走…，也沒半個人知道他的下落…」

他停了一下，彷彿是要在飛撲而來的回憶中喘息。

「其實啊…人人都說我是外省人，我不會講台語啊…，你說說這真好笑，我只要會講台語就是台灣人啦，就是本省人啦…，你瞧瞧這多有趣啊！那年回去啊，去看看那些姪兒啊…，都不親啦…，還偷偷聽見啊他們暗地裡啊…用四川話叫我呆胞呆胞的叫，表面上啊…叫啥叔父叔父多親切啊…。你說，會講四川話有啥用，啊…」

捷運停在中正紀念堂站，他回頭看了一下。

「老總統啊，沒有帶我們回去啊…這個…前陣子的這個匾額啊，拆掉啦，這個民進黨政府啊…啊…反老蔣…這個其實他啊…拆了也不能帶我回去啊，也不能讓我變成台灣人啊，你說是吧…哈哈哈哈哈…」

終點站到了，所有乘客下車後，他眼角帶著淚水，仍在說著他自己的故事。

各有各的理由

當了OL一陣子，我發現了幾件事情:
一、發胖
那天我在茶水間，發現正在講話的兩個同事有雙下巴，我觀察了一下，這就像一種病，整個辦公室的人都有。我知道人有雙下巴沒什麼大不了，不就是脂肪！但是長在胸部以外的地方，愈來愈大，就會愈來愈不安，也許等到我再也不是全公司年紀最小的職員時，新來的妹妹會在他的blog上面寫「我們公司那個Fanny也太胖了吧…」

二、心智年齡會比實際年齡大三歲
成天跟數字打滾，還有和同事討論未來，常常會讓我有種已經是25歲的錯覺，直到週末和朋友出去，講些冷笑話，我才會記得我才22，才剛畢業。
那這樣會很糟嗎？

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最近看到批踢踢的OL版有人在討論「夢想與現實」，人生到底是要追求夢想，還是為了現實的而放棄。這是個伴隨著複雜答案的簡單問題，就像「墮胎能不能合法化」、「同志能不能有合法的婚姻」一樣，對辯的雙方只為了單純的問題，噴了將近一公升而且不知為誰噴的口水。

簡單來說，就是「是否可以接受年輕時用時間換取金錢，年長時卻無法用大把鈔票買回青春的熱血」的行為。

我無法為正方與反方各提出答辯，因為我也曾經在個問題中迷路了一陣子，現在，我不再硬鑽出出路，我才忘了我其實還身陷在這其中。

不過，大家都很清楚，真正的方法是什麼。

「如果可以，我會告訴20歲的自己，要好好找對方向，往自己喜歡的地方發展」、「年輕就是本錢」…一大堆前線軍人，回頭這樣跟年輕小兵這樣說，接著，他們就握著槍，繼續被逼著往敵軍的中心進攻，而他們想當歌星跟開民宿老闆的夢想就只能在自己的鋼盔裡偷偷萌芽。

只是說比做容易，我們再也不是隨便講講就可以在五分鐘內決定扛起包包去墾丁曬太陽的小孩，因為我們禮拜一要上班，以便可以在月底固定領到一筆錢。

不過沒有那份決心，也許我們會坐在河堤上，笑那個追風箏的傻子，但過了十五年後，那個傻子卻在河濱公園放著他夢寐以求的風箏。

要追風箏，還是要上班？

「墮胎是因為我養不起小孩，不行嗎？」那個少女哭著說。
「我們夠愛彼此就好了，結什麼婚啊，妳們這些異性戀結了婚一大堆還不是又離婚…」他插著腰，點了一根菸。

是啦，各有各的理由。

這年頭，連馬克杯都要欺負人

說真的，現在北半球連12月都會有快將近25度以上的氣溫，這世界還有什麼事情不會發生呢？

周日，我去西門町Galoop，一家裡面賣很多衣服的店，買了一個馬克杯。杯子我是想要很久了，但是終於找到有緣分的一個，應該是說很多個中，只能買一個。放眼望去，我終於知道以前的皇帝挑選妃子怎麼可以選那麼久了，不是都不好，是都太好，不知道要選什麼。

一個紅色底的杯子，亮色系，上面有個North，另一面是「+」正極的符號，有個像他的手一樣讓我覺得有安全感又好握的的手把，卻有點小，可以讓我十五分鐘就起來裝水。

白色，上面畫著一個帶有凱西風格的外國男子帶著帽子，我看不見他的眼睛，卻感覺好像這世界真有其人，旁邊寫"I can bring vow to your life"。是啊！如果不太貴，又好用，這樣對單身的我來說就夠了。

「這是對杯喔，可能不能單買…兩個450NT」店員有點耍帥。

該死，沒想到另外個藍色的負極「-」是他的對杯；那個外國男子還有另個裝憂鬱的胖女子當他的另一半…

最後，我買了一隻彩色鳥馬克杯，很有特色，希望我的工作可以像這隻鳥一樣，愈飛愈高。

就像是迷信的人一樣，要幫自己買的東西下註解…

欺騙

為什麼正在長大的小孩會想要對保護我們的人說謊話？

一個二十幾歲的老菸槍，在父母面前要裝的連拿香菸糖都有罪惡感；夜夜笙歌的Party Queen雖然說他沒去過夜店，但其實禮拜幾哪裡有喝酒喝到飽他都知道；成年人大家都想盡辦法要把A片藏在一層又一層名叫「企業管理分析期中報告」的資料夾裡，卻沒有發現那應該是大學畢業後會存在的bug。

我們已經不是那個只會在懷中喝奶，呼之而來，呼之而去的小孩，爸媽卻把可以「確實保護我們」做為控制我們的藉口之一。他們總會訓誡我們夜晚不能抄小路從補習班回家，我們也習慣聽從，才不會在晚上被壞人拐跑，久了，這對雙方來說，是一種不用訂下契約也能擁有的安全感。

「媽媽說少喝珍珠奶茶對身體好」，因為媽媽這樣說，我們身體健康。
「我叫我的小孩多喝開水」，因為小孩這樣做，他們也相信我們會健康。

直至爸媽頂著一頭拿不下來的白花花時，他們還是那樣堅信著，而我們，卻老早再也不是那個早晚背著書包，回家只會看卡通的小孩。可能他們老早就知道這件事情，卻還永遠把我們當作會不定期靠岸停泊的船隻，投入他們的心房尋找最深層的安全感。

我想，我們也是在維持爸媽對我們還有保有一點純潔的幻想吧。

PS:最近有些事情讓我有點不爽，想要關了the blog，但經過幾天的思考過後，我還是沒有這樣做，因為實在不需要為了某個王八蛋而改變我的任何一切。我把生活選擇沒有寫在我的約翰藍儂上，那就表示全世界的人可能都會看到，也只好這樣。

再講下去我就要異常的在公共場合飆髒話了。

To 喵喵

喵喵，我今天很開心的回家，但是我去看你的時候，看到你不會像以前看到我那樣嚇到縮起來，一身攤趴在沙上，我知道，你可能脫皮失敗，放棄了這個淡紫色的軀殼，離開了這個我有點忘記你待幾年的水族箱。之後，我撥了大概有三個月沒再撥的前男友的電話，跟他說你走了，講完這件事我就掛電話，一點都不想多說什麼。我想，一對有孩子的夫妻，彼此沒有感情，可以理性的跟彼此討論孩子的補習班問題，應該就是這樣吧。

我想到你，覺得你很可愛，眼睛大大的，套一句人類的成語，叫鬼靈精怪。每次有新鮮的東西，你總是把湯包推開，張開你的夾子吃上好幾個鐘頭的飯，有時卻又看到你們窩在一起休息，也許，這些動作是我們賦予你們的意義，才會顯的你們能跟人類溝通，但是我想，你教了我其實我是個很喜歡動物的人。

我剛洗澡的時候，突然想到一首很久而且非常芭樂的歌，是品冠的「孩子」，哼完後我鼻子很酸，酸到現在，想到等一下要怎麼收拾，我可能有點沒有勇氣的叫我弟弄吧，把你包在一個塑膠袋裡。我很抱歉，沒有辦法送你到你想要去的那片海灘生活，我想要把你埋在海邊的一處灌木叢，但是我明天沒有辦法，只能希冀天空的那一縷清煙送你去。

其實我不想大哭，但是我非常的難過，因為我覺得我失去了一個大眼睛的你。接下來，我要想湯包要自己住，還是跟霸丸。上次你不在，霸丸早已忘記他跟你們住過的事情，把湯包當成燒酒螺般的想要把他夾出來，我還記得那天是我第一天去面試，我只要在路上多花半小時逛書店，我看湯包就要死了，不過我想，湯包也是習慣跟你一起住吧。

我知道我不是一個完美的人，讓你完全的對我沒有怨言，因為我沒有每天餵你們吃東西。但是如果你有能力，不用特別保佑我工作順利或是交到男朋友，我只希望你可以幫助你自己下輩子無論當什麼，當可以每天很開心的做自己，因為我覺得這很重要，有生命的生物應該是要這樣活，就像是你們其實應該不是註定要待在我的水族箱那麼久的。

我希望你可以在一個和煦的海邊漫步，沒有冷天，沒有大隻的寄居蟹會欺負你，每天都有好吃新鮮的食物，我也相信你會，我希望多年後，當我想起你的微笑，是想像你帶給我的回憶，而且也感受的到你很幸福。如果我以後會養寵物的話，我不會幫他取喵喵這個名字，因為你就是唯一的喵喵。

最後，希望你可以知道我在寫什麼。我真的會很想念你，真的。

閒話

大家都喜歡聽好話，但是人的嘴巴不會只說好話，因為嘴巴只負責說話。

不知道什麼時候，我開始已經不在意被說壞話這碼子事，應該是高中，因為比較少聽到關於自己的閒話，加上大家表面上相處合諧，會有種以為自己很完美的錯覺，事實上，不得不承認，可能大家還是多少會對我有點些閒話，例如脾氣太差，只是我不知道這些對話被藏在世界的哪個角落。為什麼我會那麼篤定？因為貝爾沒有想到，他發明電話的很多年以後，電話只是一種被三姑六婆晚上抬腳時，拿來講八卦跟閒話的工具。

以前我很在意別人罵我三八、臭屁，老師偏心就了不起，聽到用這些字眼罵人就應該知道，這都是國小小孩會用的字眼，但是我卻想不到，這些幼稚的辭彙，會造成心靈跟淚腺的合作，心理震撼加上淚腺補滿淚，急著想解釋什麼，卻結巴的什麼都說不出，這就是在意。

長大以後，這世界也沒有那麼幼稚了，手上握的再也不是彩色筆，媽媽煮的飯也再也不是扮家家酒的沙子，我不得不承認，長大的世界有時候是真的蠻累人，我要忙著賺錢，忙著玩，忙著享受人生，忙著睡覺，有太多事情要忙，卻沒有體力時間處理那些對我的閒話。因為我知道，說別人的閒話，有時只是自己很累，而有時是因為真的受不了，但是如果真的那麼忍無可忍，會是二話不說的離開使我說閒話的因子，可能是一個人或是一個環境。

沒聽到的就當作不存在，芬妮媽對著國小三年級、淚流滿面的我說。

人生真的有其他事情值得我們花更多心力在意。如果一直都沒有從別人嘴中聽到自己的閒話，那就繼續以為自己很完美下去吧。

我的牛仔褲

有件事情對於女生來說，最不能接受的，就是過了一年後，放在衣櫃裡的牛仔褲，已經改變了，但實際上改變的，是那一圈腰圍跟屁股。我崩潰很久，沒有哭，但是碎碎唸很久，我只記得一直問「為什麼…」好幾遍，有點沒意識。

後來，我硬是穿著這件讓我下盤繃到極點的牛仔褲出去，但很快就回家，想哭但沒有眼淚，因為，突然覺得我的褲子，像蝙蝠俠的褲子，如此緊。果然，我沒有那麼幸運，積的陰德並不會關照到隔一個冬天後，還是穿的下牛仔褲。

早在前幾個禮拜整理衣櫃的時候，本來打算要買新的一條牛仔褲，現在，我決定我不換了。我要在今年年底前，穿著他去跨年，而且是在不緊的情況下。這件事情是沒有第三人能在年底的時候，摸我的大腿，還寫了一份中英文對照的報告幫我作證，但是這份決心詔告天下已經很大條了。

就是這件事情，讓我一定要冒著明天可能會晚起床的風險，上來抱怨一下。我講完了。

他

在一個還不會很冷的週日深夜，我聽著音樂，看msn上，我突然想起了一個他，這個他，讓我想到以前很愛著他死去活來。

某年夏天，我找了個機會可以跟他出去看電影，還記得我安排的電影裡面不會有床戲讓我們尷尬，是一部喜劇片，在嘻嘻哈哈中就可以約第二次見面，然後就可以談結婚的事情了。

他知道了電影的事情後，永遠不會馬上答應或拒絕我。畢竟，彩券不能買了就馬上知道會不會中獎，各百分之五十的機率，人總是會為了建築自己的白日夢而策劃安排很久，就像是大家都忙著在開獎前，會先想好如何隱瞞父母自己突然在一夜過後得到一億元說的謊，還要想要花多少錢買一部audi的車，卻沒有人想到沒中獎的一夜過後，隔天還是得穿上自己皺巴巴的襯衫去擠捷運上班。

「我看你還是跟你同學去好了，下次有去哪再找我喔…」

他的簡訊總是那麼簡潔有力，一目暸然，果然是一把會傷人的短劍。我不難過，只是多了點措手不及…接著，我就模仿失戀的中年男子找同學去餐廳訴苦，喝個一杯雪碧。

他說什麼我都相信，他做什麼我都關心，既使已經一年多沒見面了；偷偷蒐集他msn的圖片，是我身旁的朋友眾所皆知的習慣。沒有時間分析自己怎麼會那麼愛，只怕沒有時間留下我對他的感覺，只怕對他的感覺，就像是手上的沙般，慢慢的從指縫流走。

「我覺得其實他對你沒有興趣…」、「他不喜歡你…」、「其實你也不是不好啦，不然…我幫你介紹另一個也很帥的，我跟你說…」

「吼，不要再說了啦，趕快幫我想最近有啥電影好看的，不要不熟的去看會很尷尬的那種…比較重要。」

迷戀使人盲目，我一定不會是第一個舉手同意這句話的人，但是我會舉手。從小到大的自尊心、價值…等諸如此類的字眼，對我來說已經是一個阻隔我跟他的厚重水泥牆，上面有沒有酷斃的塗鴉，只想要急於直接穿過，既使已經惹一身有血腥味的恥辱和拒絕。

如果我現在碰到那個之前的我，我會想拍他的背說︰「笨！別在黏上去了，他真的是個遜咖！」

結果那個我會打現在的我的頭說︰「你這個老女人，沒談戀愛，真可憐。」

報告這個禮拜

人只要在一個安穩固定的環境太久，會容易消磨掉自己的樂趣，恐怖的是這一切發生在不知不覺中，所以我有一個禮拜都不知道要上來寫什麼。好恐怖。難怪我寫一封要給一年後自己的信中提到，保持自己的幽默很重要。

整個禮拜，過的比冰塊還要固定，冰塊還會藉由溶化改變。

每天早上，還是趕著8點27分前進辦公室，喝完麥片的小鋼杯上，唇蜜印等不到那個易先生來迎接就被我洗掉，絡繹不絕的電話聲沒有一個是我的，電腦開著永遠收不到信的outlook，手指幫計算機溫柔的按摩那些帳項，這一切的場景，有點忙碌的單純，還算ok。

回到家，就看世棒賽。我真搞不懂我哪來那麼多力氣尖叫，既使已經上班一整天了，但我總天真的覺得，只要我有看的比賽，中華隊就會贏，不過那是因為，我只挑中華隊穩贏的那幾場看。我還記得對美國隊的那天，我在三局上半的時候睡著了，那時候中華對落後2分，等我醒了，變平手了，等我轉台了，中華隊就開始落後3分了。

不過這禮拜有個被吃ㄧ口的紅豆包子，在我的包包待了兩個早上，只因為我嘴太痛吃不下，爸爸叫我丟掉的那天晚上，我吃掉了，是因為我不喜歡丟食物。

這禮拜大概就是這樣，我希望我下禮拜不要再寫類似的文章了，真的好恐怖。

今日碎碎唸加一點擔心

我以為左上方的口中是智齒作怪，後來一位戴口罩好像有點帥的男醫生跟我說:「看來不是智齒，是你的軟體組織有點紅腫發炎…」。小鏡子的照映下，告訴我，「你看你看，這裡紅一圈耶，應該是發炎了…」。

我痛了兩天，痛到今天我晚餐已經不能吃。希望這樣的痛楚，不要跟我上週某天晚上左耳耳鳴有任何關係，不然我會覺得我在當日本某個健康節目的主角。

「他仍不知道這樣的症狀，會帶來多大的災難…」旁白一講完，我還繼續做著自己的事情。

不過帥醫生這件事情，在他拿下口罩前，都不能百分之百確定，不過跟他約了下週二晚上八點半洗牙。

不知不覺，我已經發現，無論在上班、下班、逛街，我行走的速度已經愈來愈快，這個實驗在今天下班的時候獨自一個人走在南京東路上獲得證實，因為我竟然趕上了比我早十分鐘離開公司的同事。

這不刻意代表什麼，因為不想一再多愁善感我失去了學生的悠閒，快走也沒什麼不好，不但可以訓練自己的心肺機能，三分鐘的快走，可以換取多賴在床上五分鐘，還算不錯的交易，只是要冒著可能會在捷運站裡面跌倒的危險，沒辦法，我鞋子太滑了。

說真的我今天一點都不想說話，因為嘴巴很痛，我只想躺在床上看點書，這樣也好，畢竟聽的多比說的多學的還多。

真繞口。

最近，靠反射神經

如果人真的有三魂七魄，那我可能想要懷疑我最近是少了什麼，除了有點不想動很久的腦，無意識的回到家，還有做了一些彷彿只用反射神經思考的動作。

「為什麼要這樣？」耳朵反射神經通知嘴巴問這一句話。
「什麼為什麼，你不知道為什麼會這樣嗎？」總務大姐這樣說。
「不知道耶…」我又說。
「你看，我這個東西點下去後，就會出現…&%@#*…」

送個公文下去，我本來一分鐘就可以上來，但是問了一個自以為想了解的問題後，在時間沒有像蒸籠裡的年糕那樣膨脹的原則下，我十五分鐘後才離開那裡。離開前，我又問了一個問題，「我到底在幹麻啊…」。

十一月初的台北，街頭的小雨下的很冬天，一下班，就像跳脫個空間，等到我下個有意識的時間點，就是回到家脫鞋，吃飯。今天，突然很想去逛一下Fnac。

我買了兩本書，還有一張Bossa Nova專輯，我都沒有預設好，就很突然的花了七百多。

專輯名稱叫「Simples」，一位叫Marcela Mangabeiro唱的，不用期待我會寫出什麼像樂評般的文章評論或是推薦大家買這張專輯，因為我根本不認識他。我本來要買試聽完一張電子爵士的專輯，逛完書籍區後要回來拿專輯時，不小心聽錯機器，就聽到這張專輯，也買了這張專輯，所以那張電子爵士，還是站在那邊等我。

我只是覺得我現在愈來愈不想聽我聽的懂的芭樂歌，因為隨著那些蔡健雅、旺福、陶喆，我難過的很累，開心的很累，我只想聽一些我聽不懂的音樂，輕鬆一點，然後封面特別一點，我就會買了。不過我剛提到的那些歌手在我心中還是很棒，至少Fnac門口播周杰倫的新MV「我不配」我特地看了幾遍，還不錯。

我要帶去荒島的四片DVD

週五的晚上，我試圖穿著輕便的短T-shirt還有四角褲，在22度的的窗邊想抓到夏天的遺留的氣味，我不太清楚我有沒有成功，但是我的腳跟手已經出現冬天的經典冷冰冰症狀。沒有人暖，只能放在大腿包下，看備用的脂肪能不能燒出一點熱能來。

氣象說東北季風愈來愈強，我覺得好像不用再熱到30度了。

再見了夏天，我會想念你，也會期待你！

有點沒靈感想寫什麼。所以我來想想如果我到了一個荒島，我會想帶哪四片電影DVD去荒島上？前提是我必須要有一個發電機，一台DVD放映機，還有一個19吋螢幕，發電機可以我用腳踩的那種，沒關係。

1.血鑽石(Blood diamond)

一顆鑽石能夠祝福兩個人結合的愛，有多閃亮，多堅貞，但是沒有人知道，這些鑽石背後，是犧牲了多少無辜的生命，而本片DVD可以毫不保留、殘忍的呈現這個世界在那些耀眼的鑽石前，人性有多麼醜陋。男主角李奧納多有多帥我就不贅述了。

2.命運好好玩(Click)

截至目前為止，我看了三遍，大笑了三遍，也哭了三遍，看來，人生不能只截取想要的部份。

3.奪魂鋸(The saw)

這一部我好像之前也有在這裡讚賞過，我看我身邊的朋友都知道我很喜歡這一部。

4.色．戒(Lust Caution)

要我不愛這部片還真難，李安導演的手法很細緻，細緻到看完後，每個人都可以對裡面的幾個鏡頭下不同的意義。梁朝偉也太帥了，雖然是漢奸。

被害妄想症

每次，我看到一排長長的手扶梯上，站滿了面向前面的人，我就知道，我可能是有一點被害妄想症，我覺得。因為，我在手扶梯上，都是站側一邊。

我有懼高症，所以只要高於十樓以上的頂樓，若一定要往下看，我會往後站好幾步，這是一般懼高症的人都會有的姿勢。

等捷運，我總是覺得會在捷運快進站的時候，會有人推我ㄧ把，讓我連躲進軌道旁的縫隙的動作都來不及反應，就成為黃線無法拉住我的冤魂。因此，要是有人要推我，站側面的我，至少還有力氣能反應拉住他的手，跟我ㄧ起跌落到軌道去。

每次要站手扶梯，我總是擔心這一排人會不會因為上面有人突然昏倒，而撞到前面沒有撞到沒有準備重心的人，而這股力量，到我後面，還是沒有停止的撞到我，因此，就像人骨骨牌秀般，上演於捷運站裡。所以，我站側面，並抓緊手把，若有人倒下來，我還有能力反應，中止了這個邪惡的力量。

如果有人說，我這樣誇張了，我不反對。但是，我是真的很害怕。

有陪伴的孤單

跟自己在一起已經快要滿一年了，若在更冷一點的天氣宣布這個消息，會有一點心酸。

不過一切還好，和自己獨處後，才發現過去男人的手臂下，藏了許多我自己都沒發現的缺點，不然，我還以為，我除了脾氣差，就滿身優點。

但有時後我的確是想要一個人安靜的做著自己的事情，例如拿著相機去街頭拍照，或是自己坐在客廳亂轉電視，但希望心中有種陪伴的感覺。

不過這就讓我想到國三的理化老師站在講台上，告訴我們，一條化學式中，化學元素並不會因為相互的作用，而在箭頭的另一端，少了些什麼。

一個人怎麼玩，在床上的那一頭，總是有孤單等著。我想應該是可以把他歸類為自由的副作用吧！

最近聽音樂大師陶喆的一首舊歌「二十二」，鼻子都很酸，這可是我二十二歲那天送給自己的禮物。


☆To Matthew: 這就是lomo照片囉，我想數位相機手晃的很厲害應該也是有這種效果。:P

我想要樂摸生活

走在台北的街頭，我也沒有刻意想什麼，很無意識的回到家，打開電腦，開Media，丟我想聽的音樂，裝飯，打開批踢踢。然後就這樣過了十年，也許事業還算ok，錢賺的夠花，存款也夠買一部不錯的轎車，客廳牆上有一片LOMO WALL。不過批踢踢後面那個句點以後，是我的假想。

晚上下班後，我特地到了公館一趟，去把我累積兩個月的LOMO底片拿去送洗。底片可以放在冰箱裡保存，但是我的耐心可等不了那麼久，也許等待的過程令人難受，但是我很喜歡看到光碟放入電腦裡的那一剎那，這種期待，套用到現在來說，只有第一次買了新的數位相機才有。

「如果我有錢的話，我要幫你買一台兩三萬的數位相機，單眼的那種。」
我爸很喜歡幫我勾勒出那些漂亮的場景，但除了一個穩定幸福的家以外，也沒有特別需要去點綴的，就像是過季、放在客廳的聖誕樹一般，只有12月，其他時間，他就只是一棵樹，最後的功用就是很冷的時候，可以拿來燒一鍋水。

「你到底在這上面花了多少錢…？」

他昨天在我看網路上的底片時，問了我這句話。我那時才知道，他是真的不喜歡我花了大筆錢在買底片、沖洗照片上，而且以為我是沒有錢買新相機，才屈身於一台$1,450NT的老相機，不過他也知道我去年早就買了一台數位相機。

看著可能只有我覺得很棒的相片，我真的不知道該反駁什麼。

「這是我的嗜好好不好…」我講完，繼續看著電視，但是我現在卻想不起來我到底看了什麼。

Money must be funny

也許是小週末，今天我回家的時候，路走很快，心情有點high，我走進了衣蝶。

正邁入冬天的秋天，百貨公司的折扣戰打的你死我活，消費者就像站在南京東路上的漁翁，哪邊便宜，就往哪邊灑上自己的信用卡。冬天的接近，看到的都是好看的大外套打折，頭一次還那麼感謝冬天，或是財務有問題而要再見的衣蝶。

地下一樓我繞了一圈，看著那保暖的大外套才兩千多，不心動的應該是男生。

唸書唸了那麼久，為的是一份薪水穩定的工作，這是學生們深信不疑的真理，等到有錢，想買什麼都行。同學們總是圍在一起討論，等要出社會，要買什麼衣服鞋子。但是當我還在為那些衣服上的標價翻著我的皮包時，我發現事實並不是這樣。

小時候，總覺得無敵鐵金剛很大一隻，長大後，才知道是個跟我們差不多高的臨時演員演的；以前覺得五千塊很大，現在終於知道只能買一件很好看的大外套，還有一件T-shirt，就沒了。

人們討厭用錢來衡量自己的價值，卻花了大半輩子的時間在追求這個最低的計價單位，所以我大概知道為什麼老外認為被問薪水多少是一件很不禮貌的事情。

其實地下一樓我逛了兩圈，我在想，如果我有一萬塊，是否也可以買到我想像中那麼多衣服跟鞋子。


ps:我突然覺得我的blog很白痴，所以我想換title了，看到的朋友請不要嚇到。謝囉。

日記本

電腦改變了人們的生活方式，還有我的。那天我想想，為什麼鉛筆袋已經可以理直氣壯的不跟我每天去上班，原因是我已經很少寫字了，就算拿筆，只是想算算數字。大家也習慣躲在那一排的整齊字句中，標楷體，12，寫核心報告，聊msn，在blog上抱怨老師有多機車…手寫的字，自然愈來愈少。

我有多久沒寫字啦？

為了保持我從國小四年級就有的傳統美德，因此我決定再重新開始買本我愛的本子，隨時記錄我的生活。昨天寫了第一篇，我才發現，我的字變潦草了。我並沒有刻意想要寫快點，但他卻在這幾個月中漸漸壓縮扭曲，變成我小時候眼中，大人才會寫的字。

我和約翰藍儂不熟，但李詩卻說我挑了本很有我的感覺的本子，我很開心。

ps:看完色戒，走在有點秋意的街上，會更覺得這是部好片。

我不知道，可能哭了

我老實說好了，昨天晚上，我心情不大好，原因可能是因為有點孤單，想買的底片又賣完了。

早上起床，眼睛很乾很酸，隱形眼鏡帶不上去，所以我決定今天還是會化妝，但是會帶眼鏡。不過，跟往常一樣，我還是來不及買麥當勞的活力早餐，跟往常一樣，快步走在南京東路上，還有擠在那充滿一個陰天早晨的公車。

吃完早餐，我有點沉重的處理我做錯的報告，這時突然發現，我鼻子有點塞，是那種剛哭過的，有可能是因為昨天窗戶沒有關。說真的，我沒有哭，但是心裡有種哭完所籠罩的低潮。我搞不懂，吃不到麥當勞早餐有什麼好難過，我也想不到買不到想要的底片就要傷心的理由…。

等待我處理的文件，還有那筆算錯的保險金額，就躺在我前面一動也不動，我沒有動力去找他們，他們也不敢來吵我，我們對望著，只希望彼此有人可以退一步，他們可以不要有錯誤，我可以主動快點處理。在我腦子裡，似乎有可以讓我躲避的那片沙灘。

11點剛過，我的肚子開始叫，原來，比較貴的三明治，沒有比較慢被消化。喝愈多水，餓的愈大聲。12點，我跟同事去吃自助餐，我選了一條比目魚，竹筍，花椰菜，還有青菜，就要80元。我不敢說，我也不想說，原來比較貴的中餐，沒有比較可以填滿肚子。

中午睡了20分鐘，起床後，就好多了。我猜，可能昨晚我有點沒意識的哭了，雖然枕頭沒有濕。

我的時間在貶值

最近早上，我突然覺得，時鐘從7點5分開始，我的三分鐘被放大為五分35秒，所以我還沒塗好腮紅，就已經是我平常該出門的時間了。

因此，我出門，是七點50分。平常的時候，早就搭上那班會讓我打22分的卡的捷運。

一路上，人群彷彿像是跟我同方向，卻又不是流向同個終點的水流。我終究必須要加快腳步，躲開那些讓我在八點半前能到達終點的障礙。一路上，短跟鞋提醒我，要以每秒1.8下的摳摳聲趕上捷運。到達捷運站，七點58分，捷運還有三分鐘就會到，因此，我不用特地加快速度，但要保持動作順暢。


「他媽的，你的卡拿出來刷好不好，不要一個包包不知道裡面裝了什麼有的沒的卡，在那邊刷，我看你再弄，等等信用卡刷了三萬塊我跟你說…」


很想朝著前面那位紅套裝大嬸那麼大叫著，但他總是沒聽完我心裡罵的，早就悠哉的通過閘門了。

當我的頭髮慢慢飛起來時，不用看警示燈，我就知道要救贖我的天使，要來了。他的降臨，總是要那麼大排場，大家沿著一條黃線迎接他的到來…只希望他今天可以跑快一點。捷運上，總不無聊，因為除了可以看旁邊的人看的報紙，還要評論今天這一班捷運的速度還有時機。

「你這什麼情況，啊？這慢到我用跑的也可以追上耶…」
「各位乘客請注意，因為行車調度的原因，本列車暫時停車，如有不便，敬請見諒…」
「不便？媽的我當然很不便耶…我要遲到了啊…管它的你就開好不好，撞上去了啦…」
我罵完，捷運慢慢的行駛進台大醫院站…

中山站一到，人們湧入那窄窄的手扶梯，「走開走開啦…」，心裡大叫了一下，果然沒什麼人擋在前面，我得意了一下。

不跑的話，我不太知道我的低跟鞋其實很滑。

追上一個已塞滿乘客的公車，我站在靠車門的階梯上，很完美的一個位置。看看手機，現在八點18分。內心突然很想放棄，尤其當迎面趕上的是一個紅燈。

「司機，你開快點快點快點…拜託～」

司機先生聽見我心中的請求，一個油門狠狠踩進了他對我的憐憫，追過了那個騎重型機車的傢伙，又過了一個想要變紅的紅綠燈，卻在這緊要關頭，進入27分。

「我的媽啊，前面的公車在幹麻啦…喵的！」
進入電梯，29分。

「你三樓還要坐電梯，很浪費電耶，你快給我出去…」
這時竟然討厭起我的辦公室在11樓，而且還有個人竟要搭到三樓。浪費了電，浪費了我的時間…

「ㄟㄟ～」

上了班，八點30分39秒。


ps: 1.由此可知要遲到的人不但脾氣暴躁，也會變的異常自私。
2.我開始擔心這好睡的天氣，同樣的戲碼要上演幾次…

泡雨水的週末

柯小姐，我這個週末真的是被你徹底的搞砸了。

下午，新聞上那些記者總是用接近要破音的程度，告訴我現在士林區淹水，基隆停電，捷運停駛。馬路上少部分的車總是頑皮的用力想要濺起水花，加上變成平行移動的大雨，彷彿窗外的世界是一個為柯小姐舉辦的一場派對，來到台灣的歡迎派對。

「也太不夠意思了吧，自己開派對也不找大家去…」，於是，我就把電視關了。

弟弟安靜的在複習英文，千萬別吵他，這樣的行為，發生的頻率不是用那些普瓦松分配算的出來的。我沒有開電腦，只是想要讓家裡維持一點安靜的環境。

我打開了紗窗，試圖聞聞柯小姐的味道，想知道他是否擦了什麼名牌香水，他什麼都沒有擦，我的臉上卻被他淋濕。一陣風夾雜著一些雨，還蠻香的，只因為我感到舒服。深深吸一口氣，深深吐一口氣，我變的輕鬆。

桌上的那幾瓶香水，像是酒精那般催眠我要愛上這種實際的世界，愈聞愈深，愈需要這種藥劑，到最後，可能一手拿著八千塊，口吐白沫，倒臥在中山站，「誰…可以幫我…幫我…拿…那那…那瓶…」，就沒了。



「我要走囉，掰囉」柯小姐她知道這麼一走，他終究會化為一片太平洋上的空氣。

結果禮拜一也放不到颱風假了。

挖寶

晚上，我只是想把以前似乎擁有過的布丁狗筆筒找出來，卻意外的把放在後陽台的一箱以前大一大二住外面的雜物清掉了。東西都意外的歸位了，後陽台意外的出現了一塊空間，紙箱意外的被我丟在外面，明天要給每天早上來收紙箱的爺爺。

也許，蒙上灰塵的東西總是有點美。翻出來，都是我大二大一的書跟筆記，現在看起來，有一點點可愛，以前的字，看起來單純。

那幾乎沒什麼翻過的統計原文書，看起來很心痛，因為我花了將近一千多，卻沒有比較漂亮的成績，而且還三修；很懷念以前的危險管理學，因為我仍記得那一行行工整的文字，是每個禮拜一下午對抗瞌睡蟲的勝利品，還有老師看到大家睡成一片的無奈。我找了好久的財務數學筆記，終於有了一本，雖然這本不完整的筆記詛咒了我學期末活生生的被當掉，但最近想要用些裡面的公式算算我還要花多久的時間才能存到一百萬。還有一份邊緣泛黃的講義，我決定重新釘裝一下，因為我發現，裡面的內容，是我現在上班需要的重點。

一本本沒寫滿英文單字的筆記本，說明了我以前是多愛半途而廢，老是覺得漂亮的封面會是我積極備英文單字的動力，卻沒有想到兩年後翻到這些好像能用但是也不能用的筆記本有多無言。

沒想到那些隔離霜、粉底液還有唇蜜竟安安靜靜的躺在紙箱兩年多，現在在翻出來，沒有一點雀躍感，因為化妝品跟食物一樣，可以讓人類充滿活力，卻是有有效期限的一種東西，但是，我卻還沒丟，讓我再想想吧！

還有一捲高中錄的錄音帶，竟會在這裡找到，我想，有可能是因為當時給前男友聽我高中有多白痴，竟把自己當廣播主持人，彈吉他給大家聽。一個豬頭像框，才是我大一大二生活的重點。我跟之前的他仍保持他捏我臉的姿勢，但我跟現在的他卻是兩條沒有交集的線，還不是平行線。這東西我會想丟嗎？

不會，都說是重點了。

現在只好等爸爸買新書櫃給我放書了。另外，我的筆筒真的不見了，看來我要重新買一個。

ps:如果有人想要統計學原文書請跟我聯絡一下啦！

我喜歡這樣

我最近在洗澡的時候，有發現到，其實樂觀的人需要強大的想像力，我很喜歡這種人，而我花了很多時間，是這樣催眠自己。

最近，就在最近，就在那上禮拜即將要邁入中秋節連假倒數前幾個小時，一場部門的會議，否定了我多年信仰的「用力相信自己之芬妮理論」，原來那些上司還比考卷上的分數難討好，或是說，拚命做八小時，不一定會成功，因為我看起來可能沒有成功的特質。

努力，卻容易被不如颱風的那幾句話，吹倒那我用竹竿架起的小鷹架，鷹架為什麼我會用竹竿架？因為我不知道怎麼綁比較牢，因為我不知道鷹架不是用竹竿架的。看著那吹落一地的輕視，誰會不煩，不難過？我想應該是自己覺得沒有努力過的人…

「為什麼芬妮不能現在就幫我弄，那個誰…Lily來不到一個月就可以幫我了…」
「你不能這樣說啊，他太優秀了，你不能拿Lily跟芬妮比較啊…」

哇嗚，太刺激的一場戲，都不想哭了我。

說真的，我本來因為這段話感到難過，不過我在她們大家討論我聽不太懂的業務內容時，努力想出一些讓自己好過一點的理由。

嗯，這沒什麼好難過的，現在這樣被糗跟吃五片肉桂哪一個比較痛苦？
這好像還好…

或是，這世界本來就有很強的人啊，終於遇到了吼，而且他已經做了兩年耶，也許她眼睛矇上都可以只花十分鐘處理我要看一小時的文件。
沒什麼說服力…

如果要比她好，必須要犧牲自己的某個長處，例如…要跟他一樣胖，或是瞬間失去了語言能力，英文變超爛，可能要背出A到Z都有問題。
這好笑！

結果會開完，我並沒有把這件事情掛在心上太久，就回家了。

明天咧，又要好好取悅自己了，因為我有東西做錯了。

淡水

今天，台北是個好天氣，我和四年沒見的阿禿去淡水，只是因為我們不知道要去哪裡。

坐了一小時的捷運，走了約半小時的路，爬了約三百多個階梯，我帶他去逛逛學校。距離畢業後兩個月內，我又回到了學校，學校沒有什麼很大的變化，就是大學城的階梯重鋪，走起來更順，還有走完那三百多個階梯後，我覺得好喘。

游泳館跟體育館，還有圖書館，商管，以前大一個女宿，走過一圈，我有點像回到媽媽懷裡的小孩，不想大哭，只想擁抱。

「你心情不好的時候，會想要回學校走走嗎？」阿禿問我。
「我上次有回學校，我覺得回到了學校，心情變很輕鬆…」

他講完，我的確同意了。

後來我們到了我大學四年只去過兩次的漁人碼頭，橋上的大燈仍擋不住明天是焦點的月亮，在黑布幕中的大橋，顯得特別漂亮。我跟他不知道為什麼，一人買了一支酒，一包蝦味先，跟一包多力多滋，坐在木橋上看著河，聊天聊了兩個多小時。從眼前的海平面聊到畢業後眼前的那片草原，從高中的三角函數考卷聊到對NASA的夢。有時候我們不知道聊天為什麼要喝酒，但喝了酒，話總是說的特別坦白，天總是聊的特別廣闊。

四年說不完的話題，直到我的酒在膀胱內發酵，才在木橋上停止。


ps:今天得知我有個朋友在兩年前自殺了，現在才知道或許稱不上朋友吧，但是我還是很震驚。希望他現在可以在另個世界過的開心，也希望大家多關心身旁的朋友。

週六深夜

現在很晚了，我還沒有睡，而且不知道為什麼，一股腦的把自己的Media Player放滿很多爵士沙發。下午塗的粉紅色指甲在那黑色的鍵盤輕盈的跳動著，很可愛。

MSN絡繹不絕的朋友，喜歡找我訴苦，每個人同時訴說著不同的故事、心情，老實說，我很喜歡扮演這樣分析傾聽的角色，因為我喜歡大家舒服過後，跟我說「真的很謝謝你耶」、「跟你說完我心情好多了」之類的，讓我的虛榮心試圖就像牆角的黴菌一樣，在心中緩緩蔓延。

有時候，我還蠻適合當輔導老師的，不過不適合在高中以下的學校任職。

下了msn，關了電腦，在床上的我卻有無數的牛角尖等著我去鑽，還有幻想那個我暗戀的助教突然打給我，找我去看電影，不過我狠狠丟了一句「哈哈哈，來不及了…最近好看的電影沒有了」，或是身邊的蘋果熊突然對我說話之類的。

對面七樓的客廳，溢出的燈色是黃色，總是因為那完美的85度角照下來，會代替月光照在我臉上，他們那一戶為什麼都那麼晚睡？也是在聊天嗎？還是夫妻在看電視，看完還要做愛？禮拜一桌上那些東西要快點處理，有一筆帳單的入帳年度有爭議，不過有問題的話我是不是要先把那筆帳刪掉…？明天可以的話就帶個8M出去拍照吧…還有記得要幫霸丸喵喵跟湯包換個水，明天出去玩回來要買一包蝦味先給他們吃…

就這樣，突然沒有意識的，我掉入個另個沒有邏輯的世界。

不過剛剛搭搭搭的鍵盤敲打聲，代替了和朋友聊天的呢喃，不過這也吵醒了我爸，讓他凌晨一點40分起來看下午看過無數遍的新聞，只希望那個主播訴說的故事能哄他入睡。

該死的香蒜麵包

下班的時候，我好累也很餓，但是我覺得還能在飛奔回家的過程中忍一下，我卻不知道為什麼，我剛走過的那家麵包店，因為我的雙腳後悔，又出現在我的面前…。

中山站下面的那家麵包店，從大二就跟我結下解饞的緣分，只要我打工回家，都會買一塊國小數學月考考卷上的長方形體積大蒜麵包。一間應該只有十坪大小的連鎖麵包店，卻把本應該藏在後廚房的烤箱搬到半開放式的的大門口，一塊塊香蒜麵包，就靜靜的躺在烤箱中，等待店員將打開門的那一剎那。

烤箱擺放的位置沒變，我愛的大蒜麵包也沒變，店員仍是穿著那沒變的制服，喊著沒變的口號，唯一變的，就是經過那的我已經穿上OL的制服，穿上了一身的勞累，還有一點飢餓。

麵包店裡照著紫外線的托盤跟夾子也看著我到底要吃什麼，「每次都吃大蒜麵包…今天我不要吃了…」，我覺得。事實上，如果有打算要到麵包店裡買東西，我連那些托盤跟夾子都覺得好吃。

很久沒吃外面用美乃滋黏的肉鬆麵包，更可愛的是，還灑了一點點好像烤過的蔥片在上面提味，在盤子上乖乖的排好。新的一種叫「QQ球」，有柳橙、紅豆口味，看似是小麵包裡面包了麻糬，就像是壓扁的撒尿牛丸，差點要彈到101大樓上去，一顆15元，五顆一包，特價50元。

「來囉，新鮮的香蒜麵包出爐囉~來囉，新鮮的香蒜麵包出爐囉~來囉新鮮的香蒜麵包出爐囉…」

店員用疲憊的眼神拿出那一塊塊準備誘惑人們味覺的香蒜麵包，他也許已經免疫了。但是，開門的那一剎那，整個麵包店彷彿充滿了一股令人睜不開眼睛的金黃色光線，所有的人只能用嗅覺認出自己該走的方向，但能聞到的，也只有香蒜。原本冷冰冰的鹹奶油，經過三十分鐘的培育後，竟有香脆的外皮。也許，香蒜麵包早就習慣這樣當明星，被人吹捧，對我而言。因此，我就像發現蜂蜜的螞蟻一般，衝向前去，夾了一塊。

廟裡的第一炷香會受到一整年的好運籠罩，夾了麵包店裡的第一塊麵包可以嘗到新鮮麵粉發酵的味道，還會燙到唇邊。

咬了一口，我才發現，我並沒有那麼想吃香蒜麵包；吃了第五口，我才發現，我沒有那麼餓…當我發現其實可以直接回家的時候，手上只剩一個有大蒜味，卻沒了麵包的塑膠袋。吃完後，差點要拿垃圾去7-11的櫃檯結帳。

其實，我真的沒有那麼餓，我可以直接回家的。

好累

我覺得好像很久沒有過舒服的感覺了，最後一次是今年暑假去福隆參加海洋音樂祭，在大陽傘下披著海風，聽著海浪聲睡著。

開始上班後，假日兩天也有種不論睡到幾點，也覺得很累，既不想出去，也不想待在家裡的那種累，更糟的是我也不知道要去哪裡，不知道要做什麼。電視完電腦，電腦完以平均三點五秒轉一台，轉完台就看著朋友都不知道去哪的MSN發呆。我突然在電腦螢幕上，看到30歲以後的我，還是坐在電腦前，只是眼鏡戴了比較低一點，皺紋多了點。

筆記本上的計畫，仍冷冷的等著我去實現他。
「你看看，我就說他都不會動啊…還想要去學西班牙文…」那個「做一篇多益模擬試題」這樣嘲笑著我。

「不會啦，明天還有禮拜天，他也沒說要出去，應該會做吧…」，結果謝謝「週末整理衣櫃」這個計畫幫我辯護。

「我看不用等了，我已經被延宕了一個禮拜了…我看你們準備當我學弟好了」好啦，「沖洗七月底片」，我會趕快弄的。


看他們那麼吵，我還在想著那年的海灘，陽光，跟苦鹹的海水。

To you

嗨，好久不見，我想你應該也很少想起我，但是最近我常常想起你。

你最近工作還順利嗎？有換工作還是在幹麻…，不過這些問題中我還是最想知道，你是不是真的在從事藝術類的工作，因為你告訴我很多人都說你以後會從事藝術類的工作，是作家嗎？還是攝影師？

無論是什麼工作，或是老本行，我都希望你能夠快樂的過每一天，你應該沒忘記我總是希望身旁的每個人都可以過的很快樂。

一個建築師總是會有個藍圖引導著他誕生出驚世的作品，無論是宏偉猶如雪梨歌劇院，還是那平易近人，那巷口的小廟宇。我覺得人生也一樣，從小到大學畢業，我們總是在父母及學校的期盼下長大，無論這其中我們是否失去或得到一個全新的自我，出了社會就是一個新的開始，因為，再也沒有人能掌控自己的生活及生命的走向。

而我最近常坐在辦公室裡想到這個問題，我是否可以什麼決定，能讓我的生命更不一樣。也許你覺得我想太多，就跟我現在覺得國小數學月考考55分而大哭很白癡一樣，但你也知道，我比較愛想太多，如果你是我，你會繼續這樣過在辦公室嗎？我覺得你還是會說會，而且會勸我少買衣服，多存點錢，或是多唸點英文之類的。好啦我會注意的！

別再說你對我的教訓了，換換我。

其實我想要告訴你，無論你是現在是想要結婚，還是想要單身玩一玩，我只希望你可以勇敢的做自己，可是我想偷偷跟你說，我覺得現在的女生結婚好像都變男生還有另外一個家庭的附屬品。如果你真的想要結婚，最好是不要生小孩，因為我覺得這個世界好亂，生了小孩，你只會覺得很累。所以你要想清楚喔！

工作的部份，還是希望你可以做自己覺得對的事情，如果你想做，在經濟考量上沒有問題的話，就勇敢去追求夢想吧，我說真的！

有空想想我吧，大正妹！

逛街

今天，我覺得逛街這個活動讓我很痛苦，第一次，我那麼想要趕快回家。

在那蕾絲滾邊碎花裙和綁蝴蝶結圓弧針織外套之中我了解，兩千塊其實很小，買不到我想要的那些，買不到我想買的那麼多。看來，換算成小時候喜歡的那支Hello Kitty的自動筆100支，只能換到現在一件秋裝新上市的薄卡其色風衣，附腰帶。

要不是頭開始痛，不然就是百貨公司有鬼打牆的情況，我老是忘記這家我是否來過，老是會繞第二次看第二次一樣的衣服。好看的衣服總是超出我的皮夾能負擔的預算，於是我打算開始看特價品。看著那堆三折的衣服，在那衣櫃上盡最後一口氣想要展開給我看，只可惜，人的審美觀會因為心理及生理的變化而有所影響，這點，那些衣服不了。

結果，好看的衣服從不打折，打折的衣服從不好看，所以，他們打三折。真是他媽的！

到了夜市我更提不起勁，我好想回家。

「What the hell are you waiting for…」

聽到沿邊的店家放了Linkin Park的歌，我笑了一下。
對啊，我在等什麼…回家吧！

回家時，我買了一隻豬血糕。

壁虎

「啾啾啾…」

我承認壁虎的叫聲，容易讓我起雞皮疙瘩，也不知道為什麼，今年有較多的壁虎逗留在我家，我指的是就光在我視線範圍中。

不知道為什麼，大家的反應都是想拿打火機去燒他，我也不知道為什麼，對於我爸媽來說，他們是一種象徵幸運的動物，以那個年代來說。

「壁虎是代表lucky，你們知道嗎？這我外婆跟我說的…所以不要欺負他們…」
「對啊對啊，為什麼要怕他們啊…是你大還是他大？他會吃你嗎？」

說的也是，我認為怕蟑螂、蜘蛛、壁虎，對我來說已經是一種可以不經大腦而反應的直覺，但我卻不知道害怕他們的理由，一個都想不出來。是不是醜？不是。噁心？也還好。還是伴隨著恐怖的記憶，這倒是。我高中的數學老師小時候被鵝追過，因此，他怕鳥類。

也許是電視的殺蟲劑廣告的女主角總是要大叫，也許是表姐看到蟑螂就嚇跑，因此我也半強迫自己學習著蟑螂就要大叫，也許人就是那麼盲目吧！

壁虎會lucky嗎？如果等到我們家已經爬滿了整面牆的壁虎，那我爸隨便買彩券應該就會中頭獎了！

我會等等看那一天。

快

讓時間變快的因素很多，但自從開始變成上班族後，我發現，這樣的因素是愈來愈單純了。

早起，刷牙，擦睫毛膏，擠公車，上班，key in資料，吃中餐，算保費，下班，收信，洗澡，睡覺。我的一天，竟然可以以那麼單純的元素，使我的時鐘走的比想像中的快，一週就像濃縮的三天，一年就像七個月，味道卻沒有比較強烈，依然的簡單。難怪我現在一個禮拜才碰一次記事本，每到週末，卻對著那空白的內頁回想，寫不出每天發生好笑的事情。看來，最好笑的，就是只能在每個周日抓住那準備走最後一圈進入週一的秒針。

若這世界有「時間大盜集團」，也許當警察通知我來認領時，我是那個渾然不知的受害者。手上拿著計算機，在計算著那堆012345，卻算不出09:45 AM到11:32AM過了多久。

「有嗎有嗎…？這是我的喔…」


看來，每天陪著我數時間的，就是我那不規律的高跟鞋摳摳聲。

週日晚上

週日晚上，我總覺得好像要寫些什麼，雖然我腦中沒有要說什麼。

週日晚上，一切都安好，霸丸喵喵湯包不錯。音樂也不錯，所以我把喇叭轉大聲了一格。氣溫依然悶熱，因此我要睡覺前才洗澡。我相信天空應該是乾淨到可以看到星星，不過高樓大廈以及光害，遮住了那顆我可以許願的鑽石，來自天空。

我有明顯的blue Monday嗎？

應該是沒有。因為沒有明天的Monday來臨，怎麼會有下個Friday開心，下個Sunday懶惰呢？

「所以你明天要幾點起床…？」
「我喔…六點45分，然後我會賴床到七點，再起床刷牙洗臉…」
「為什麼要那麼久…」
「我要化妝，要想今天要穿什麼…雖然我還沒買新衣服…」
「要不要早點起床去吃早餐，喝咖啡…」
「嗯…不用了，我不喝咖啡」
「哈！」他笑了一下，就把電話掛了。

我是真的不喝咖啡。

喵喵與湯包

我很久沒有好好跟他們玩了，自從變忙後。

他們住在一個四周包報紙的水族箱裡，因為霸丸可能是好戰，在我的判斷之中，他不太能跟其他蟹住在同一個缸裡。也許他也不是想故意傷害別人，就只是好奇，所以就拿他自己的夾子要夾裡面的寄居蟹出來看看，那到底是什麼。

接下來我就會尖叫，然後叫他放手，還有大罵他，把湯包放回水族箱裡。

湯包比較小，他叫湯包就是因為他很小一隻，很像湯包，不過別問我為什麼沒有幫他取小螞蟻或是小龍包之類的名字。喵喵比較大，大家都以為我養了一隻貓，事實上是一隻寄居蟹，我想，有時後幫寵物取名字只是一種靈感或是直覺，只是喜歡喵喵眼睛張得大大的，所以就叫他喵喵了。

有時候我回來會發現他們疊在一起窩在角落睡覺，或是一人佔據一個角落放空。總是在我掀起蓋子時，因為嚇到而有默契的一起躲進殼裡，等他們出來後，又因為我蓋上蓋子嚇到，一起縮回殼裡，這時，我突然發現，應該有個專有名詞，更適合「鴕鳥心態」這個意思。

晚上抬腿看書的時候，聽的到他們的殼因為在移動時碰撞到水族箱的聲音，有時會撞到水杯，只是我不知道搭在後面的聲音是嘻笑聲還是吵架。

有時晚餐是兩片小蘋果，雖然湯包捷足先登到蘋果片面前，但只要喵喵接近，把湯包撥開，他也只有讓開的份，雖然另外一片蘋果就在他不遠的右前方。有時是哈密瓜，他們有默契的連聞都不聞，這也難怪，要是讓我連續兩餐都吃泡麵，我想吐都來不及了。

霸丸和喵喵湯包總共兩個水族箱，我記得我有幫他們各自的家取名字，不過沒有取像我大一宿舍那種優雅的名字，不過這也不重要了，因為我忘記了。我不太清楚以寄居蟹的認知來說，是否可以用鬍鬚的觸動來感受到彼此的存在，也許他們討厭對方，也許喜歡對方，不過，都是相處了兩年多的室友，對吧。

保持幼稚

上了班後，我常常在台北的街頭，穿著高跟鞋找自己，要不是因為跟太高，我會想拖著走路。

現在去中山站，再也不是只有去逛衣蝶，再也不是只有跟朋友去吃飯，甩不掉的摳摳聲，一路尾隨著，我搞不清楚，我怎麼可以那麼煩。身上的套裝，扣住了自由，有時照鏡子，也認不出原本的自己。有時，頗想念穿夾腳、穿短褲，在捷運睡到淡水的我，只是，再怎麼回味，都得在中山站下車。

人好像開始接觸社會後，純真與幼稚就像放在櫃子裡的糖果罐那般失色，或許也是忘記如何發亮。裹在罐子外的粉塵，使我們被動逼迫自己收起，所以，我發現我在那些數字中打滾後，變的比較成熟，或是說，變的比較不愛笑，回家後也懶的打弟弟或是被他打，只想靜靜的坐在電腦前，聽點音樂。

後來我發現，這很重要，畢竟，工作一整天笑不出來已經是很糟的事情了，人生，也不是只有工作，只是佔一天的三分之一，卻不需為了幾張千元大鈔，而失去自我。

也許，學著在下雨的時候，用高跟鞋對路人踩水，哈哈哈。

多喜歡漂亮也不錯

颱風過後的隔天，為了網路上風評極高的一支睫毛膏，特地撐傘去美妝店購買。
捲俏、濃密，不暈染，又好卸，多棒的一支睫毛膏！

這就讓我想到之前在家看了「情人眼裡出西施」(Shallow Hale)，裡面的催眠師說了一段讓我覺得很有意義的話，詳細字句我已經忘記了，不過大概的意思是，人的美醜定義到底是什麼？現在有太多的雜誌、電視節目、廣告不斷在灌輸統一大家對於所謂的美，所謂的醜。胸大、高瘦、白晰，使得人們逐漸忘記內在美，膚淺的視線，只停留在一個女生身上一夜。

沒錯，許多女人餓肚子，早起半個小時化妝打扮，睡前抬腿15分鐘，一小時買三雙高跟鞋，隆乳抽脂，只為了能套進那稱為完美的模型中，只為了求得在人群之中，可以比別的女生多得到男人停視三秒的機會。

這樣其實很累，說真的，不過蠻甘之如飴的。

誰不想要一回到家洗完早就呼呼大睡，明天踩雙蘿蔔腳出門；一個月盡情花錢吃好料，不用顧慮快穿不下衣櫃裡那件1,500NT白色碎花裙；早上八點15分起床，25分就到公司打卡，但是過的如此自在，卻並不是每個女生都喜歡。

一瓶瓶銷魂的香水中，只會讓人容易記得裹著迷幻顏色的瓶身，這不是錯，畢竟人類沒有像掃條碼機般的器官，快速掃描擦肩而過的那位女子，雖然腋毛沒刮，臉色暗沉，卻是國外知名大學的文學院博士。

女生天生就比男生有較多的特點來突顯自己的美，所以會有睫毛膏，眼線筆，眼影，吸引男生的香水乳液，Nu bra，以及吊帶襪的發明。

喜歡漂亮，也是一種讓自己開心的事情，而且不只女生，不然路上怎麼會有那麼多擦香水的肌肉男咧。

第一天

第一天，是個多麼讓人印象深刻的一天，因此會有人嘗試著歌頌這一天。

我依稀記得，上國小的第一天，身上洗過的制服，仍有種陌生的氣味，頭上新買的校帽，擋不住頭上籠罩住的恐懼，但是在媽媽的大手裡，亦有擋不住將來的期待。盪鞦韆與溜滑梯，是離我如此遠，再也不是塑膠做的。那到陽光射至那片我從未看過的大草地上，反射到我的眼睛，很刺。

「你以後就是一年一班啦，你看，多好找，第一間教室就是你們班了…」回到家後，媽媽這樣跟我說。放下書包，我卻知道裡有成堆空白的生字簿跟課本，等著我用未來的時間，漸漸填滿他們。

考完大學指考的第一天，一大早起床，空洞的坐在客廳，為了看電視而感到內疚，為了空閒而感到害怕，只好翻翻前一天下午去借的「蔣介石傳」。看著窗外的好天氣，卻讓我開始懷念起那副綁了我高三一年的手銬腳鐐。

上大學的第一天，我背著不合適的綠色大包包，在捷運上幻想著要把四年的原文書還有喜歡的男生收進來。我追著公車，卻不知道我的教室在哪裡，等到我知道了，教授早就小聲的對著幾十人宣佈下課。常常誤會旁邊看著窗外的男生是在看我而暗自竊喜，但等到知道喜歡上不對的人，包包老早就丟了，因為，我終於知道那個包包不適合矮小的我。

明天，是我上班的第一天，結束學生生活的第49天。拜託一切好運。


ps:最近把以前在wretch.cc寫的網誌搬過來，以便以後可以直接轉網址。看著以前寫的文章，才知道什麼是資產…

未來

對面這個面試官，說的話比我還多，當他介紹完他每天的例行公事後。微笑點頭，只變成我最熟練的動作，應該是說，每個想要找工作的人都是這樣。

「那我等等請經理進來跟你interview一下…」

他講完，我被留在這個大概跟我房間一樣大的會議室，聽不見自己的心跳，可能是覺得，這樣的場面不值得緊張，或是，已不再緊張了。

「您好！」
「你好你好，這是我的名片…」

接下來這場面試比以往的還要久，但比之前的還要輕鬆。不過，為什麼我自己講述完自己大學所學的科目後，會讓那位面試的經理恍神一下，只是因為我說的這些讓他想起他大學時代的生活…。講完背當的科目，只能尷尬傻笑。

近期之內，找工作的事情可能有點告一段落的跡象，但還是以「等待」這二字訣作為最近生活最大原則。

練習穿著套裝，腳踩高跟鞋，試著在擁擠的台北車站找到自己要走的下個方向，回家、去面試的公司、國外、還是存到100萬。隨著高跟鞋發出的扣扣聲，跟著那些摸不到的未來，也許很多人，只是想到處走走…

人們是否可以確實信仰著自己的未來？並不一定。


下午跟弟弟在家吃蔥油餅跟喝仙草，覺得很愜意。

待業嗯嗯天

我，又在同個下午，又在同個地方，做著同樣的事情。若有人跟我說今天是八月一日，我也不反對，因為我昨天也是這樣。

中午起床，決定要做一個芬妮求職一覽表，哪些工作是我面試過、透過什麼媒介、成效如何。用word拉出一長串的表格，心中那份決心似乎隨著地上的水分蒸發了，不過只能告訴自己，這是一場比八年抗戰還難打的戰爭吧！今天丟了三份履歷，還有一張照片要縮。

看了電視，才知道我的翹臀因為我的骨盆前傾，會造成日後婦科及腰酸背痛的問題，所以醫生建議看電視時可跪著看，適時向後傾，以拉展大腿肌肉。難怪我覺得我的屁股怪怪的，果然沒錯。我做了兩下，屁股還是沒有比較進去。

「拜託，別再誘惑我們啦…」醫生好幽默。

剛看Discovery的「Building baby:inner adventure」，很難想像，所射出的精子，就只有1%能成功衝過子宮頸，又只有一個精子能與卵子結合，成為那萬中選一、決定在子宮待上九個月的胚胎。
那些胚胎，擁有時間女王的等待及不用張嘴也有的營養，但他們不知道，剪斷臍帶的那一刻，小小的肩膀，須獨自背負著父母的期望，還有面對時光離去的摧殘，直至臉上走過的不止是淚水與笑容的疤痕。

其中還提到，一個人身上複雜的基因，就和電腦裡的程式一樣，有許多10011010控制開關。所以會有那麼多不同型態的人，是因為身上有太多開開關關。

那我的數理能力這個開關一定是關的，而且搞不好根本就沒有這個開關。

剛看到我一個msn上很久沒聊天的朋友，他的暱稱是一句經典的〝God helps those who help themselves.〞

也許，在多天以前我已學會不再想去數我待業幾天了，包括我的小本子也是。

該做的是一切盡力，享受當下。偶爾跪下看電視、聽聽house、寫寫東西也是不錯的嘛！

六點了，該去煮飯了！今天是兩杯米，三杯水。

無聊人與待業惡魔

無聊，又叫bored。

通常我不太喜歡在一個下完大雷雨的下午，吹著電風扇，直喊著很無聊。因為我覺得人生有很多事情可以做，並不會真的有一段時光是白白空在那邊，畢竟，那捲叫「我的生命」的錄影帶還持續的走著，除非，那個紅色rec.鍵壞了，那就要去送修，看是去一般電器行修比較便宜，還是送去原廠才有零件。

已經八月了，工作的事情仍是沒有什麼進展，若再這樣下去，我的人生可能要一直坐在電腦前到25歲，還有每天要做一些很莫名奇妙的夢。有鑒於此，就在今天，八月的第一天，我想要過的更積極一點，因此早上刷完牙、邊喝一大杯白開水，邊開我的信箱。

Loading…

這個字沒想到在一大早就是帶給我刺激的酵素。畫面開出來，有一封新到的未讀郵件，就會擔心，那到底會是一封叫我過幾天要燙好套裝去面試的信，還是一封充滿官腔，但是那些HR心裡想「拜託，你這樣也想要來，你還是回家喝奶吧…」的未錄取通知信。還好現在的電腦沒有開發嗅覺傳輸，不然，我應該會覺得這種信很臭。

靠夭，博客來的提貨通知信，要寄幾遍啦！

下午，看完人力銀行那些若有似無的職缺，心裡有興起一種乾脆把我的履歷到處亂寄的想法，看第一個回信給我的是誰，若是保險公司，我就去當業務員，若是搬家公司，我就去幫忙搬花瓶…

還好我沒有失去理智。

待業的日子其實讓人頗沒有安全感的，就像睡覺沒有抱著棉被那般，只能讓自己整天埋首於電腦螢幕前，還有音樂中，但是MSN上孩是站著一排灰人，跟少數離開的綠人，就會開始懷疑那些也跟你一起等工作的同學是不是在騙人，不然怎麼不會那麼閒？但我看到很多人都跟我一樣時，又並不覺得事情有那麼糟，頂多想買雙高跟鞋要跟父母伸手要錢。不過我覺得，這個舉動卻狠狠撕裂了一個二十二歲女生的自尊，還有我的大學畢業證書。

「啊～我以後還啦！就跟你們刷卡一樣，先消費後還款，還有你們不算利息，不然我真的找不出你們跟銀行有什麼差…」

講完要趕快出門，因為我又遲到了。

ps:昨天夢到我是一個導遊，帶團帶到非洲去，在一個火車上，我跟我同學兩個一直急忙於點人數、收團費。這個團有很多人，多到整條火車，都是我們的遊客…

逛街，錢

今天跟李詩去逛站前的Mango，大打折！有看到幾件不錯的衣服，我看中了一件紅色的花花裙，但沒有買。

我們感嘆了一下，果然女生大學畢業後，會從可愛圓領小襯衫，口袋還繡個Hello Kitty，跳到一件3,000NT的性感V字露溝上衣。小時候覺得媽媽逛的衣服店很無聊，長大後的我們已步上這個後塵。

再沒多久，也許我們也會相約燙個高麗菜頭。

旁邊兩個景美女中的女生。
「我的媽啊，我也太久沒來逛街了…」
「對啊…」

「來看看喔，有喜歡的都可以試穿…」店員笑笑的對我說。
看著店員對他們的冷眼，我還有那麼一滴的開心，至少，他們認為我是一個可能在這邊會消費的女性，就算不消費，也是因為我不喜歡店裡的款才不買。所以，你們這些妹妹，還是煩請移駕至西門町吧！

但是，還好店員不知道我試穿那一件上衣，只是想看看自己穿起來怎麼樣，卻不知道我的皮包裡只剩兩百塊，等等還要去超商拿書，那就不剩了。

那煩請你移駕到店外吧！

可能是這樣吧，我想。

但身為一位看起來有消費能力，也確實有生產能力，不過卻沒有實質的消費能力的女性，也是一件很麻煩的事情，也是一件令人難過的事情。我常站在那些被關在櫥窗裡工作的塑膠模特兒前沉思，給我一萬塊，我可以多久就把它花完，又要花多久就可以賺回來？

一萬塊花掉名單︰
兩件不錯的裙子 約2,000NT
三件不錯的上衣 約2,000NT
粉底液 約1,100NT
彩裝組 約1,200NT
兩雙高跟鞋 約2,500NT
包包兩個 約1,200NT
時間 約四個小時


一萬塊賺回來名單︰
工作 + 努力工作
時間
兼職︰100/hr 約100個小時
正職︰30k/m 約10天

包包裡還有我今天中午要出門時攔截到的電話費，937NT。

會想你們

待在家快一個月了，每天依然上網、看電視，看自己想看的書，就跟以往一樣，但我卻等不到註冊通知單，要不是我故意把畢業證書放在房間的資料夾，我還真希望兩個月過後，可以看到你們，一起擔心老師考題又要出多難。

大家終於在那天溼答答的畢業典禮中，把關係從「同學」轉換成「朋友」。我知道這樣的文字遊戲沒有多大的意義，因為我還是會跟我媽說我要去淡水找同學打麻將、吃刨冰豆花，雖然我早已知道跟你們關在同一間教室聽老師說課本上的理論已是過去的事情。

打麻將、烤肉、玩牌、看球賽、聊天，我總是被吐槽的那一個，接踵而來的是大家說是污衊也不是但也沒有好笑到哪的笑聲，有時候會討厭，也可以是說剛開始，但久了後，你們覺得好笑，我也覺得好笑死了。

沒辦法，你們就是這樣。

延畢的還在抽菸，偶爾會跟他玩MSN互震的遊戲；補習的晚上還是會熱線，互稱寶貝；要當兵的應該最近在忙搬家，但叫他以後早點起床；找工作的我們仍站在未來的十字街口，不知道該往哪走才是我們想要的那片未來…

昨天夢到跟系主任一起掃廁所，他還對我很好，說那個清潔劑碰到手會涼涼的，我有醒，但又繼續睡。

現在想想，真的是太好笑了。

ps:希望今年中秋節，我們還是可以在大田寮有原班人馬一起烤肉，拜託！

找工作，不找安慰

坦白說，每天早上起床後第一件事情就是開電腦收E-Mail，只希望放下多日來的大石頭，可惜今天發現這一顆大石頭，毫無預警的從電腦螢幕前衝及撞上我的臉以及視網膜，造成重傷，有罵髒話及不斷罵髒話的傾向。

說心情不差是騙人的，因為這是我最想要的一份工作。沒有哭倒是真的，因為也沒有那麼難過，但是我會懷疑在我眼前的那座燈塔，是帶領我到不是我的目的地的一座假燈塔，或是攝影棚背景會冷冰冰的站在那的那種，可能在電影中能逼真，帥氣的告訴那些像強尼戴普那種已經很帥的那種船長，該往哪個方向走，實際上一點用也沒有。燈關了，他什麼光都不能發出，也沒人看到。

被那種燈塔騙，還蠻讓人生氣。

不過能怎樣呢，明天還是繼續過，那些人力銀行還是繼續悠哉躺在我的最愛，我還是得慢慢看那些職缺。

*音樂︰Justin Timberlake之類的快歌
*活動︰游泳或是八仙樂園，麻將也是可以，大叫也行
*人物︰都先不用好了
*地點︰一點夜店

好啦，才第一顆石頭，反正我也還沒腦震盪，有這些東西我應該是還可以再撐一段時間的。嗯。

ps︰
我覺得我現在做的這些就讓我想到倫敦250天招妓日記裡的Belle。
對了，我不需要安慰，只需要工作。

一個故事

今天心情不太好，所以我想寫個故事。


三年前，有個非常樂觀的癌症病患，他去醫院檢查後發現自己只有剩下半年的壽命，聽從了醫生的建議後，決定去醫院接受治療。住在那個病房，他並沒有以淚洗面，相對的，他花了很多時間做了很多很有意義的事情充實了自己最後的生命，他忍著病痛去兒童病房，為很久沒有聽白雪公主睡著的小朋友說故事，沒有在醫院流過眼淚的他，不是因為他慘白的臉色，厚厚一疊疊的病歷，不然，醫院的所有人都以為他是想帶來歡笑的志工。

最後兩個月，他只能待在床上，所有的朋友都常常去探望他，因為每個朋友都深怕沒有下次去探望他的機會，但是，樂觀的他，不知去哪練一種功夫，可以讓自己停止呼吸一分鐘，只想讓那些朋友可以珍惜每次與他見面的機會，所以，停止一分鐘的呼吸，都讓他的朋友以為他已經死了，焦急的叫醫生來救他。

醫生急忙的衝進來，他不知道為什麼，就會大笑，笑到流眼淚。即使他的主治醫生以及朋友都生氣的斥責他，並威脅他下次不再救他，但一次一次的開玩笑，卻沒有讓他的醫生和朋友放棄他。

我只是想要讓我的朋友親眼看見我離開這個世界，可以更習慣我有可能突然死掉，讓他們知道，死亡並不是一件恐怖的事，生與死只是差在有沒有呼吸，我還是躺在那邊。

他總是那麼樂觀，那麼喜歡把所有慘兮兮的事情歡樂化，正面化。

久而久之，連他的主治醫生跟朋友都已經熟悉了這個遊戲的固定模式，朋友還是會按急救鈴，只是加上了點想鬧他的情緒，主治醫生還是會帶著聽筒，只是加上了點嘻笑的氣氛，因為，大家都知道，他憋不住氣後，會起來看著大家裝著急的樣子，然後大笑，他沒有一次不起來的。接著，大家也會大笑。

一個晴朗的週六早上，陽光照在病床靠近窗邊的他，他覺得他今天應該是會離開這世界，就是一個直覺。

一切都跟平常一樣，只是不知道為什麼，他今天想要好好跟朋友說話時，忍不住玩了那個遊戲。朋友醫生等著他起來，發現他的功力愈來愈強，能憋愈來愈久的氣時，大家都笑了。

他很難過，也很開心，那一刻，全世界就只有那一滴從眼角滑落的眼淚知道，他是真的離開了。

地下

今天的空氣還是很黏熱，雖然氣象局宣佈太平洋高壓勢力減弱。

走在台北的街頭，我分不清鼻子吸的是加過熱的氧氣，還是汽機車的廢氣，搞不清楚我看到的是那些涼透的精品店，還是沙漠中進不去的海市蜃樓。

這時，我只想專心的回家，洗把臉。

我走進虛擬的另個空間，那裡也是台北，但比台北的顏色暗了點，空氣濁了點，在那裡，沒有昂貴發亮的COACH包包，沒有涼到讓人開始喜歡上夏天的冷氣，只有混合著汗水與霉菌的臭味，只有人們面對那一條條面對不同方向的岔路時所有的無知與徬徨，只有一張張冷漠的臉龐移動。

「來喔來喔，小姐來看看」一個搖著摺扇，上了年紀的一位女老闆，不禁意的招呼我。看不出他有幾個小孩、會不會騎機車，但我知道他不是專業的老闆。
走過了兩步半，我又走回來，看著那一把把躺在地上、擁有漂亮外表卻飛不起來的洋傘。

「姊姊，選我選我啦！」一把白底紅點的洋傘說。
「我的傘骨最堅固了，而且我既可以遮陽，也可以當雨傘，也很輕巧，所以…」
「這裡這裡，小姐你看我，我這樣的款才棒，你不適合可愛啦，像我這種的比較好，拜託選我…」另一把傘緣有蕾絲的洋傘這樣叫我。

「老闆，一把傘多少啊？」
「這喔，前面的都200，後面的是250…」

就這樣，我頭也不回的就走了，我的錢包只剩300。

那個尼姑站在沒人會注意的角落，試圖用聽不見的唇語渡化來往的路人，希望那走過他面前的正妹可以回去多孝順已久不見的父母，那帶眼鏡的宅男能去參加今年班上的畢業旅行，可惜他無法普渡自己早餐只吃一個饅頭的肚子，以及那裡面只有幾十塊的缽。

他也許想起在多年前，他也是個曾走過這的一個18歲女子，旁邊牽著她最愛的男人。

階梯上那個斷了右腳的男子，擺了一籃只賣出兩條的口香糖，他努力的懇求，只希望路人能留個同情，還有幾個不要的銅板。他也許平均一小時磕70個頭，一個上午，能換到只有幾個肉片的便當。

這就是台北的地下。


我低著頭，離開那裡，繼續走回家。

OK

今天不想說什麼，只想在一個睡不好的假日早晨，貼一首我覺得最近聽了很喜歡的歌。

讓我偷懶一天吧，就這樣決定了。

OK
作詞：張震嶽　作曲：張震嶽　編曲：張震嶽

生命之中　有多少經歷　還值得細細回憶
尤其是感情那些刻骨銘心的回憶
好多年　都不曾忘記　我們都在尋找真愛
花錢也不能買　但是你問我甚麼是愛　它沒有正確答案
只能憑感覺　在人海裡尋找所謂的愛
有人隨便玩玩　有人拼了老命在玩　有人一輩子沒有伴
過著東奔西跑的日子　來到不熟悉的城市特別容易孤寂
想著揮之不去的問題　尤其面對自己總是沒有頭緒
感情和個人的平衡點　常常失去重心
鋼索上風一吹就會掉下去　有時卻想放棄
搖搖欲墜　其實最自私是自己

我可不想裝的很可悲　好讓人家來給我安慰
這一段時間我很OK　頂多入夜時候早早睡
當然還是有一些小小的寂寞在身邊
寂寞很OK　一個人OK　習慣就OK
寂寞很OK　一個人OK　習慣就OK

走一步算一步算尋尋覓覓當你遇到一個喜歡的人
卻不想在一起　有時只想一夜情而已
放了真感情　卻害怕自由會失去
這世界上只有兩種人　男人和女人　每天上演同樣的劇情
誰又愛上誰　誰又背叛誰　誰又傷了誰
樂此不疲的表演好累　但是沒有人能夠　脫離　這藩籬
誰可以跨越出去　結果因人而異
有的失守終生　有的繼續等
有的乾脆剃度　永遠不再過問
這紅塵滾滾心中是否沸騰　是否還有時間值得繼續等
曲終人散走在陌生的街上　剩我一個人唱

我可不想裝的很可悲好讓人家來給我安慰
這一段時間我很OK　頂多入夜時候早早睡
當然還是有一些小小的寂寞在身邊
寂寞很OK　一個人OK　習慣就OK
愛情面貌我試圖瞭解　卻把自己搞的很狼狽
有一段時間我不OK　把靈魂關在黑暗裡面
當然還是有一些小小的痛苦在身邊
寂寞很OK　一個人OK　習慣就OK
寂寞很OK　一個人OK　習慣就OK

電影觀後感﹕奪魂鋸 3 (Saw 3)

我不太愛看恐怖片，不過有可能是要跟暗戀的男生去戲院時，雙手遮住雙眼、卻又是試著要從指縫看接下來血腥鏡頭的女生。

講太多了，反正我不是恐怖片愛好者。

不過「奪魂鋸」卻是個讓我念念不忘的恐怖片，從第一集開始。

奪魂鋸是部小成本卻是大收益的電影，我不會當著專業的影評，我也不想說出第一集到第三集的故事大意，因為我不知如何用我拙劣的文字描述這特別的故事，而且第二集，我沒看。過程雖血腥真實，免不了的破腸掛肚，但對我來說，這一系列的電影卻成功的讓我轉移了這個焦點，因為我認為這是部帶有些深度的恐怖片。

電影中不久於人世的主謀，從未親自下手殺過任何人，但這些受害者因為主角佈下的變態陷阱，使得生前喜歡嗑藥、一夜情、從不珍惜生命的他們，在爭取一分鐘解開腳上的腳鍊時，竟然還有活命的動力，不過，到最後，化做一片焦黑難辨，或是碎屍都是必定的下場。

在他的國度，依循他的邏輯，主角認為人們會更感激有他的存在，會因為害怕死亡而更珍惜生命。因此，主角真的可恨嗎？那些死前痛苦大叫的受害者真的可憐嗎？人們要以自己的生命為籌碼來換取對生命的熱誠嗎？一個癌末病人可以用什麼方式來告訴我們生命的可貴呢？

若是受害者的朋友或家人，會比較恨殺了受害者的主謀，還是那些遲早會因為愛滋病或是梅毒、性病慢慢在病床前折磨死的他們？

這些答案，各自在每個人的心中有一套屬於自己的答案。
隨著電影放映結束的字幕，卻沒有浮出我認為最適合的答案。

有時仇視別人並不代表對自己寬恕，第三集牽扯出人性與生命之間的抉擇，更是一個轉折點，因為據說今年聖誕節會有第四集，只能說很期待這個恐怖片，能再帶給人們不同的衝擊。

改天要看一下第二集。

回憶

有時候，我覺得人類要忘記所有事情並非那麼簡單。

回憶就像粉塵，會堆積在那片CD，那部電影中，令人防不勝防。灰塵也許撥一撥，會掉落在地上，一旦CD中的音符飄入耳朵，一旦電影中的男女主角擁吻畫面落入視網膜，那可不是只有生理反應的事情，因為這是過去與大腦的一場陰謀。

就是那麼好笑，人的回憶總是要沾染許多第三事物。人總會因為一種味道，一種情境，而想起一個很久沒有浮現出腦海裡的人；想要徹底忘記一個人，卻離不開那些第三事物，因此，也忘不了那些人。

周杰倫正發紅、還尚未被大家從頭嫌到腳的第二專張輯「范特西」，對我來說，裡面灌滿了以前高三念書唸到唸晚上的勞累；Hugo Boss男用香水總是讓我想起一個沒有輪廓的人，但好像是一個對我很好的男生；滷肉飯的味道是幼稚園園長對我憤怒的威脅，只因為我吃不下點心…

多少人跟我說，他們不喝星巴克的卡布奇諾，不去淡水老街，不聽張震嶽的「愛我別走」，走路故意繞過化學館，再也不用多芬洗頭，就只怕那些具威脅性的記憶直接衝擊他們的大腦以及掌管淚腺的地方，沒辦法，那兩者深深鑲在一起。他們寧願一輩子不喝卡布奇諾、不去淡水…

犧牲這些比想起那些還好過一點，應該吧。

平靜

洗完澡的晚上，有時候只想要安靜的坐在電腦前，只有音樂還有電風扇。

這樣很舒服，可能來自我內心的平靜。這也是我喜歡夏天的一部份。

有多久我已經沒有翻開我的記事本，可能再也沒有無聊的課堂上可以讓我寫前幾天看了什麼電影來打發時間，已經空白了好幾天。前幾天已不再例行性的每天待在家後，我也停止每三個小時上一次104及開信箱，我也忘了今天是我待業第幾天，也不再煩燥。

這就讓我想到一部讓湯姆漢克斯的電影「浩劫重生」。
他剛漂流到那個小島時，歇斯底里的大叫只想讓他自己盡快離開那個彷彿是世界最角落的荒島，但時間一久，臉上久未去除的鬍渣已遮滿他所有的欲望，平靜渡過每一天，熟練的生火、使自己活下去就像是他的例行公事。

好像久了，剛開始看起來最糟的狀況到最後也異常的正常。

沒有人開導我，我也沒有說服我自己什麼，只是覺得我應該要是個信仰享樂主義的人，不應該花太多時間杵在低情緒中…


ps:今天在寫什麼啊

九個面試問題

1.請介紹你自己一分鐘
我是芬妮C，大學剛畢業，平常喜歡聽嘻哈跟看電視，家裡有一個霸丸、一個湯包、跟一個喵喵，不是吃的也不是貓，他們是寄居蟹。我常會跟我弟鬥嘴，我媽就會受不了，但他不懂我們只是鬥嘴而已。最近都沒唸英文，讓我點緊張…

2.你為什麼會想來這邊應徵
因為我畢業了要賺錢

3.你平常你喜歡做什麼
休息跟上網，拿錢給我花也不討厭，只是一整天下來會有點累

4.如果你沒有到我們部門，你可以接受到別的部門嗎
有錢就可以

5.你可以接受偶爾的加班嗎
可以，記得要給加班費

6.你對將來的自己有什麼期許
可以瘦一點，如果可以抽高那是更好啦，但我知道是不太可能，畢竟我都20幾了

7.你覺得公司要怎麼栽培你
要怎麼收穫就要怎麼栽，懂吧

8.你覺得你值多少錢
沒有價錢，因為是無價之寶…

9.最後你有什麼問題嗎
我錄取了嗎

海邊

每年冬天的農曆年過完，我就開始期待夏天，尤其是宣告夏天正式來到的端午節過後。每到夏天，我就等著去海邊。

我真的超喜歡夏天，尤其是海邊，但是我無法說出一個具體的理由，我猜有可能上輩子我是住海邊附近，因為環境還不錯，又沒有在颱風天的時候被浪捲走，所以這輩子才對海那麼有點說不出的喜愛。

在那裡，沒有人會介意自己的腳沾滿了沙子，也沒有人會介意自己的衣服濕透又被海風吹乾的黏膩，因為，那裡是海邊。大家只想躺在大傘下，吹著海風，聽著自己喜歡的音樂，打打牌，喝喝啤酒，這樣就好。也只有在那邊，防曬油擦多少還是會被曬傷，但是那些正妹都不怕黑；那濕了又乾、乾了又濕的T-shirt早已佈滿了只有夏天才有的味道。

我覺得，真正完美的夏天，是要汗水加海水，再加五滴防曬油。

忘記說，回來處理包包跟曬傷的背部挺麻煩的。

ps:去海邊玩除了不要亂抓東西回家養以外，請隨手丟垃圾。

待業第七天

待業第七天的午夜12點半，我洗著冷水澡，心裡卻很沉重。洗完澡，一點，雖然跟答應了中醫師要早點睡覺，跟床上的蘋果熊約好要睡覺，但我還是開了電腦。

這個暑假才剛開始，我卻覺得時間拉長了許多距離，拉長我與淡水的距離，拉長我與學生的距離。我是個孤單的衝浪手，與我最愛的衝浪板採在海浪上，摸著我最愛的雲朵，身邊卻沒有任何人與我共享，若我跌入海溝，也伸不出那隻求救的手，因為我知道沒有人要救我。

大家很喜歡裝可憐，尤其打在msn上，就會有數不清的叮叮慰問聲，我不愛這套，但我喜歡打在這。

有時候，我只想找個對味的朋友去逛街，偶爾去夜店玩或是唱歌，陪我去海洋音樂季踏海浪，一起去外縣市玩一個禮拜，但這變的愈來愈難，我像眾多星星中，那顆最閃爍不定卻又知道自己將漂向哪裡的流星。

我只是想找個對味的朋友，有時候，是比解一題三角函數還難，但如果我解的出來，希望上帝可以給我一個可以跟我玩的朋友。

這禮拜六。

煩

我真的很煩。

對著一排都是灰人的msn，對著一排e04上面的職缺，對著十分鐘前跟十分鐘後頭條還是一樣的奇摩新聞，還好我沒開電視。

窗外的雲就像從我心裡那髒到不行的排水溝撈出來的棉花，噁心卻低低的掛在天空上，等等會自以為的天降旱霖，與雷公的合作無間，在那「慶祝你有夠煩演唱會」上擔任演唱嘉賓，夠了，你們是蔡依林跟周杰倫嗎？無論是不是，請閉嘴！

臉好油，天好熱，Nelly的歌似乎驚動了那愈吹愈熱的電風扇…他那樣轉，只想一巴掌賞下去…

一杯接著一杯的水，澆不息心中的煩躁，相對的，我有可能喝的是汽油，還是98的，但沒差，都會愈喝愈煩躁…

大雨降下，好吵，音樂我都聽不到，只聽到熱氣從地板灌進腦門…
打雷，更吵，msn跟他媽的e04夠了沒，真的是…

夠了—！

尖叫了一聲，我把桌上的吹風機摔在地上，他來不及說一句話，我用力踢倒了電風扇，他也靜止轉頭，但仍想吹走我心中的怒火。
餐桌上的維他命，杯子，麵包，跌坐在那冰冷的地上，不知發生什麼事，但我知道！
我又摔了一張椅子，兩個玻璃杯及最近好像要壞掉的滑鼠。磁磚因為不禁椅子的重重摔落，難得的裂了一個像笑臉的樣子，像一個譏笑我的笑臉。
「你再笑，媽的你再笑啊！」
我用力的再用椅子摔打，只不想再看到那張臉，終究，他變成碎片。我大哭了，跪坐的那種。













「卡！」，導演喊的這一聲，簡短有力。
「好了好了，不錯，收工！」


如果我哪一天真的煩到這個頂點，也許就照著照個劇本吧！
可能發現自己三個月後沒工作或是胖到70公斤…

待業又孤單

如果我禮拜天晚上一個人在家的話，我都不會看電視，會聽音樂，想些事情，所以通常我在禮拜天晚上可以想出屬於我自己的理論。
畢竟，禮拜天晚上的電視是我近年來票選覺得最多最難看的節目時段，不像以前，數學習作還會搶著禮拜六就把它寫完，這樣禮拜天晚上就可以看超級星期天，下個月的慶生會又可以玩新的超級比一比。


而我懷疑人真的太閒的時候，無論是腦部、生理、心理好像會過度反應。

過度對無聊有反應，過度對孤單有反應，過度對思念有反應…

我很怕孤單，真的。這是我跟前閃光分手後認識到的自己。
但我很慶幸許多人陪我度過我差點淪為孤單的日子，以此而減少的流淚的時間，不過我覺得可能流過一次淚，就代表一次分離。

我就知道我不該在畢業典禮的時候聽到小虎隊的「放心去飛」就哭了，沒想到過了幾天，他們大家就變的如此忙碌。

找工作、找工作，還是找工作。

只是我還會多撥一點時間對孤單過敏。

ps:給7/1壽星
高高高︰希望你未來可以每次都接我的電話，別再被我罵了
林宥嘉︰不想祝你第一名，因為你本來就是了，只希望你當了明星後，仍可以每天做自己
其他不認識的人︰每天快樂到歪

待業第二天

自從我前幾天考完我期末考最後一科後，我就知道我已經正式的結束了我長達18年的任務。

離開學校的時候，就跟畢業典禮那天一樣，下起了大雨，我不太想解讀成學校捨不得我的離開，但如果不這樣想，我無法在沒有帶雨傘的下午心情還那麼好。

從期末考前夕，每天看著104裡適合自己的工作，昨天增加到78個，今天又突然增加到81個，明天突然變成76個，誰知道後天又會少了什麼自己喜歡的工作。

這個樣子，就突然想到我大一時，1331宿舍裡兩位大四的學姊，他們每天都這樣。104、吃飯、討論面試情況、又去面試、104…這樣的無限迴圈，四年後，我也那樣過著。

而他們，現在也許在遠方煩惱著媽媽一天到晚要他們去相親也說不定。

從此，我沒有因為下雨天冷就不想去上學的權利，七八月的我只能聞到學生暑假的味道，頂多再加一點雪花冰。而這個暑假，也逃脫了以往熱漲冷縮的假期論，如果我要他長，天氣就算在七月活生生冷到只剩10度，我也可以休到12月。

前幾天，我在批踢踢的版上面，留了一篇文章給學校的學弟妹，這篇文章，沒有歌頌，沒有教導如何成績得高分的秘訣，只有一個平凡的大學生留了一篇平淡的懷念，這篇文章並沒有打完，也沒有人發現。

因為後面寫說的，是我留給自己的。

ps: 希望出社會後，我還能保有學生該有的開心。

蟹仔

↑霸丸

還是想寫一下他們的事情。看來我是沒有在這邊介紹過我養的三隻寄居蟹。

其實我不太喜歡養這些動物，不是我討厭，而是我太喜歡到不敢養，怕我自己是個不稱職的主人。想當然爾，這三隻寄居蟹也不是我自己要養的，他們可是背負著我上一段感情的紀念。沒有不朽的生命，也沒有永恆的感情，感情結束了，我還是像以前那般照顧著他們。畢竟，他們沒有因為我的感情而結束生命，也沒有必要。

我常會為了他們而鑽牛角尖。躺在沙堆裡的他們，卻一動也不動。若把我們人類的邏輯套在他們身上，不愁吃不愁穿，是件好事，但若是寄居蟹的邏輯理論，則不一定。

我喜歡跟他們三個出來玩，但是我卻沒有太多時間能這樣做，有時把他們放在地上，他們會沿著牆邊爬，長鬍鬚似乎要聞聞自由的氣味。頭上的月光換成日光燈，鹹鹹的海水換成飲用水加點粗鹽，耳邊的海浪聲換成我的歌聲，平常的雜食變成一小個洗乾淨的水果，待在我家，再也不用擔心別的大蟹會搶他們的殼，再也不用擔心黑心商人會秤斤論兩的賣給中盤商，自由換成了這些，這真的是他們想要的嗎？

霸丸︰…
湯包︰啊？
喵喵︰其實吼…

他們什麼也沒說，就躺在那些大便堆裡，好久沒清。

霸丸、喵喵跟湯包，如果可以，我真的很希望我的照顧你們能滿意，但是你們最近活動力減少，讓我很擔心，有事拜託跟我說…

我可能是個很不盡責的主人，但你們永遠是我的好霸丸，好喵喵跟好湯包。

剩下盛夏

今天太陽曬起來有點痛，防曬又用完，可惜太陽不會因為這樣而留情。

下午的統計期末考，聽說考試時間過了一小時，全班的考卷都還是空白的，我想裡面也有包括我吧。題目不難，我卻出奇的在那些似是而非的答案中選不出我要的，筆袋裡預先抄好的小抄，都懶的拿出來，因為我知道，拿出來也於事無補。

「大家暑假再見吧！」我們大家笑著說。

一袋20元的雞蛋糕，和那個熱到不行的夏天，陪我坐捷運回家，腦中還在想萬一被當掉要暑修怎麼辦…每年盛夏期末考考完都要煩這件事。雖然大四，我也是躲不過這個程序。

想到前年盛夏，我叫他QMan。
樹上數不盡的蟬等著我上完他的課，那瓶YSL香水停在我的桌上等著停留在我身上，尤其是準備要上他的課以前，我總是會多噴一次，好讓我們倆能記住這個盛夏的味道，能多麼曖昧，能多麼甜。
那本蝙蝠俠日記本，惹了一身他的回憶，每次上完課，吃著雞排飯，想著他今天穿了什麼衣服、拉了幾次褲子，當時，夕陽透過我都沒打掃過的陽台照射進房間，卻一點也不熱，也許我開著冷氣。

現在，我沒有了當初的悸動，QMan也靜靜的停在我的msn列表上，我只剩下當年的盛夏。


ps﹕考試帶紙條，是不良的示範，沒有家長在旁，請勿模仿，阿姨是有練過的喔！

我不想出門

我不想出門，我有點不想出門唸書。畢竟，中國三大節慶日之一，被要吃港式飲茶爸媽拋棄而且又是非自願性的出門，算是一種不吉利的事情，對我來說。我想，應該僅次於有人過年拿到紅包裡面包單位數的錢一樣吧。

我有理由。
1、今天是端午節。
2、我沒有足夠的時間去買新衣服，所以我沒有新衣服穿。
3、外面人很多。
4、出去很花錢。
5、我有點累，雖然精神很好，肩膀也沒有像平常那樣酸痛。
6、書很重，在我走路拿書的同時，那些力氣可以抵我在家多背一題核心的題目。
…

我少了一個理由，就可以不用出門了。
但多了一個原因我必須要出門…





我的統計跟微積分有問題要問，不然暑修要等著我。

就這樣，我出門了。掰囉。
ps:昨晚作夢夢到我七月初就找到工作了，而且很順利，不知道是不是真的

捷運上

一個小時的捷運路途上，除了睡覺，我無法再背我大一立志要背的牛津字典。

我沒有mp3，因為我怕我耳朵聽壞；我也沒有帶書，因為我在捷運上看書頭會暈，我只好看看天上的雲，今天多了一片灰色的雲。

我在劍潭站上車，坐在一對男生好像長的還不錯的情侶前面，男生不停的幫女生按摩，女生卻頭也不回的看著窗外，他們是否吵架…我不在乎，我只想看那個男生是不是脫掉帽子後，還是一樣帥？在我正覺得自己後悔後，他們倆手牽手的在台北車站下車。

對面是個看起來曾經是正妹的年輕的媽媽帶著一對兄妹，他沒有穿以前的迷你裙。
妹妹繞著家裡沒有的鋼管跑，跑累了也不知道蹲著休息會讓她的內褲讓大家看到，因為她的年紀不懂曝光，只知道累了蹲下來會比較舒服。
哥哥躺在媽媽的雙腿上，一邊唱個兒歌，一邊笑妹妹奔跑跌倒。
我也有偷笑，只是用微積分課本擋住了。

圓山站，旁邊坐個手拿佛經的老婦人，希望那本金剛經能救贖他脫離這個苦海，這個還要開半小時才到家的捷運。

民權西路站，上來了我很久不見的高中同學，但我沒有打招呼。因為她看起來很憔悴，憔悴到我不知道是不是她，但我會知道是她，是因為她那著名的大餅臉，只不過現在多了幾顆芝麻。她在頂溪站下車，沒說再見。

正妹媽媽帶著兩兄妹下車，婦人卻還沒有。
而我，在我家那站下車。

落枕與唱片的火花

我有七年沒有買專輯了，上次買是國三暑假要買Boyzone單飛的Stephen出個人專輯時，外加一張現在不知道躺在哪的一張小海報。
因此，我也複習了買一張新專輯的悸動，七年後。

因為今天是落枕第三天，因為落枕昨天睡不好，因為睡不好所以很想睡覺，因為很想睡覺所以很不爽，不但對同學發脾氣，我下午既定要唸的微積分，也就這樣原封不動的提早帶回家。為了讓自己心情好點，我把慾望清單中的最後一項提前在今天實現，就是買了這張我想要很久的一張house電子舞曲。

在網路上查只有查到貴的要死的Fnac有賣這張只能國外進口的專輯，其實在知道台北車站的Fnac已經不見以前，我都還蠻期待可以去那裡買張專輯，純粹只是愛慕虛榮。直到在路邊發試喝的星巴克先生告訴我這個噩耗後，我就沒有這樣的念頭了。
生氣的要去搭捷運，脖子那股痠痛更是諷刺我般那樣痛著，不過那麼碰巧的經過大眾唱片，那麼碰巧的閃過想要進去的想法，那麼碰巧的想到要問這張專輯，那麼碰巧的那個先生要幫我去二樓的西洋部找找，那麼碰巧的先生意外的拿了這張專輯放在我眼前。

開心極了，尤其是回到家聽了一遍後就睡著，睡飽後又聽一遍，落枕有比較好。

青春的臨界值

剛洗澡完我突然忘記我現在是幾歲…20嗎？還是21？
不會吧…22…太扯了！但是我真的對我20到21歲的過程沒有什麼印象，老實說。除了在20歲生日那天自己辦了一支手機外。

難怪今年的生日我竟然會忘記，不是沒有原因的。

現在愈來愈多的男生是我覺得厲害，卻年紀比我小，不然就是跟我一樣大，找不到比我大的。他們都很奇怪，因為他們應該會是我喜歡的那種，喜歡他們唱歌，喜歡看他們跳舞，喜歡看他們在我面前耍嘴皮子，但是我卻已經22，而他們才19。

我不是要提倡姊弟戀對優生學以及兩人陪伴論有幫助，我只是純粹想要表達我年紀已經變大了。

我和同學在電話中討論，青春的精華到底是在什麼階段？
我認為是18到20歲，他覺得是18到22。如果是我的範圍為標準，我老早就超過了；如果依他的來看，那我已經在那個青春的邊緣等待人生的下一步。

我們要先定義青春是什麼意思。
◎青春︰
1.雨太大、睡過頭、心情不好都可以不要去做自己本來要去做的事情，例如上課。
2.男生喜歡的妹幾乎都是濃妝豔抹；女生喜歡的男生大部分要愛打籃球或是穿Hip-hop裝。
3.即使明天禮拜一，仍可以半夜騎機車約正妹比較多的系聯誼，被聯誼的大多都是外語學院或是商學院居多。
4.期中期末考大約都在前一週才開始準備，來不及唸完的話，就前一天準備小抄。
…我想到的是這樣，族繁不及備載。

顯然的，沒錯。我是在青春的邊緣。
再過幾年，我不是走在南陽街要煩下學期是否要換補習班，而是要煩這個男的是否會娶我，明天相親是不是一定要去…
不過下個階段應該也很好玩，說真的，我雖然離開了青春，但我即將邁入壯年，具有經濟生產力的青年，運氣好點，還可以變有經濟生產力的熟女，我是那麼想的。

好好玩吧！Enjoy it！
ps:是不是要畢業以前都會這樣？那我有畢業症候群。症狀︰想太多、容易緬懷過去…。方法︰趕快找到工作就沒時間想那麼多了。

下雨下不停

嗯，這就是梅雨季。

當初地理課本上，那條大約五月六月會出現的滯留鋒，那一條一邊藍色另一邊紅色的彩帶，原來不是園遊會繫的彩帶，而是帶來似乎無止境的大雨，小雨，再大雨…。
大雨沒有沖刷走人間的塵囂，卻沖走人們的精神及期望，就像站在蓮蓬頭下那樣洗滌身上的油漆般，洗完，才發現自己是個透明的自己。似乎大雨天，只適合發霉，無論坐著站著也好。

聽再多封面有大太陽的電子音樂，我也可以靜靜的躺在床上看著窗外的雨滴積極的想下在我臉上。
我沒有想他在做什麼，我也沒有在幻想謝師宴那天要怎麼打扮，受到全場的矚目。畢竟，我還沒去修頭髮，我還沒找到那天想要穿的衣服，去買？

我想等雨停，好嗎？

ps:最近迷上超級星光大道，我喜歡林宥嘉耶！

老師，你真的說對了

老實說，我不太喜歡我們系上一位老師，他上的課很無聊，他看學生的眼神很討厭，他上的課我沒有學到什麼，雖然這樣說很沒禮貌，但是事實就是這樣，對不起。
但奇怪的是，他曾經說過一段話。

「人很奇怪，其實最容易忘記的就是你動手寫下的東西，反而沒寫下的，都會記的特別深刻，所以你們現在寫的這些筆記，到最後還是會忘記…」
坐在我旁邊第二名仍推了推他那厚到不能再厚的眼鏡，抄著筆記。

他說完這句話，我驚訝很久。我驚訝，是因為一個讓我討厭的老師會說出讓我有共鳴的話；我驚訝，是因為這句話是我在眾多沒有抄下的筆記中，到現在遲遲不能忘記的一句話。直至現在。

我認為這段話可以解釋成兩種層面，一種是教學版，代表老師告誡學生上課不能拘束於文字上的表面，應該將重點像食物中的營養般吸收進人腦內，不然抄再多，最後那些華麗的筆記仍淪為期中期末前縮小版的小抄，被人一份份的傳印，考完後扭曲在教室角落。
但是那些我聽過的黃色笑話、那些我辱罵過人的髒話、那些和我親過嘴的男孩說的謊言、那些跟他們唱過的歌曲、那些我吃過他們說過的甜言蜜語、那些我吸過充滿愁緒的二手菸、那些聽起來好笑的笑聲，卻又是那麼揮之不去的刻在我腦中，就正和桌上的微積分公式透過眼珠那樣對看著。

老師，你真的說對了，但我還是不喜歡你耶。

離家

那天在雅虎看到這個民意調查，我想要投票，但我不知該投哪邊。

這一生截至目前為止，有強烈想要離家出走的時刻是幼稚園中班，原因我已經忘記了，應該是媽媽不幫我在玩具反斗城買我想要的餐具組合之類的理由吧，但我告訴自己，我要在半夜的時候偷偷起來，背著書包，離開我最愛的家人，反正我覺得我應該沒多久就會被找到，媽媽會哭著抱著我，家裡有一套我想要的玩具等著我，那一晚是含淚睡著。
隔天又是個被奶奶叫醒的白天，於是我知道我又睡過頭。

這樣失敗的念頭多出現幾次，就不會想要離家出走了。直到現在。

我可能是乖小孩，老實說，我也覺得自己是乖小孩。但是我事後想想，那些想要離家出走的人，理由應該比我複雜很多，並不是一個新書包或幾千塊就可以解決的。
不過我知道久久離開家庭不是一件很棒的事情，更別說是非自願性的離家。

我會想知道家裡這禮拜是不是又換了新窗簾？
爸爸是不是買了一大瓶我喜歡喝的林鳳營牛奶等著我回家？
弟弟去參加籃球比賽是不是輸了？
奶奶是不是已經忘記了一個禮拜才會見到面的我？
媽媽有沒有幫我偷偷整理衣櫃也順便唸了我幾句？
…

剪刀石頭布

今天坐捷運，我發現有三個五歲的小孩玩猜拳，玩了將近有二十分鐘。沒有打巴掌，沒有彈耳朵，也沒有喝酒，贏了就贏了，輸了也是任性大叫了一下。我也看了二十分鐘。

◎剪刀石頭布的由來
如同圍棋和麻將，「石頭、剪刀、布」，或「猜拳」，也是由中國人發明的。按照明朝人謝肇淛所寫的《五雜俎》這本書，猜拳的傳統可以追溯到漢朝的手勢令。 在與亞洲交往之前，西方沒有任何有關「石頭、剪刀、布」的記載。19世紀後期的西方的作家在提到它的時候總認為是一種亞洲遊戲。中國人和韓國人一般都叫「石頭、剪刀、布」，而日本人則改成了「石頭、剪刀、紙（paper）」。這個事實暗示著「石頭、剪刀、紙」是從19世紀的日本傳入美洲的。 參考資料:維基百科全書


我深深認為，無論是任何年紀，任何國家，這個再簡單不過的遊戲總是可以帶給大家很多的樂趣。
國高中時，誰要去抬今天的便當，眾多剪刀中出現了一個布，歡呼聲可以比那天的便當還多。上了大學，誰要買今晚的宵夜，兩個石頭就可以享受到那個剪刀買的滷肉飯。男女生搞聯誼，那個布總是被拱，要跟那個恐龍玩擁抱打滾的遊戲。大家也常常為了連續出現五次相同的石頭而大笑。

我五歲的時候，應該也覺得只玩猜拳是個很好玩的遊戲；我二十歲的時候，也覺得猜拳是個很好玩的過程。

To you all

也許，我氣你出去看電影沒找我
也許，我氣你午休時把我吵醒
也許，我喜歡跟你一起把午餐錢省下來只買了兩個麵包裹腹
也許，我討厭你每次說沒唸書，考完就只有我沒及格
也許，我喜歡跟你一起在台上彈吉他
也許，我不喜歡你在我認真說話的時候吐槽我
也許，我喜歡在冬天的時候跟你一起吃一碗熱騰騰的麵
也許，我愛跟你一起聽完老師說的笑話後，用力拍桌子大笑
也許，我討厭你偷偷在我的滷味加辣
也許，我氣你們在我最需要陪伴的時候，你都在陪男友
也許，我討厭你在我沒來上課的時候，沒有幫我拿考卷跟講義
也許，我喜歡跟你在捷運上討論班上及朋友的八卦
也許，我喜歡上微積分前跟你一起去吃早餐，弄的身上有早餐店的臭味
也許，我討厭你處理事情的方法跟態度而說了你們的壞話
也許，我喜歡跟你一起在窗前煩惱到底履歷要什麼時候投
也許，我喜歡下班後跟你一起約在天母看電影
也許，我喜歡晚上睡覺的時候跟你講大約半小時的電話
也許，我氣你出國沒有幫我買禮物
也許，我氣你買了我想要買的那件泳衣
也許，我喜歡邊抬腳邊跟你說明天又要參加誰的婚禮
也許，我喜歡你為了我吃工作的醋
也許，我喜歡你找我討論結婚要用什麼顏色的綵帶
也許，我氣沒有當上你婚禮上的伴娘
也許，我討厭你的小孩直覺的叫我阿姨
也許，我討厭你半夜哭哭啼啼的打給我問跟老公吵架的解決辦法
也許，我喜歡跟你下午喝著茶聊著彼此的家庭有多美滿
也許，我氣你包給我小孩的紅包太少
也許，我喜歡跟你陪我一起到學校參加我小孩的高中畢業典禮
也許，我討厭你那時偷偷說我脾氣很差
也許，我喜歡你走過那個山坡來養老院看我表演唱歌跟跳土風舞

也許，我會記得你永遠是我的避風港。

Money makes the world goes around

這是一句歌詞，鐵竹堂唱的。

最近，我覺得這個月是我人生中，對於財務狀況感到最無力的一個月，也可以說是人生第一次感覺最沒有錢的一個月。有句俗語說「窮到要被鬼抓去」，我不懂它的意義，所以我覺得這句話不合意義上的邏輯，因為我不太確定鬼抓窮人有什麼好處，如果有知道的人請告訴我，謝謝。因為，當我還在五月十幾號看到戶頭的錢被我提完後，這句話就一直出現在我的腦中。

根據我生活在這充滿誘惑的地球上已經二十二年的經驗來看，我最近會有這樣的感覺有幾種可能︰
1.我其實很有錢，因為長大後發現要買太多東西，尤其是正在經歷一個夏天的來臨以及畢業季的交叉路口，泳衣、減肥霜、新衣服、鞋子、一套要面試的套裝、一本上千但是又不好看的畢業紀念冊…這些開支，已經不足以用洪水猛獸侵蝕來形容了。
2.我本來很有錢，但是因為想要有多一點的時間花錢，而自作聰明的大量的減少了打工量，卻不知道那些才幾公分的紙鈔才是綁住我減少活動量的元兇。
3.我根本沒有錢，不過迷上了lomo、幫霸丸喵喵他們買枯木，又想要買一台兩千多的Holga，增加了我的購物慾，所以跟以前沒有那麼多休閒嗜好相比，我顯得更沒錢。
分析下來，我認為每一點平均了我的100%貧窮的理由。

長大後，終於知道一個月的開端有多讓人開心，真是沒錯。
時間與金錢永遠站在翹翹板的兩端，真是沒錯。

不說了，明天要畢業考，我還沒看完。

打雷下雨

五月25日 星期五
雙魚座
☆星座天氣︰打雷下雨
☆開運地點︰家裡

在捷運上面看到別人的報紙這樣寫，真是有夠好笑，那不知道我可不可以用這個理由跟老師請假…
「老師，報紙說我今天開運地點是家裡，所以我要請假」，還蠻好笑的。

不過，人千萬不要去懷疑那些超自然力量說的話，尤其是平常不會特別去懷疑的，不然，他會說的特別準。
所以，我今天跌了一次跤，拐了三次腳。

早上照例微積分又遲到沒去，所以可以悠閒的吃早餐。我想去廁所，就到地下一樓去，下樓梯時，我邊走邊找似乎不顯眼的廁所，正好看到兩個店員跟一片沒有任何顧客的地下一樓，其實應該要有警覺下一秒會有不妙的事情發生，因為電影裡面演英雄要去赴死的時候，窗外的環境都會異常的安靜無風。
第二秒，來不及反應，我被高跟鞋的跟絆到樓梯，重心不穩跌倒了，只見那兩個男生停止收拾桌上的壹周刊、停止擦桌子上的汙痕，看著我自己慢慢站起來。

我很想裝沒事問他們廁所在哪裡，第三秒，我又跌了一次。這次比較嚴重，鞋子掉了，整個人重心不穩差點往下跌，我的下意識告訴我必須要緊緊抓著旁邊的手扶直至我站穩了穿鞋子，想起來要問他們廁所在哪裡為止。不知道為什麼，在站起來的那段大約五秒鐘的時間，對我來說彷彿就像是過了一年，但我還是能依稀聽到樓上每個禮拜五早上討論微積分的那群外籍學生交談的聲音，電視在播MV的音樂，難道樓上的世界已經過了一年嗎？

「請問廁所在哪裡？」這是我穿好鞋子後擠出的第一句話。

禮拜三會發生的十件事

01.禮拜三是半天班，放學後回家睡午覺，起床再寫國語習作。
02.練完球回家的時候會買一杯珍珠奶茶跟一隻金手指。
03.台下的我們總是笑公民老師禿頭。
04.歷史老師又在報八卦，全班笑成一片。
05.一個人回宿舍吃雞排飯。

06.保險法老師就像跳針一樣一直重複問問題，我們就像停在某個時空沒有回應。
07.下課鐘打了，還會頻頻回頭看著他在教室收東西準備離開。
08.只是幫老師開電腦，但我一直強迫大家叫我助教。
09.他們總是頭也不回的去搭捷運，即使我肚子很餓想吃甜甜圈。
10.回家後會一直看msn的綠人，還真的沒有人要理我，結果裝可憐很久。

墜樓粉餅

「屋漏偏逢連夜雨」這句話除了可以用在下雨的晚上外，也可以用在一個快要遲到粉餅還自殺的早上。

夏天準備要來，我動了想要換粉餅的念頭，但是我還在觀望。我覺得我沒有表現的很明顯，我只是偷偷在晚上的時候會上網看哪款粉餅比較好用，我只是在用完粉餅後會覺得臉有點不舒服，只要等錢一到手，新粉餅也要坐上大位，負責我今年夏季的底妝工程之一。
那天早上，離我準備上微積分的時間已經不到半小時，我卻還在家裡，準備要搭將近一小時的捷運去上學，正當我在跟朋友道歉我會晚點到的時候，粉餅瞬間掉在地上。

我現在還沒有錢買新粉餅耶，你怎麼就可以這樣離開我！
看著他，我還真不知道他是不是已經知道我有新歡了，才決定用這樣的方式結束自己的生命…

我說說而已

梅雨季終於來臨了，沒想到我記得裡面穿件比基尼迎接夏天，卻忘記帶把傘出門，淋雨獨自穿過那條大馬路。我在想，如果從很高的地方看下來，下面一定都是一朵朵不同顏色的磨菇，而我就是走在磨菇之間的野生螞蟻。有可能是這樣。
梅雨盡情的在外面的世界撒野，不知道為什麼最近回家都開始習慣把iTunes打開聽爵士樂，我也不知道為什麼雖然我不是爵士樂的饕客，只能膚淺認出Billie Holiday的歌，卻還是喜歡在家假裝自己在很有氣氛的咖啡廳。

昨天看完我以前在無名的文章後，我在想，可能真的是有所成長，或是受到很多人的鼓勵，我發現來了這邊後，太容易嚴肅的要嘗試著每天都在這邊寫出一篇人生大道理讓大家體悟。對我來說不是一件壞事，但我很希望可以過的輕鬆一點，就跟我每天的生活一樣，都有同學的嬉鬧、聊八卦，吃東西跟喝珍珠奶茶，但無法每天對人生一直有新看法，我覺得我的blog應該也是要這樣，可以順其自然的分享紀錄我每天的生活，如此而已。

是嗎？那我會盡量說服自己不要在這邊說大道理了。

ps:我新開了一個地方，專門發表我的創作文章小說，就在這個blog中放了連結，找的到的話，就去看看吧。

時間

不到人生重要的關鍵，是不會知道時間飛快的速度。

要畢業前夕，我覺得一個禮拜就像一天在過般那樣的過，眼睜睜的看著上個禮拜三打算要唸的統計，到這個禮拜二都還沒念。
人生第一次感受到這樣的感覺，要回溯到那個覺永遠睡不完跟考不完試的高三。
黑板上有老師刻意寫的倒數日期，「距指考 八十三天」、「距指考 十一天」。也許剛開始還距離三百天時，老師只想嚇嚇我們；但到最後發現，自己的時間以十天為一個單位被消耗進一本一本講義跟模擬考題本，而且呈等比速度加快前進，快到老師也嚇一跳，竟在三年後的校門口遇見他，被他建議以後還是去外商公司上班比較好。

有時候，時間快，有時又慢。
假日無聊的時候，希望時間可以快轉到禮拜二能跟同學碰面聊天；炎熱夏天的正午，希望自己吃冰可以吃慢一點，但是時鐘跟日曆卻是最客觀可以衡量時間的工具，他們就那麼那麼不偏不倚、一秒都不差的告訴我五月底畢業考完我就要準備投履歷，告訴我養了喵喵霸丸跟湯包三隻寄居蟹也要兩年了。

如果要我選一件事情告訴十年後的後人，我會想告訴他們，時間總是在你快樂的時候，過的特別快。

一份20元的同情心

好久沒有看到7-11前這個老公公了，而且我都確定我有去上學。

老公公常常跟他的老婆婆在這個地方擺攤，「多角化經營」在他們身上是個明顯的例子，今天是賣一支糖葫蘆20元，明天就有小喇叭的冰淇淋，前天也許是一份20元的雞蛋糕。他們也沒有固定上班的時間，也沒有休假。只要來上班，晴天時他們的頭上就頂著五彩大傘，期待冰桶裡的叭噗能溶化穿短褲的正妹，躺在太陽下的糖葫蘆能黏回我們腦中遺忘多年的童年。

而許多人會選擇同情老人臉上所堆積出來的皺紋以及一種年紀累積出的無奈，尤其是在需要賺錢的場合上，不過他們倆夫妻預先做好一包包的雞蛋糕仍是敵不過前面加了「酥皮」兩個字的雞蛋糕；老公公也會冷眼看著從7-11出來手上拿思樂冰的學生，也許他也想喝一杯，只是沒有人幫他看攤子。

我只能說我是個用理智灑出同情心的雙魚座，而且也是聰明又有點沒有同情心的雙魚座。
有時候希望大家都可以幫他們買點東西，不過我卻在另一頭買水煎包那麼想著。

有時事實不像我們在表面看的那麼敷淺，這個道理在我大二的時候，看到淡水宿舍的家附近有一堆老人在撿垃圾就強迫自己要理解了。因為我沒有多餘的錢買便當給他們吃，卻在每個下大雨的午夜看的到他們推著推車出現在賣滷肉飯的攤販旁邊撿塑膠碗，因為我知道我沒有能力改變我的同情心，所以就改變我的角度，還真的覺得他們是一群很堅強樂觀的老人。

老公公明天會不會出現，我不知道，也許他正在想下個商品要賣什麼，或是他找到了一個可以讓他不要那麼無聊的地方。

時光

最近，花了一個星期的時間來說服自己要盡情享受我人生最後一場身為學生的期中考，雖然第一科保險法就讓我有不祥的預感。

最近，我也花了許多時間，跟身旁所有朋友同學不斷訴說我有多珍惜現在可以跟大家鬼混翹課的時間，也許在畢業以前，我會在這裡寫上一樣的事情不下五次。

如果以我現在的記憶再回到我離開媽媽的子宮那刻，我會為我這二十幾年的生活，做哪些改變?
國小二年級，我還是沒風度的跑去罵跟我一起競爭班上說故事比賽的對手，但不是哭著罵豬八戒，而是事前做好準備，去笑他太嫩B。
國小五年級，我還是會參加手球隊，但是會多跳繩可以長更高，多按摩小腿不要有小肌肉。
國中二年級，多算數學，平常有空的時候就多聽空英，早點把目標放在景美或附中之類的前三志願。
高中一年級，我還是會在學校認識他，可以喝他要對我獻殷勤的珍珠奶茶，但是不要在電影院要跟他在一起。高中二年級，我可以在平常的時間把我想在成果展上表演的那首「等」練習個幾遍，這樣我就可以說我是吉他社小甜心。
大學一年級，我在要修頭髮前先應該跟髮型師說清楚，這樣我就不會頂著一顆學生頭進大學。
大學二年級，我還是可以喜歡他，但是最後一堂課應該要順便問他的msn，以後可以變熟，不一定會在一起的熟稔。
但如果我可以永遠停留在大二，大三，也許我就學不會後悔，也學不會珍惜當下。

別再忌妒補習班那些準備要進大學的小孩了，因為未來的公司有三十出頭的阿姨可能會討厭我。

enjoy

上天真的對我很好，因為祂要我充分盡情的仔仔細細享受每吋人生。

當我心情好的時候，天空可以一片蔚藍，沒有半片白雲；身旁的朋友都可以跟我一起快樂；電腦隨機選的音樂都是我喜歡的；珍珠奶茶喝起來特別順口；微積分算起來特別快；統計老師講的特別聽的懂；我的笑聲特別大；微風吹起來特別甜。

當我心情不好的時候，可以沒有任何一個人碰巧的在我身邊；捷運開的特別慢；脾氣特別的暴躁；電腦開機他媽的特別慢；喜劇可以不好笑；豆花吃起來沒有味道；樓下的小孩看起來特別討厭；學校公車坐起來很晃；觀音山的夕陽可以特別黑；每個人說話的聲音聽起來特別刺耳。


巧克力不是每個廠牌吃起來都是甜的，但是都有每片可可豆都有扎實的香味。

淡水的晴天

前兩天的好天氣，又在今天週六做了個結束。雖然還沒有下雨，但是我又開始想念那個太陽。

淡水的好天氣，好起來讓人忘了一切壞事。
一下淡水的捷運，與淡水河的寧靜早晨相伴的那道陽光，很香，河面上的渡輪，沒有遊客。即使已經趕不上微積分的第一節課。
總是背著裡面裝了8m跟小六，化妝包跟兩天沒有整理的的講義還有筆記本，重的沒有理由。但是還是選擇在太陽下奔跑，因為要追那個總是把我當最後一位乘客的公車。

早餐店老闆的笑容跟睡不飽的臭臉學生說話，那份烤豬肉片吐司還沒來，陽光透過了早餐店塑膠袋進入了那杯豆漿，喝到那道光芒很甜。
那道陽光，仍是遮住了台上老師那佈滿投資績效公式的投影片，台下的我們，總是小聲討論等等中午要吃什麼。下課時，學校的地面灑滿了輪廓清楚的影子，透過樹枝，看到了那隻不知道要去哪的小松鼠，不像他頭上那道陽光，只知道直射過我的身軀，射進我的腦子。
大學城的7-11前，站滿是遲到赴約的人們，那個十字路口總是堆滿不知道要吃什麼的聲音，餐廳的老闆吃飽了忙碌，學生飢腸轆轆。
下午的教室，只有昏昏欲睡的老師還有小睡一片的學生，所以老師點名。總是抽不完菸的男孩跟廁所前排隊的正妹互相對眼了一會兒，陽光很溫暖。
等公車的斜坡走下去，微風很有默契的出現，跑過臉上，那片夕陽，是最美的一幅畫。

淡水的晴天，真的很棒。

忘記

沒想到將近八年沒有再唱的歌，前奏一起，歌詞就像湧泉般溢出了我的腦中，結果現在唱起來仍是朗朗上口，原來我根本沒有忘記那些旋律所配的歌詞。
停一拍，降二度，速度加快…我還是記得。那時我ㄧ個人坐在昏暗的KTV包廂裡，突然才知道真正的「忘記」意義是什麼。

那些記憶，從來沒有離開過我的腦中，我只是失去了那些記憶存在的位置，就像是一個老朋友久久沒聯絡，他搬了新家，換了手機，如果那些朋友沒有什麼大不了，我是不會在意他去了赤道沙漠還是北極海；否則，就失去了他的原本的位置，找不到，怎麼找也找不到，我甚至還不知道他是否還存在，不過唯一確定的是，他曾經出現過在這個世界上，出現過我的腦子中。
歌詞，國小朋友仍是七碼的電話號碼，下次考多益的日子，第一次跟他吵架的地點，上個禮拜主任交代的工作，前幾天在捷運上背的英文單字…應該沒有一個離開過我腦子裡。
只是我選擇遺忘。

不要再說忘記了，只是沒有用心記。

三個我覺得

1 .我覺得我期待每年夏天
也不知是否該歸咎於近年來的溫室效應巨變，今年的暖冬暖的很奇怪，以台北這幾天的天氣來說，夏天冬天的交替很快。
我身邊的所有人，都一致通過比較喜歡冬天，熱、煩躁、太陽大會變黑，討厭夏天大概都逃脫不了這些理由。我小時候就有喜歡夏天的基因，不過理由跟長大有點不同。小時候喜歡是因為可以吃很多冰，冰棒、刨冰、一大堆冰冰冰…；長大是因為夏天有一種味道，只要一進入夏天，無論到了哪裡都有那種味道。
一大早起床就是太陽光線的味道；中午就是大雷雨的味道；下午就是下過雨後，夕陽柔和的味道；晚上就是晚風徐徐吹來，一片舒服的味道；去海邊會有比基尼正妹跟衝浪帥哥看，更有鹹鹹海水的味道，去游泳會有泳游池專屬的漂白水的味道；刨冰加煉乳也會有好吃的味道；與他相遇、仍是帥氣臉龐的味道…，這些氣味，只要一到每年的盛夏，每天都會不斷的在我腦中的嗅球不斷的自動重播。

2 .我覺得我很討厭台灣的政客跟媒體
沒什麼好說的，他們兩者的討厭應該是大家有目共睹的。

3 .我覺得我下輩子還會想當女生
這個問題我敢肯定我從小到大的答案都是一樣，除了我幼稚園的時候有一次在廁所外尿急在排廁所的時候有變過一次。
其實我認為人類的女性有時候很可憐，一生都活在男生的陰影下。一出生，因為有男生的存在，就有女生是「賠錢貨」這種想法；長大談戀愛，常常在電話裡哭泣訴苦的那一方也是女生，若是劈腿，被身旁的人說難聽的話也是正常；結婚後生小孩，痛苦留疤痕也是女生；為家庭付出，沒有花太多時間減肥也是女生；因為太胖，老公去找狐狸精過夜，抱著枕頭的也是女生…
可是我蠻喜歡穿裙子被大家稱讚很可愛；喜歡睡覺的時候只有女生可以抱男朋友送的填充娃娃；喜歡男生追女生的感覺；喜歡跟男朋友在一起時，恣意的任性發脾氣；喜歡洗很久的澡，其實是在去角質跟擦乳液；喜歡很有自信時，走過人群面前，連空氣都會看你的時候。
當女生最讓我討厭的時候就是月經來跟遲到但是還要化妝這兩點，但是我不否認月經走後，是減肥最有效果跟效率的時間點，也不否認畫完妝後照鏡子，覺得自己很正。

周杰倫跟晴天

那個夏天，我上大二，你要大四。你載著我，陽光灑落在我們的肩頭上，騎過佈滿海水的北海岸。
那個夏天，騎著摩托車的我們，並不知道要去哪。

「你覺得你比較喜歡周杰倫哪一首歌？」風聲蓋過對談聲，我只好用喊的。
「都不錯，但是我覺得他的第一張專輯才是最棒的…」
我大概同意了，「可是我比較喜歡他的這張葉惠美…」
那時我們用MP3聽著他剛在電視狂打的晴天…，耳邊的風聲呼呼，我們唱的愈大聲，沿路有默契的，只有夏天的太陽還有滿臉的灰塵作陪。


「颳風這天　我試過握著妳手　但偏偏　雨漸漸　大到我看妳不見
還要多久　我才能在妳身邊　等到放晴的那天　也許我會比較好一點」


自從那天，我愛上了晴天，也害怕孤單的晴天。

吃不下的樣子

晚餐我九點半才勉強吃完，因為我下午要回家前，跟同學吃了一碗炸醬麵，一碗名為小碗實為大碗的炸醬麵。

嚥下最後一口雞肉，我就想起以前嘴巴塞滿食物，嚼也嚼不動的樣子…這個樣子就跟我前幾個禮拜去看表哥的雙胞胎小孩一樣，兩個小孩忙著跑，表嫂在後也追著跑。

我依然還記得，小時候，奶奶總是會拿著我專屬的鐵碗裝滿我覺得可能到長大都吃不完的飯。湯匙上，有著一座有豬肉、青菜還有白飯的小山往我的小嘴送，不超過第五口，我開始擴大我的活動範圍，往客廳移動，拿出畫畫本跟奶奶用滿嘴飯的語調解釋為什麼我要把小白兔畫成粉紅色，用客家話跟他說我不想吃了。奶奶沒有說什麼，還是繼續餵，我就開始跑，客廳跑到前陽台，前陽台再跑到房間，房間又跑到後陽台，奶奶就會用客家話叫我把飯吃完。我什麼也沒說，因為我清楚的記得我嘴中還含著那一口我冀望是最後一口的飯。結果有一次我真的被逼急了，就突然把奶奶手中的碗打翻了，飯菜全都掉在地上，奶奶一句話也沒罵我，但是他卻會為了我該吃飯而沒吃飯罵了我。
不過大人不是都這樣嗎，永遠追著小孩跑，要給他們最好的，小孩卻不懂得回頭看大人給了什麼，等到學會了回頭，大人早已在要求我們學習自己照顧自己。

我到小學後，弟弟比我乖很多，但是我發現天底下沒有一個小孩是可以乖乖坐在餐桌上吃飯。我長大了後，就沒有這樣含過飯菜那麼久了…

ps:跟媽媽冷戰正式進入到第一個禮拜，手臂的傷還沒有好

22

陶喆其實有蠻多很經典的歌，第一次聽這到這首「二十二」時，是我高中的時候，那時我覺得當我滿二十二歲的那天，一定要再把這首歌拿出來聽一聽，應該是會有不同的悸動。沒想到這首歌會毫無預警的在近期中進入了我的mp3歌單當中，聽起來的感覺除了還有高中的那份期待外，真的就跟歌詞裡的描寫一樣可以感同身受。

所以趕在生日前送給自己。

二十二

曲：陶吉吉 詞：陶吉吉/娃娃
春天是她最愛的季節 當微風隨意吹亂她的頭髮
她並不在意身邊世界的吵雜 只想著自己生命中的變化
還有十五分鐘才午休 從早到晚沒有想像中那麼好過
安定的日子不一定就是幸福 忘不掉她在心裡做過的夢

她今年農曆三月六號 剛滿二十二
剛甩開課本要離開家看看這世界 卻發現許多煩惱要面對 oh yeah
她常會想望能回到那年她一十二 只需要好好上學生活單純沒憂愁
她就像一朵蓓蕾滿懷希望

秋天是忽然間就來臨 青春雖然有本錢可以灑脫
一場戀愛二十二個月就結束 才知道有些感情不值得賭
九月天氣還是有點熱 她想公車再不來就走一走路
她開始明白等待未必有結果 一個人也能走上夢的旅途

她今年農曆三月六號剛滿二十二
剛甩開課本要離開家看看這世界 卻發現許多煩惱要面對 oh yeah
她常會想望能回到那年她一十二 只需要好好上學生活單純沒憂愁
她一直滿懷希望

人生偶爾會走上一條陌路 像是沒有指標的地圖
別讓他們說你該知足 只有你知道什麼是你的幸福

她常會想望能回到那年她一十二 只需要好好上學生活單純沒憂愁
她笑著想過未來 oh 她應該得到幸福 如此的簡單的夢 有沒有實現

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願望一 : 世界和平
願望二 : 身旁的所有人都可以過的幸福健康
願望三 : 希望以後可以做自己喜歡的事情


ps : 順帶提一下，昨天跟媽媽有點爭執，結果被他打，晚上回家發現自己的手臂有了個黑青，在22歲生日前夕收到這樣的禮物真不知道該哭還是笑… (再提一下，手臂太粗)

圖書館的小黃狗

圖書館的一樓跟二樓以上最不一樣的除了是不用刷卡外，還是24H開放的小空間，外加空氣比較悶，另外還有一隻乖乖的小黃狗。

今天晚上陪許吱跟我們班一位很久不見的同學借講義，很久不見是因為聽說他窩在一樓的圖書館準備研究所考試已經很久了。也因為這個機會，讓我看到旋轉門後的所有桌子，上面都堆滿了一本比一本還要厚重的書，書後面坐著一個比一個還要憔悴的人。裡面的人，好像都是長期住在這邊，這樣的場景，讓很久沒有好好唸書的我驚訝很久。

上次埋首於書堆中，我還記得是我高三想拚一個好大學唸的那一年。那時的我們，沒有胭脂塗抹，沒有炫麗髮型，鉛筆袋裡更沒有搭訕異性的小抄，只有怎麼睡都消不下去，一夜夜累積下來的黑眼圈，似乎睡的愈不飽，成績單上的排名就會愈前面。隨腳的10元塑膠拖鞋跟捲到小腿的運動長褲，是面對壓力時唯一可以讓我們舒服一點的方式。
當時我只知道高三的生活就是唸書，餓了就吃，想睡就睡，解決了這些生理問題後，就繼續把一頁頁的書塞進腦袋裡，漸漸的，體重計愈擺愈遠，翹臀坐到變成扁屁。

當別的同學寄心於耍心機的表面遊戲，我只擔心我考不上大學，到頭來，我才發現大學不難考。
大學不難考，也不難唸，就算是面對快要瀕臨被21的期末考，那週的生活辛苦指數還不到高三的二分之一，寧願被當，也不願意再過這樣的生活，因為我知道，這樣的生活猶如看完不想再看第二遍的恐怖片一樣。

正跟同學站在要畢業的岔路上，選擇要就業的人就煩惱工作機會，選擇要唸研究所的人就擔心書唸不完，看來大四沒有人的生活是完全無憂無慮的…
看著靜靜坐在一樓圖書館門口的小黃狗，不吵也不叫，可能他也能瞭解裡面有多少人是要為了達到自己的目標才如此沉重吧。

ps:這禮拜要準備考研究所的人，希望你們都可以好好加油！一切ok！

半夜

半夜了，為了等一些我需要的人，我從棉被爬出來。說真的，我是犧牲了享受冬天唯一帶給我的快樂。

msn離開的離開，離線的離線。
無名裡面加入好友的帥哥，自從交了女友後相簿再也沒更新過。
桌上的多益考試大全題本，還停在那231頁的第五題文法改錯。
沒乾的衣服靜靜的掛在半空中，等待月光給他們一點憐憫。
對面房子的客廳仍是迷濛的燈光充斥著，自從她老公跟他吵架完甩門出去後。
弟弟的Nike包包被我丟在地上，他還沒有撿起來。
霸丸喵喵跟湯包，還在睡。

看著時鐘確實的在動，我也知道其實世界一直在轉動，沒有停過，也不會停。地球不會為了任何人跟事情停止轉動，但我常常在想，如果控制整個地球的轉動其實是一個有生命的碳水化合物，也許比爾蓋茲的一把鈔票可以讓他停，也許名模的一夜春宵可以讓他停，那地球就有機會停止轉動。

我什麼都沒有，所以地球會一直轉動，人們還是過著自己的生活。

就在剛剛，地球自轉了15度。

中正紀念堂大串聯

↑不知道幾歲的時候在中正紀念堂的大門口。

中正紀念堂，就像全臺北人的後花園一樣，每個人從小時候到長大的過程中，幾乎都有這個大花園的足跡。

最近這個地方被炒的沸沸揚揚，任何人都知道是因為政客們的口水以及宣揚政績，而使中正紀念堂不再是如此，不但要被迫使拆除圍牆，還要改掉我們從小到大都叫慣了的中正紀念堂的名字。

小時候，去中正紀念堂，天上總是有飛不完的風箏，太小了不懂，總是覺得自己可以抓到一個，後來才發現旁邊坐著一個賣風箏的伯伯。吹著一瓶十元的肥皂泡泡，總希望這些泡泡可以帶走我的心願告訴以後的我，可以像旁邊那位新娘一樣漂亮，也可以擁有一位愛我的新郎可以陪我在這邊拍婚紗照。

政府說想要拆了這邊的圍牆，也許我沒有美術天份，不懂得欣賞圍牆上的雕工是有多好，但是政府希望可以把圍牆拆了，可以讓民眾更貼近中正紀念堂。不過中正紀念堂並沒有因為有了圍牆，而讓叔叔阿姨不帶自己的狗來這邊玩飛盤，讓小孩來這邊奔跑，相反的，沒有了圍牆，那麼爺爺奶奶就會半夜來這邊打太極嗎？
政府說想要改名，以我歷史聯考成績有均標的水準來判斷，也許我不太清楚二二八發生的確實狀況以及始作俑者，不過我的均標告訴我，我們學歷史是要學起教訓，不是批判改變現有的一切，可以的話，我想跟政府說，就算是改名，也改不了歷史，也改不了我們還是會習慣叫這裡為中正紀念堂。

諜對諜

這是一場諜對諜的遊戲。

2:39 am:聊完msn，下線，關機，映入眼簾的是霸丸嘗試著想要逃出這個關住他的牢籠。
2:41 am:我嘗試著想要扳開他的腳，發現短而有力，還真的不是蓋的。
2:54 am:「拜託啦，霸丸，我明天要打工，要七點起床，不對喔，我爸的車拿去修，不能載我去，我要更早起床耶，拜託啦，你快放手…」道德勸說，失敗。
2:55~3:12 am:他反覆的攀爬試探高度，我反覆的觀察動作，他只要一鬆懈，我就上前扳開他的腳，卻還是徒勞無功。
3:13 am:跟同學打電話商討對策以及抱怨，同學建議用火燒，不妥，萬一熟了怎辦。
3:15 am:攀爬到鐵架上，突然想到可以把鐵架放在地上，讓他下來，我怎麼那麼聰明。
3:29 am:抓住，結束這場鬧劇。
3:30 am:聽到一陣陣他用力挖沙的聲音，也許他生氣了。
3:39 am:上床睡覺，鬧劇結束。

我爸媽

小時候，媽媽叫我不要走小巷子，我聽話，因為小巷子藏了許多壞人。
小時候，爸爸叫我要背熟九九乘法表，我聽話，因為我買鉛筆可以很快算出多少錢。
小時候，媽媽叫我早點睡覺，我聽話，因為我可以每天早到跟好朋友一起吃早餐。
小時候，爸爸叫我用功讀書，我聽話，因為功課好就可以上大學每天翹課還有交男朋友。

現在，爸爸叫我不要不吃洋蔥，我不聽話，因為他不知道我從小就不愛吃洋蔥。
現在，爸爸叫我不要買要用到底片的相機，我不聽話，因為他不知道我拿起相機時有多開心。
現在，媽媽叫我不要那麼晚睡，我不聽話，因為他不知道我都在看我想看的書。
現在，媽媽叫我不要再養霸丸他們幾個，我不聽話，因為我答應了他們可以繼續待在我家。

滿二十二後，什麼時候又會再聽話一次。

228的隔天

228，這個日子，在昨天許多政客的口水中被喚醒，世人被喚醒要記得今年這個已經過了一甲子的228，想必也會有70週年，一百週年，但是我只會記得這個一甲子的228，因為這一天，也是我做為學生十幾年來，最後一個正式可以擁有的寒假了。過了這天，明年，大後年，十年，甚至是一百年，我再也不會有寒假。

雖然特地到這裡哀悼我最後一個寒假，但回首看來，我還是沒有過的比較充實，每天的晚起，每天的墮落，每天的放空發呆，每天的晚睡，似乎我的人生就暫停在這無限的迴圈當中。說來也奇怪，小時後希望可以有放不完的假，現在卻希望可以趕快開學，讓自己每天有事情做，有同學可以見，因此，昨天晚上睡覺前，卻有一種興奮溢出床邊。

說來更奇怪，早上很早就起床，卻還是遲到沒有趕上第一堂課…