鐵金剛站上的正義

我的身邊在今天還是沒有跨年的氣氛，要不是看到日期，我還是覺得今天只是個普通的禮拜二。

但我這幾天看到新聞的紛爭，讓我想到一個很嚴肅的話題，這件事無關哪一方，我只是突然想到正義的意義。

因為這個世界沒有所謂像量杯上刻度般客觀的對錯，那些律師口中的法條就像是揮舞在空中的矛與盾，判誰判輸，還是需要個盡量站在中間的法官來宣判，若這樣的結果多數人贊同，法官律師就會再一次發揮了這個社會的正義。

那所謂的正義，其實就只是符合這個社會大多數人的期望。

無敵鐵金剛用力劈了恐龍，大家大聲歡呼，所以他站在正義的這一方。
男生劈腿劈到女生，女生就會想要打一巴掌加踹他下體，這就是正義。

所以也不要把正義想的太複雜，至少不要想要去翻國語字典找他的意義，因為線上國語字典不知道為什麼都掛光了。

先祝大家新年快樂，畢竟2009快不到兩天就要來臨了。

聖誕卡片

賣雜貨的中型商場擺滿了聖誕節的所有物品，就讓我想起來下禮拜是聖誕節。我真的不懂一個西方國家重要的節日，為什麼對面的我們也要開始買點小東西快樂，所以上個禮拜的某一天，我的msn暱稱改成「去你媽的剩蛋節」，有人問我為什麼要這樣…。

老實說，我也不知道聖誕老公公哪裡惹到我。

不過可能這個節日很容易突顯出自己孤單。

我看到卡片，突然想起自己好像很久沒有動手寫卡片寄出祝福給身邊的朋友，於是我買了十張聖誕卡片。畢竟我想除了我生日那天許願希望身邊的人健康幸福外，聖誕卡片還是可以實際告訴他們我愛他們。

十張空白卡片，有可能會剩，也有可能會不夠，因為我還沒有仔細安排要寫給誰，但是我想這總比窩在棉被自怨自艾的好。

MP3裡的壞小子

剛偷聽一下我弟的iPod，發現他放接招合唱團的下個資料夾就是Robbie Williams羅比威廉斯的歌，所以心血來潮，我特地拿出他的專輯「I've been expecting you」來聽一下。

Fuck you掛嘴邊、放蕩不羈、一夜情、吸毒酗酒、又進勒戒所，這就是他，所以他叫「壞小子」，他習慣了，大家也習慣了。

大約九年前正是他離開接招合唱團後，單飛事業如日中天，我永遠不會忘記在他英國的演唱會上，整個海德公園的人一起大唱他的成名曲「Angel」，那種感動，是可以透過電視傳到十萬公里遠的另個地方，還讓電視機前的人雞皮疙瘩四起。

我常希望我也可以加入他的一場演唱會就好，不為什麼，只希望可以High一個晚上就好。

好不容易，在我高一的時候，等到他要來開台灣開演唱會，興高采烈的查票價，卻發現那是一個高中生負擔不起的價錢，只好再度將這樣的期許交到未來的我手上，結果那次台灣演唱會，他在台上太high，脫了褲子大露屁股。

我不太確定當時的我是否要期待現在的我去英國看演唱會，但我確定的是最近就比較常在勒戒所裡，演唱會大合唱，就只能買DVD溫習。重點是也不知道有沒有出DVD？有出的話，台灣有賣嗎？

但是我想想是可以讓他的專輯到我的mp3，陪我度過無聊的時光。

累

我覺得我很累，真的。

不是那種工作瞎忙一整天的累，不是出去逛街一整天的累，也不是去跑完三圈捷運站的累。

那種累是晚上看電視的時候，連想要深呼吸也覺得很累；那種累，就是早上一起床的時候，那種累還用力壓在我肩頭上；那種累，就是24小時被他纏著全身。所以就算是休假上班，我都很累。

我想要躺在一片只要是軟的地方，然後抬頭就是藍天白雲，陽光不要太刺眼，在徐徐微風下，讓我抱著我的棉被跟熊睡一覺。

我不想要上網和看電視，但這似乎是一種詛咒，因為只要我一天不看電視不上網，就很像去了另個世界，和這個地球脫離很遠。但只要有了這些東西，我又覺得我回到正常，不過我也知道我又再度跌入現代人會跌入的深淵。

這根本就跟吸毒沒兩樣吧，我想。

無聊的事情大家愛做

我記得健康教育課本沒有提到季節會影響人類的心情，但是我最近真的很容易心情不好，其實這樣很累，所以我只好常講笑話，常聽笑話。

中午吃完飯在批踢踢就可版上看到一篇我覺得很好笑的文章。

[趣事] 你肯定做過的無聊事

1、用手插入米缸的米裡面插來插去
2、地下有階磚時，特意隔一格一格來走（不可走過界，要完全在格內）
3、用鏡面反射陽光，照來照去
4、鋪張紙在硬幣上面，然後用鉛筆在上面描，描個形出來
5、吃完口香糖之後，將糖紙包回原本四四方方的形狀出來
6、超級市場踩著購物車行走
7、貼張寫著“我是白癡”的紙條在同學的背後
8、拍別人左邊 站在別人右邊
9、踩別人的影子
10、丟或踢別人門口的拖鞋
11、下樓梯時坐在扶手上面滑下來
12、在手扶梯上往相反方向走
13、用螢光筆油指甲
14、下雨打傘，總是故意地轉那把傘
15、家裡沒人時，對著鏡子學跳舞／演戲／唱歌
16、在街上見到狗就扮貓叫，見到貓就扮狗吠
17、下雨的時候,拿起傘故意往雨大的地方走去 聽雨啪啪的聲音 感覺很爽
18、玩家電包裝裡的那張有很多泡泡的塑膠膜,把泡泡一個一個按破

轉載自批踢踢就可版

以上這些事情，除了11和16，其他全部，我都做過。

尤其是8，看完這篇文章的前半小時我才在做。哈哈哈。

冬

清晨六點七分，我站在城外，騎著白馬，想要攻入這個鐵灰色的城市，我獨自一人。

城門一開，我拿著銀盾，衝入了上千支箭射向我的台北城。耳邊鏗鏘作響，伴隨而來的是被血染紅的馬，一片破碎不堪的盾和精疲力盡的我。突然，倒下的不是我，我卻躺在一片血泊中，沾染著全身血腥味，滾入了一大片雜草做的斜坡，在那最後一眼，我目送了陪著我三個月的白馬在箭雨中，一動也不動的被啃食。

一陣風吹過來，我聞到的是我身上的血味，但這個空白的城市發出更重的腥味，我摀住了我的口鼻。

「媽的，這裡真的沒救了！」我從來沒有想過我會這樣形容台北。

街上的人類數量比路燈還少，每個掛著臉色蒼白，面無表情，就像是得了會傳染的肥胖，比正常的人類寬了至少一倍。我不懂生物進化，但我知道人類的尾巴退化成尾椎，可以讓我們早上追公車的時候比較不會踩到自己的尾巴，但變寬的人類，是否是一種生物自然的變化？

正當我不解的時候，我看到前面有一棟透天厝，我覺得我該走進去問清楚。

一進去，整間房子就像是擁有自己的時空，停擺了一百多年般，沒有色彩，沒有火，沒有人。壁爐上布滿灰塵的相框裡，裝著一張老婆婆抱著他可愛的孫女的照片。

突然，我眼前有個鑲著彩色花朵的妖怪，他有著一張大嘴，眼睛緊閉，低頭呢喃…我拿起我的小刀，深怕這個大嘴妖怪的小動作會要了我的命。突然，他那笨重的身軀動了一下，兩下，三下…大嘴妖怪口中冒出老婆婆的頭髮、他的手、他的頭…

「老婆婆，你還好吧…你可以出來嗎？」

「我…我很好！」老婆婆伸出他顫抖的右手，揮揮手，想要我去她的身邊。

「你快出來，我要救你出來啊！」我急了，開始拿小刀劃破那個大嘴妖怪的身軀。如果我從那個該死的妖怪最脆弱的地方開始劃，這樣力量不能太大，因為有可能會…「拜託你，請你住手！不要這樣！」

「老婆婆！」我傻了。

「可以的話，離開這裡。不然，只有像我這樣，才能活命。」她笑著說完，閉上眼睛，全身捲曲慢慢躲回大嘴怪獸的嘴裡。

從她的眼中看出來，她蒼白的臉色露出滿足的笑容，看來已經得到可以信仰的永生。

「Shit！」我拖著不可置信的腳步，離開了這個曾經活著的小屋子。

我站在空無一人的信義路上，我想問，這個世界上，我到底是要跟著沉淪，還是找出自己該去的地方。

沒人知道。

我都不是

我不是物理系，無法算出我與你之間的引力有多大。
我不是醫學系，不知道為何看到你時的心跳會比較快。
我不是化學系，算不出我和你相遇的化學式會產生什麼作用。
我不是數學系，套不出我們將來的公式。
我不是外文系，說不出100種語言的我愛你。
我不是歷史系，沒有力氣回朔過往給你忌妒。
我不是哲學系，找不出我愛你的邏輯。
我不是財金系，算不出未來我們的愛情是否會升值。
我不是企管系，分析不了你的心。

夏天掰

在一個睡過頭的早晨看到我的房間只有18度，我就發現冬天真的來了，所以就在急忙中又把兩件還在等待我穿上的裙子丟到洗衣桶裡。

天啊，又是個要穿大外套玩聖誕節交換禮物和跨年的時期了。

我常在沖熱水澡的時候在想，是不是會有個億萬富翁在他45歲的時候，賺到人生的第一個一億元，接下來生命的任務就是和他正到翻的老婆躲避地球一年中會來四個月的冬天。當北半球雪災時，他和他老婆就在澳洲浮潛；太陽遠離南半球後，他們躺在加勒比海海邊作日光浴。他們的行李永遠只有短袖，從來沒買過特價的皮毛外套。

這樣超棒的！

但是據我所知就算是比爾蓋茲好像也是沒有這樣子，因為我有在電視上看過他穿長袖。

總而言之，就是夏天掰啦。

順帶一提，浩室王子Kaskade今年夏天出的新專輯Strobelite Seduction 浮光掠影真的不是蓋的！昨天買了一張賞給自己。

好音樂果然不分季節。

是男人？還是男孩？

九年前他們還是男孩，我是每天想要去英國看他們的忠實國中生女歌迷；九年後他們是有味道、想要再賺一筆的男人，我是每天坐在辦公室上班的OL。

在電視上看到他們的新專輯廣告，我就知道他們晚了九年。

在九年前左右，「男孩團體」在全球颳起了一股炫風，沒想到全世界的女孩們小時候手拿從美國來的芭比娃娃，長大變少女嘴裡唱著歐美男孩團體的歌曲，房間牆壁貼滿男孩們的海報，只希望睡前能和他們說聲晚安。

九年後的女孩迷的是嘻哈、街舞、自拍、化濃妝，很多當時的男孩團體都已煙消雲散，根據時間推算，他們的臉上正出現了一條條疲憊的痕跡，也許晚上在PUB酩酊大醉，也許在幫自己三個月的小孩換尿布，也許他們也和爸爸一樣出現了中年男子該有的啤酒肚，被現實的帳單生活埋沒，他們的專輯寫真集也只能放在書架上，偶爾從灰塵中露出臉來。

而有人選擇再出來，雖然都變成接近30歲、更有味道的男人，但仍是叫Boyzone。

九年前，他們教我許多英文單字，給我許多夢想，讓我更認識英國，我連睡覺都會夢到他們來台灣開演唱會，簽名會我總是第一個，雖然醒來後都有一股空虛襲來，但我知道隔年或是以後我會有機會實現這些事情。再度看到他們，我再也沒有當初的激動和瘋狂，卻選擇默默將以前的專輯再拿出來溫習，在youtube上搜尋一段段他們的經典歌曲，因為我知道我不是九年前的小女孩，他們也不是九年前的Boyzone。

最近他們來台宣傳新歌加精選「回到你身邊」(Back Again - No Matter What)，請大家多支持。

但是我忍不住要說一下，他們已經出了三遍的精選輯，裡面只有幾首新歌，我根本無法說服我自己花錢買我已經擁有一樣歌曲的專輯了。看來，我已經理智很多了。

保安，保安，精選輯可以讓人出了又出、出了又出、出了又出…嗎？

最近

1.隱形眼鏡
最近我在納悶，為什麼一盒有30片的日拋型隱形眼鏡，我會一個月要買兩次？為什麼會用的那麼凶？原來，我發現我是兩隻眼睛都有近視，一次用掉兩片，只能用15天…

2.天氣
我有點後悔在10月14日在這邊承認我可以接受冷天氣，因為我發現我在台北開始變冷的那天，就有點想要回到夏天，於是我拿出了厚棉被，爸爸說，我睡過頭的機率有可能再增高。

3.晚睡
我最近愈來愈晚睡，大概12點多。

4.目標
我常常在想，目前應該是我人生走到現在最沒有目標的一段時間，老實說，這樣還頗累的，因為我覺得我的人生是被牆壁上的秒針推著往前跑，但我自己卻不知道要往哪個方向。雖然有一度會想要怪罪公司的制度和生態，但回頭想想這不該是因為我一天花了三分之一的時間坐在這邊，畢竟我的人生在眼前，目標是要我設給自己追的。

5.棒球
日職的總冠軍西武隊出來後，亞洲職棒大賽即將在13日的東京豋場，雖然兄弟無法代表台灣去東京比賽，但是統一獅也很棒，希望大家幫統一獅大加油。因為我還有喜歡潘武雄跟高國慶。

6.白痴
我最近罵這兩個字罵太凶了，無論是看新聞、跟我弟說話、看綜藝節目、和朋友同事耍白痴，都太愛說這兩個字，我發現這不大好，所以我決定以後不再說白癡或是類似意思的詞(eg:神經病)，如果真的要說，我要用「白鴿」代替好了。

「你這個死白鴿！」

沒錯，我真的是棒球迷了

↑G6，王金勇打出了一支催淚的兩分全壘打。
(感謝批踢踢Echanandy大大提供)

在這個時候，我實在是無法置身事外，既使已經過了一天。

今天用outlook和團長通了一整天的信告訴他昨天陳瑞振衝向高志綱的情況、恰恰如何打了一個再見雙殺打、我認為兄弟傷兵太多才輸球的看法。雖然我們的座位不遠，但下班的時候，他告訴我「沒想到你真的是兄弟迷」。

沒錯，這件事情我也是最近才知道的。

興農和統一是我心中第二三名喜歡的球隊，兄弟一直是第一名，但他們彼此的差別，在球季中的例行賽沒有很大的差別，我可以坐在兄弟的位子小聲唱潘武雄的加油歌，也可以偷偷暗自一邊祈禱阿福可以送陳致遠一個k，一邊大聲幫阿鈣加油，這一切的相同之處，就是我沒有辦法冷靜的邊吃雞排邊看一場球賽。

但是從季後賽開始，我就發現當我去7-11的i-bon跟全台灣的球迷一起搶票的時候，我就知道我是要坐兄弟那邊，我想要手拿黃色加油棒，想要拋黃色彩帶；在家看比賽的時候，只要兄弟一個安打，我確定我會很激動的大叫，贏球的晚上，我會很開心。

很多事情是沉澱下來後，才會讓人也更深刻的感受。沒錯，我以為這場距離我有起碼10公里以外的比賽雖然換來一小時的落寞和憤恨不平，但是今天再度看到王金勇手上拿著優秀球員的獎牌痛哭流涕，老實說我比昨天更鼻酸。

我住不起兄弟飯店，球衣也不是我喜歡的粉紅色，他們和玉山銀行的聯名卡上面畫的大象又很醜，有時候進場看球時，看到女大象還會不顧自己的裙子就翻一個跟斗，讓我哭笑不得，但我還是一直進場坐在兄弟牛棚上的那一區，因為我知道，球場上的這一切，就是我支持兄弟的理由，很簡單。

雖然這次季後賽的激情挑起了很多對立，讓我覺得身為兄弟象球迷的一員有憤慨跟難過。但有時候我想想，是不是只有這個時候，中華職棒的票房和話題才會受到大家的重視？況且只要一場會有輸和贏的比賽，就會分化在場上的球員和觀眾席上的球迷，但是離開了球場，男女朋友還是要繼續約會，上司下屬還是要繼續上班，msn的朋友還是要繼續約出來看明年的球賽，我的iCash還是要加值500，生活還是要繼續，唯一需要停止的就是不理性的漫罵。

我相信明年會有更好看的球賽，兄弟象也會更棒，因為他們是我心中的總冠軍。接下來我希望他們可以好好休息，再為明年加油。

統一獅就好好加油去東京打亞洲職棒大賽為國爭光。

這就是今年中華職棒十九年給我的心得。

愈來愈喜歡

我不得不否認，我國中會努力想要把英文學好，有一部分的原因是我喜歡國外的月亮跟太陽，還有文化制度…，在那時候的我，只想要用力往外跳，只要跳出這個台灣這個島嶼。

我不喜歡菜市場滿地的垃圾，我也不愛擁擠的街道和汙染的空氣，上學穿制服是個不文明的舉動，吵雜立法院和選舉永遠無法學會美國，台北也沒有歐洲有悠閒的氣氛。

但是我長大後，漸漸覺得每個地方除了都有自己該有的缺點外，剩下的就是所謂的優點，就像是人，因此就會愈來愈愛，愈來愈不想離開。

菜市場滿地垃圾？那就不要踩到啊，又可以邊走邊吃一包剛炸好的鹹酥雞。
擁擠的街道和汙染的空氣？人多本來就是會這樣，但就是因為人多不就會有方便的生活嗎？
上學穿制服？這樣三十年過後，我還可以看照片懷念我不需要打扮、清湯掛麵的日子。
立法院和選舉？那又怎樣，國外的議會有那麼精采嗎？
台北不悠閒？悠閒就不叫台北了。

人情味，拿加油棒的棒球，海角七號，精采的新聞，一大堆陳腐的偶像劇，看不完的第四台，吵不完的政治，什麼宗教都好，漂亮的海景，有點髒的宵夜攤和快炒，有點不環保的封口杯飲料…

怎樣，這就是台灣。

後來我才發現沒有最完美的地方，只有自己最喜歡的地方。

擁有失去

阿Two有和我說過，只要人愛回憶事情，就代表他現在正在失去什麼。

而我不知道為什麼，今天很多往事就像噴鼻血一樣，從加壓的心臟不停湧上我的頭部，我的腦很脹。

但我想除了體重，其餘的都不想失去，也沒有失去。工作，家人，朋友，mp3小粉咪，幽默，想像力，我的床，都牢牢的綁在我身邊。

後來，我坐在椅子上，試著將頭仰起，閉上眼睛。這就像是看了一場無聲的電影。每個影像狠狠衝擊我的海馬迴，反應不過來，只能無力的等著下個影像逼我複習。

再度張開眼睛，換來的是一滴滴透明的水，我只能用力的塞了一顆小泡芙。

喵的，感冒還沒好。

For you

每年這個時候，天氣轉涼，看到你拚命挖沙想要脫皮，我就知道你又要長大，我總覺得我們很有默契。把你放在床底下的兩個禮拜後，看到你有變一點點的大，角落有一個你換下的夾子，我就知道你脫皮成功了。

但今年我們還沒等到深秋，你就軟軟的趴在沙子上，對貪婪你的螞蟻毫無反擊。我流著眼淚只敢幫你趕走螞蟻，卻沒有勇氣看你最後一眼。哭過之後，眼淚還是不停的流，不過爸爸說生命就是這樣。

我想要帶你回你生長的地方，那邊有海浪聲，還有含鈉的空氣和水份，但是你等不了那麼久，所以我讓你沉睡在陽台的盆栽裡，讓媽媽種的夜來香伴隨著你。

每次帶你出來走，看著空盪的水族箱，我總覺得你有時候該離開家，如果有人問「請問霸丸在家嗎？」，我說「不在耶，他出去了」，這應該是一件很酷的事情，因為你一定想常常出來走走。但是，現在我只要看到你空蕩蕩的水族箱，就開始流淚，多希望你其實在裡面。

有時候因為你想站在滑溜溜的杯子上，沒站穩一滑下來，用力的敲擊聲吵醒了我好幾個晚上，我有點生氣，會把你抓到別邊去，你還是執意要在凌晨2點半挑戰你自己的極限，我卻很驚訝我心平氣和的溝通竟讓你聽懂。

我留了你兩個夾子還有那個殼。

希望你如果離開，請跟我保證你是去一個比現在還要好上1000倍的地方，還有你不要再跟別人挑釁了。

～ For BaOne ～

禮拜天晚上想大哭

想大哭，不是為了假期結束。

原因一，霸丸有點怪，他最近不太動，我很擔心。

原因二，剛剛看了一封放在Gmail裡的信。沒有染上灰塵的回憶，距離我卻有點遙遠，沒有遺留什麼感情，只是行字間讓人鼻酸。就像是海角七號裡的七封情書般，日本老師和台灣女學生我都不認識，但只要那段配樂一下來，口白一唸，就是有讓人感動的衝動，如此而已。

原因三，這個周末花了一點時間下一個蠻重大的決定，但沒什麼勇氣下注，因此手上握著籌碼，眼眶泛著淚，只希望賭神就在我身後可以幫我贏這一局。

「幫你開個大好嗎？」他突然出現。

重點是我不知道開大我會不會贏。

最近秋天

在還沒去海邊、減肥也還沒成功的情況之下，秋天就這樣來了，我不會用「悄悄」來形容他的步伐，因為他是真的來了，自從上次颱風過後。而身上的小外套再也不是只擋辦公室空調，而是北方鋒面。

以前走在充滿秋意的路上，我只有惆悵和落寞，因為我根本還想過夏天，我根本還想要去海邊、穿短袖，想要運動完後滿身流滿疲憊和濕熱直至溼透整個背。

我不知道為什麼，在這種微涼的天氣，看著窗外深深吸一口氣，舒服，然後微笑。如果秋天是一個人的話，我想此時，他也會笑一下，然後撥撥他那很久沒有修剪的瀏海。

今年，變的比較沒有那麼討厭冷天，可能我覺得有聖誕節還有年可以跨吧，或許還有更多事情也適合在冷天的時候做。

颱風夜秀抖

連續三個週末整個台灣受到颱風的襲擊，這是第二個週末待在家，雖然滿天大風大雨，卻澆不熄我悶壞的心。

人生好像很難會遇到一種時刻，就是做什麼事情都不對自己的心情，什麼都差那麼一點，看電視也不對，聽音樂也不對，看書也不對，看羅國輝的相簿也不對，吃冰也不對，睡覺也不對…。

我不得不承認，這種感覺真的很靠盃，就跟帳對不起來一樣。

最近把倫敦應召女Belle出的第二本書「倫敦應召女Belle的行事曆」差不多快看完了，我忘記我在哪一年的哪一個月的其中一篇網誌大力推薦他的第一本書「205天倫敦應召日記」，有興趣的人可以在右邊的下拉框一篇一篇的找。

不同於第一本大剌剌告訴我他工作的內容，不外乎性愛、口交、一夜情、3P、保險套跟SM，第二本冷靜的許多，因為他沒有再接客了，而且大多都在談論他的感情生活和在南美洲旅遊的生活，讓我更認識他。

前幾個禮拜，花了很多時間，看他每天都在懷疑他男朋友劈腿偷情。而事實上，他男朋友真的背著他偷情，而且好幾個，據他描述應該每個都比他還遜，但Belle還是沒有跟他分手，就算彼此拆穿謊言，也頂多就是大吵一架然後冷戰個幾天又合好，然後又做了個彼此很滿足的愛。

我看這本書的好幾個晚上，胸悶隨之而來，因為我覺得很累，就會順手把書合起來。

這種一直懷疑猜忌的生活不累嗎？這種一直追逐著那些像在花園追蝴蝶的男孩的生活真的不累嗎？我想他好像不累，既使出國度假，還要要固定每週撥好幾個小時偷看他男朋友那些偷情的信件讓自己心情變糟，他也不覺得可惜，只因為他很愛那個男孩的雙眼跟臉龐。

剛吹頭髮吹到一半，又把書打開來，他說…

「…我站直看著他的眼睛，他的身分證明文件上看起來都是棕色，但是我知道實情，他的眼睛是深綠色帶著藍色斑點，真好看，他是我交往過最可愛的男人。」

接著，我鼻子就不知不覺的很酸。

看來，我真的秀抖了。

健達繽紛樂

我發現，當我心情低落或是疲憊的時候，我會買一包健達繽紛樂。

今天瀕臨加班的邊緣，我決定收起我的包，逃離了隔板建立起的世界，搭了往下飛的直昇機，到達地平線。奇怪的是，我一點都不想撘五分鐘內就可以帶我去捷運站的公車，卻選擇mp3和自己的雙腳，慢慢走了18分鐘。

肩膀酸痛，63.2%。胸悶，25%。疲憊，8.1%。肚子餓，3.7%。一整天後，我身上只剩下這些，不知道為什麼，我突然想到健達繽紛樂。

「不好吧，會胖耶…」A我說。

「又不會死，我很久沒吃了耶…」B我整個氣炸了。

「可是我還沒吃晚餐耶，你看這樣很恐怖，你會把所有巧克力的熱量吸收的一毛不剩，然後那些熱量就會…」

「你閉嘴啦！兩條繽紛樂能胖到哪去啊…」

「你不懂啦，我之前減肥…不要進去啊！」

我走進7-11，買了一包健達繽紛樂，一包兩條，28元。

一條繽紛樂，會有四小塊相連，每小塊之間會比較細，方便咬斷，所以我會選擇咬下第一塊。老實說，也不用咬，折斷也是可以，因為他裡面是餅乾材質，也就是威化。

第一塊在我嘴中，先輕輕的含著，讓表面的巧克力被溫熱的口水溶解，接著壓扁，輕輕吸裡面含有的巧克力醬，再吞下去。

就這樣，一包兩條，我就在近捷運站前吃完了。

一包兩條，就這樣，剛剛好。不要再多吃了，因為會很膩。

大嘴巴

天生嘴大的人，有一句諺語是他們的奉承─「嘴大吃四方」。但我覺得，在這已經沒有店小二會在餐廳端茶的華人地區，這句話會讓我想接「他們吐的也多」。

沒有錯，既然可以吃到四方，不就可以吐出更多？彷彿連上個禮拜的牛排都可以吐出來。後來，「大嘴巴」這個名詞在這個時代除了是指一個得到金曲獎的最佳團體以外，也指進化為以吐露八卦為樂的人，聽的多，說的更多，偶爾會加上一點自己的偏見。

一般來說，他們大多喜愛說別人的故事，從某A小時後只買哈哈書套，到某B同時交了三個男友，聽眾的好奇心，對他們來說是一種維持說故事的亢奮劑。

「拜託拜託，告訴我啦…」如果是針頭，那「好啦，你不要說出去喔…」就是針頭刺進皮膚的那種快感。其實那就是意味著，「我現在跟你說，你有空也是可以當笑話講出去」的意思，畢竟那些笑話、桃色故事的主角，都不是說故事，或是聽故事的本人。

大家都不想被流傳，但大家都喜歡聽人們流傳下來的故事。就像白雪公主與王子相遇的錢那段曲折離奇的故事，被作為「睡前最佳說不爛」的故事之一，因為故事很美，但他們遇到大嘴巴，才出現了「令人顫慄的格林童話」這本書。

話說回來，如果遇到好心一點的大嘴巴，多盧一點，可能他會告訴你他最後一次尿褲子是幾歲。

我的世界

我有一個一坪的世界，只有我一人。

腳踩著灰濛濛的草地，眼前看著19吋的山坡和藍天，四周被暗綠色包圍的空氣，聞起來冷冷的不新鮮。

我的對外聯絡只有一支有線電話，還有虛擬的信箱，幫我把我說的笑話送至地球的另一方。偶爾，會有人經過來看我。

氣溫大概都23度，短袖、裙子都還可以，帶件小外套。

就是大力推薦

我已經很久沒有買唱片了，直到開始上班，有了一點閒錢，才想起來我還有一附聽好音樂的耳朵。在我人生目前買唱片的生涯中，有個很重要的分水嶺就是在高中，在這之前，我買的唱片可以歸類為幾個特色。
1. 西洋男孩團體居多，也有女孩
2. 沒有國語專輯
3. CD殼都沒有破損，因為只要有絲毫刮痕，我就會花20元買一個新殼
4. 曲風大多為pop music

之後的高中三年，大學四年，我沒有花錢買過任何一張專輯，但是流行音樂卻沒有少聽一首。

直到最近，我又開始花起錢來買幾張專輯，沒想到七年後，唱片行愈來愈少，唱片愈來愈貴，但是唱片包裝愈來愈大包，'讓人不知到底是買唱片，還是買福袋。

有人說，現在的音樂市場會漸漸萎縮，除了歸咎於景氣，再來大家只注重聽覺，一首首音樂歌曲只化作為D槽和iPod裡的一個檔案，等中毒，等聽膩，就會變成資源回收桶裡永遠不再被回憶到的垃圾檔案。但一張值得買的專輯，能帶來的不只是聽覺，還有整體CD設計，美術視覺。

專輯貴我知道，所以我才說要買值得買的。

所以盧廣仲就是我睽違七年國語專輯市場中買的第一張專輯。

盧廣仲 - 好想要揮霍

如果我每天貼一份影音，很混，但很棒。

樂觀 vs 悲觀

這個是一個有兩面以上的世界，所以這一面是白天，另一面就是需要電燈救贖的黑夜。人生不是二分法，但是頗多人直覺使用悲觀放大鏡還看這個世界。

至少我有時候會這樣。

1. 上班
樂觀︰哇！今天又是個美好的一天！
悲觀︰媽的，今天又要上班。

2. 處理業務
樂觀︰好棒，我又處理完一件事情了。
悲觀︰怎麼還有那麼多啊，煩耶！

3. 被長官罵
樂觀︰沒關係，這是讓我向上的動力。
悲觀︰你罵屁啊！好啦你最厲害啦，老娘不幹了啦…！

4. 下班
樂觀︰終於要下班了，今天真充實，回家要好好休息。
悲觀︰回家休息沒幾個小時，其實又要來上班！

5. 錢包不見
樂觀︰沒關係，這筆錢是要擋災的。
悲觀︰真的假的！怎麼會不見！太衰了吧！

6. 被朋友介紹約會的男生很醜
樂觀︰嗯，他是個很有內涵的人，外表其實不重要。
悲觀︰煩耶，怎麼會是一隻蒼蠅！我要怎麼脫身？

7. 體重計又往左邊跑一格
樂觀︰能吃就是福啊。
悲觀︰媽的！睡前吃一個泡芙最好有一公斤！

8. 吃到酸芒果
樂觀︰哇！助消化又能美容！
悲觀︰吼！太酸了吧！媽媽…這芒果很酸啦！怎麼吃！

9. 累
樂觀︰今天很累，但很充實，要早點睡！
悲觀︰煩耶好累喔！

10. 慢跑完
樂觀︰這樣一定很健康。
悲觀︰吼！累的跟狗一樣。

痛苦

今天要回家前，心血來潮拖著腳上的鐵球去了一下新光三越樓上的法雅克看看東西。

回家時，捷運上有種悶到喘不過氣的感覺，我確定不是空調的問題，因為其他人看起來很正常。眼前的博愛座，一個大包包，一個媽媽和兩個女兒，一個抱著一個站著，年紀都不大，眼睛若有似無的盯著隔壁佔著博愛座的中年婦女手上的爽報。

說也奇怪，雖然早上看過別人手上爽報的頭條，但下午回家還是會偷看別人的爽報，這種不新鮮的報紙，還是引起疲憊無聊的人對消息的覬覦。

「我的…肚子很…餓！！！」

這時，我才知道，那個躲在媽媽懷中的妹妹為什麼要把左手大拇指塞在嘴巴裡哭鬧著。他扭動著身軀，想要掙脫媽媽的束縛，而身上那套洋裝早就隨著他扭動成一塊不起眼的桃紅色，而且，露出了皮卡丘的小內褲。

「我的…肚子很餓！！媽媽…」

因為捷運又再次開動而失望的哽咽，因為他總希望下一站就是他可以不再靠吸吮自己大拇指來安慰自己肚子的終點。可惜總不是，媽媽只能輕聲安慰她，並緊緊抓住他，不讓他因為身體內的不安而扭動。

不知道為什麼，看到這一幕，我想起了基奴李維主演的「驅魔人」，電影裡的他，為了要安撫被惡魔附身的身軀，而用力的鎮住了不斷痛苦蠕動的靈魂，那些想要掙脫痛苦的靈魂。

痛苦的時候，飢餓、難過、貧窮，人類總是會這樣。

「好…別哭了喔，等媽媽把這疊報紙拿去賣錢了後，再買餅乾給你吃好不好…？」

Kings of Convenience - Misread

今天加完班有點不想寫東西，突然覺得時間不夠用，我覺得想做的事情很多。

這個團體很不錯。

Blue Monday

ok，奧運閉幕了，禮拜天要結束了，我的生活又要恢復正常了。

有時候我們討厭禮拜一不是因為禮拜一，而是因為前兩天是不用上班的週末，所以大家習慣幫禮拜一的辦公桌塗成藍色，禮拜一早上大家習慣臉很臭，禮拜一早上的辦公室安靜到連蚊子的耳語都聽的到，若是講話太大聲，自己的內心也要泛起一點點莫名的罪惡感。

如果Monday不要是blue的，上班族會比較好受嗎？

或是上班族要比較喜歡上班，Monday就可以不要是blue的，可以是black的。

哈哈。

中華隊，明年三月見

上週一看完中華隊對韓國的戶外轉播後，我拖著沉重的心情經過了信義區這家nike，張誌家仍是在鏡頭前，生疏中帶點堅信，告訴我們大家要相信他們會在北京奮戰不懈…。

今天北京奧運棒球冠亞軍賽，韓國以3:2擊敗古巴，韓國奪棒球金牌，不久過後，北京五棵松球場的投手丘上，被插著韓國國旗。

他們不是阿姆斯壯，但他們的一小步，卻造就了許多人的驚訝。

這次北京奧運棒球，發生了幾件事情是我最不能接受的。第一就是中華隊輸了中國，第二就是古巴輸了韓國，第三就是韓國贏了古巴，並拿走金牌。在我還沒看棒球的時候，就已經知道古巴的棒球是繼菸草後，世界上第二有名，卻也沒想到在2008年的北京，亞洲的韓國將這個不敗傳說狠狠的打破。雖然我沒有看整場比賽，但我想直接知道比數的震驚並不亞於慢慢看完整場比賽。

我無法用專業術語評論這次第五名的中華隊，因為我不是球評，但是在我眼中，他們仍是一支很棒的隊伍，因為我是中華隊的球迷，會深深相信他們，並不會因為他們贏球就開心，輸球就冷嘲熱諷、棄他們而去。

我真的是很希望，中華隊能夠從這次的比賽學到許多技術跟戰略層面的東西；政府和聯盟可以學到別國如何管理推動體育相關的政策；如果有人覺得815是國殤日、國恥日，那人民更應該學會如何支持自己的國球。

也許哪一天，我們就不用坐在電視機前，一直看著重播八搶三阿福完封澳洲5比0的比賽，也不用一直羨慕韓國為什麼能打了一場令全世界訝異的球賽。

明年三月，經典賽見了，中華隊。加油！希望你們要繼續奮戰不懈！

2008年8月15日

強烈建議下列之人士不建議閱讀此篇文章。
1.不喜歡我提到棒球
2.覺得棒球很無聊

今天就是那個九局下半，我在辦公室聽到了一聲大雷，就這樣，比賽活生生延長到十局。沒多久，全台灣就從狂喜突然陷入悲憤的一天。那時，正下著大雷雨，很多人都說，台灣的天空正在哭泣，就在那麼巧的一個瞬間。

奇摩首頁直接宣判就在中國對已經有兩出局的情況下，一個再見失誤，中華隊被逆轉，我的手機已經被打到沒電，批踢踢充斥著「幹」開頭的文章，我就知道這真的不是玩笑，真的是七比八，我們真的輸了。辦公室一堆人變成一日球迷，對著自己的中華隊，不屑、譏笑、諷刺、酸球員教練，他們只會這樣期待中華隊，但是我已經說不出話，眼眶泛淚，對著一場離我十萬八千里的比賽難過，偷偷上批踢踢，只是希望有人可以和我一起難過。

不為別的，就因為他們是中華隊。

我悶了一整天，回到家鼓起勇氣看重播，想盡辦法想知道我們是如何在短短這一局失了那麼多分，但又生氣，就把電視關了，但我相信，當最後一個中國隊球員跑回本壘時，這是全台灣球迷最不能接受的一刻，而我在YOUTUBE上看到後，心很痛，卻哭不出來。直到剛剛看了展元在緯來新聞的哽咽，我的鼻頭酸了，眼淚再度湧上，再一次接受了我們輸了中國隊。

有個鄉民說的很好，他說，我們並不是不能接受中華隊輸球，而是不能接受輸給中國。雖然鄉民酸歸酸，但大家都不得不承認，中國隊的確正在迎頭趕上，直到2008年8月15日這一天，就在北京五棵松球場證明了。

如果在很久的將來，我的小孩問我8月15日國恥日的由來，我會告訴他，這是一個台灣棒球的轉戾點。如果那時還有台灣棒球，我會告訴他國恥日是台灣棒球更強的開始；如果沒有了，那國恥日就是台灣棒球精神消失的那一天。

但我想不會消失的，因為只要大家還記得8月15日是什麼日子，就代表我們還記得這個教訓。我回家後，陣陣清風吹來，我覺得很平靜，因為今天下過雨，我才知道還是有下個美好的晴天可以期待。


Q: 請問你是一日酸球迷嗎?

1.( ) 只有大聯盟跟王建民是棒球。
2.( ) 有國際賽事才會看轉播。
3.( ) 大多中華隊球員都不太認識。
4.( ) 輸球會以不屑、嘲諷口氣等以無建設性字句批評中華隊。
5.( ) 認為中職都在打假球。

賽程表

奧運中華棒球隊賽程表︰

8/13 10:30 中華 vs 荷蘭 - 「荷」包蛋
8/14 19:00 中華 vs 日本 - 淘汰日本郎
8/15 10:30 中國 vs 中華 -
8/16 11:30 古巴 vs 中華 - 回去捲菸草!!
8/18 11:30 中華 vs 韓國 -
8/19 19:00 美國 vs 中華 -
8/20 18:00 加拿大 vs 中華 - 中華，我要「加蛋」！

我已經把賽程時間寫在我辦公桌的月曆上，後來發現我實在不該寫的，因為很怕被上司看到我哪一天請假，而瞄到那天有中華隊的比賽。

總而言之，要加油喔！

PS:最近喜歡上想加油標語，雖然有些很爛，剩下的我目前想不出來。

請進場看球

如果例行賽的週一到週五，每天都那麼多人，那球員是不是就不用擔心…。

上週末的明星賽結束後，從昨天晚上開始，兄弟象就傳出今天大家在新聞上看到的消息。一回家就習慣轉到緯來的棒球比賽，因為我也習慣性的不看新聞了。但今天攝影機像以往一樣，將鏡頭緊緊跟隨一顆顆打往外野的小白球時，我都會有心無意的看到場邊的座位，仍是那樣空盪。接下來幾個小時後，批踢踢的棒球版就會PO出今日有比賽又刷新之前球迷進場最少人數的紀錄。

這好像就是週一到週五的中華職棒，所以恰恰都安慰自己球迷都上班太累了，沒辦法來看比賽。

不過兄弟象現在大放解散球隊的訊息，也許可能是要和緯來談權利金的一種手段。不過中華職棒的蕭條是眾所皆知，各個球團無論母公司再怎麼有錢，在這種環境下養一支球隊，是很力不從心的一件苦差事。

我不是球團的領隊，不過，我身旁的同學告訴我，他們都比較想要幫王建民加油。

因此有人把錯都推到現在媒體過度轉播王建民的賽事，吸引走了大多數會觀看中華職棒的淺在球迷，就像是兄弟象的吳保賢被斷棒打中頭的新聞，還敵不過王建民跑壘受傷的新聞在台灣播送一天的份量。不過，我並不覺得王建民是主因，因為真正喜歡看棒球的人，熬夜看洋基比賽和隔天下午五點中華職棒的比賽一點衝突都沒有。

最近在批踢踢棒球版看了許多文章，我終於才搞清楚棒球最吸引人的就是在場邊幫自己喜歡的球隊加油吶喊，我也確定我喜歡這樣。也許，中華職棒和MLB相比，還有很大的進步空間，，無論是行銷方式、球團制度等等層面。但就是一種歸屬感，我才決定喜歡中華職棒，而不是遠在紐約的洋基。

就是在棒球場上，我感覺的到全部的人一起吶喊的力量，這就是為什麼我喜歡中華職棒。

也許職棒元年的盛況到現在，可以告訴我們許多聯盟或制度內許多該修正的地方，我想令人最詬病的就是放水的問題。我身邊的朋友叫我不要看中華職棒的原因，不是因為球員球技不好，是我認真加油的每一場比賽都是假的。

我相信不是，因為我知道每一位球員跑的每一步都是用力、踏實的，但在之前的中華職棒卻被幾顆老鼠屎而蒙上了一輩子都揮之不去的陰影，更否定了許多默默在職棒圈打拚多年球員的努力，這樣很不公平，我也覺得很難過。

我今天看電視的轉播時，心裡真的不想要今年是最後一年或倒數第二年的中華職棒。

PS:最近我身邊的朋友都異口同聲的說我瘋了，不過我並不覺得這是不好的事情。但現在我才發現，現在已經一點多了，所以，我真的是瘋了！
沒辦法，這件事情給我的感觸太多了，本來是想po在棒球版上的。

假，真

其實這世界好像沒有什麼事情是真的。

每天一回家，打開電視，從電影台開始往下轉，演的。新聞，是以真實的事件為基礎，再加點油鹽，動人心弦，也不算真的。綜藝類更別說了。轉回體育台，又要被我幾個激進的同學說中華職棒打假球。

打開網路，流言蜚語的八卦是假的。正妹帥哥的相機只要不在固定角度就破功，他們也是假的。更多充斥著看起來很像是真的，其實是假的故事。

這樣看起來，好像只有眼前的人生才是真的。

就像是市面已經喝不到真正的100%柳橙汁，只有濃縮果汁，就算是盒子上如何掛保證。只有自己親自到廚房用手擠了一杯，才是原汁原味柳橙汁。

無尾熊

三月，我一個人到了一個海灘，那一片沙灘白到讓我以為我到了雪地，旁邊有大浪作伴的雪地，看起來很適合衝浪。海風吹起來不錯，至少不是炙熱的那種，陽光曬起來很舒服。

這個嚐起來幾乎快滿分的海邊，沒有任何人。

這種擁有安靜及無人的海灘，剛走入的前十分鐘會感謝上帝這世界有那麼完美的地方，之後，你會懷疑這個地方是不是地獄，不然，怎麼連螃蟹都沒有。我走了約十五分鐘，有一點渴，我看到兩個身影和衝浪板，就悠哉的坐在沙灘上，距離我不到一百公尺。

終於，我發現了人類，在這片白淨安靜的沙灘上。

海市蜃樓是會出現在沙漠裡，但不會出現在海邊，就算出現，為什麼會出現兩隻無尾熊跟衝浪板？

沒錯！我就看到距離我不遠的地方，有兩隻無尾熊和一塊衝浪板。我愈走愈近，他們也就發現我，我也發現這不是所謂的海市蜃樓。

他們真的是兩隻無尾熊。

「Hello！」

「嗯…嗨…」老實說，我真的傻了。

「你看起來…好像有點害怕…」其中有一隻摘下他的太陽眼鏡，臉上的笑容似乎是想要耍帥。

「嗯…好像…好像有一點。呵。」眼前的詭異景像，連我的泳衣都嚇出一身汗。

「我叫Ray，他是Eddie。」

對人類來說，天下的無尾熊都長的一樣，灰毛皮，大眼睛，黑鼻子，但如果要問我，如何快速分辨每一隻無尾熊，唯一的辦法就是那些無尾熊要會說話，讓他們來告訴你他們自己的名字。但他們兩個還有一個很好辨認的方式，就是Ray有戴太陽眼鏡，坐在衝浪板的旁邊，Eddie的左手臂則有一小塊毛禿了，就像是我國小看到隔壁男生穿的灰毛衣破了那般，形狀則有點像澳洲。

「你咧，黃姑娘？中國來的嗎？」

「喔，我叫Fanny，我是台灣來的…」

「台灣？台灣？是日本那邊…？」Ray帶起了太陽眼鏡，想要遮住他的疑惑。

「不是吧，是香港那一帶的嗎…？」Eddie睜大眼睛，希望我告訴他正確答案，可以證明他很聰明。

「快了快了，很接近…再搭幾個小時的飛機就會到台灣了…」

「那你們是中國嗎？」我覺得Eddie的求知慾開始被我打開了。

「嗯…其實這背後有很多政治歷史的故事，導致我們可能是，可能不是，相信我，你們不會想在這邊上歷史課的。」

「這倒也是，人類超無聊的好不好…」Ray的口氣有點輕挑。「超無聊的…」

「我可以問你們為什麼會在這邊嗎？」

「我們？是來衝浪啊！」Eddie笑著回答我的問題，說真的，還蠻可愛的。

「不是啦，我想問是說你們不是每天都在尤加利樹上吃喝拉撒睡嗎？怎麼會有時間跟體力來這邊衝浪？而且…而且你們一天花二十個小時睡覺…，怎麼…？」瞬間我覺得我的問題多到卡在喉嚨，不知道該繼續問什麼。

「你不懂，我們大家真的是受夠了你們這個世界，你不覺得你們很累嗎？超無聊的…」Ray說。「我覺得你們兩隻眼的世界是真的很蠢！」

「Hey！Ray，我們也是兩隻眼睛耶！」Eddie笑著說。

「好吧那就…兩隻腳走路的好了！兩隻腳走路的世界很蠢！It sucks！」Ray講完，我感覺他真的過的很累。

「我們大家選擇逃避，在你們那個自以為而且無聊的世界閉上眼的二十個小時，其實我們都跑到這來了，來這裡衝浪，把妹，或是潛水，學開車之類的…然後餓了再睜開眼睛回到你們的世界吃東西。」

「學開車？」開車有必要來這邊學嗎？

「這不是重點，Fanny，重點是大家都想來這邊過一個真實的日子，你們的世界真的很無聊！」Eddie說出了他的理由，但也似乎說出了我的心聲。

很酷MV

Move your feet - Junior Senior


在一個肚子有點不舒服，心情也還好的晚上，我想看看這支MV讓自己心情好一點，就像昨天晚上一樣。

ps:今天棒球版很多人批評24人名單，也許我很晚才開始看中職，很不懂一些專業東西，但希望如果洪總真的有自己的考量，那就帶著這24人進北京吧！我會全力支持的。

雖然我也覺得有些人是遺珠。

生氣

生氣就是一種為了要抗議別人不合理的決策或是作法，而改變自己一些行為來讓別人知道自己不同意的看法。有的人會在股東會破口大罵摔椅子，或是女生在路邊對男生大哭之類的。

不過身為一個脾氣差的人，雖然可能只是想要很久都不想講話，我最近開始覺得生氣有點累人。因為有時只是不想要跳下那個台階，所以要一直在腦中複習著讓自己生氣的情節，才能一直持續生氣。

曾經我在個日復一日快遲到的早上，瞄到每天都有一個冷笑話的日曆上，看見「生氣，就是拿別人的錯誤懲罰自己」這句話，我忘記那是哪一天，但怎麼都忘不了這句話。

但是我覺得世界上最慘的事，就是我生氣大家還不當一回事，到最後，會笑笑的裝沒事走下這個台階。

這畫面好笑有點好笑。

Lomo

去年2007年2月間，我收到了一個紙箱子，裡面裝的，就是我人生第一台Smena 8m。

在當時，Lomo相機很冷門，而且沒有半個人知道，因為這是個滿街的數位相機當道的世代。我人生再度拾起底片是在我收到相機沒幾天，一整間沖洗店，只有五捲底片，放在老闆餘光才的看到的架子上，一捲400度的富士X-tra底片，120元。

既沒有數位，又吃底片，連個自動回片過片都沒有，更沒有閃光燈，落伍到誇張的地步，有些人不敢相信這樣的相機竟然掉入了這樣的時代，而多看我ㄧ眼，或是來問我哪裡有賣這樣造形的水壺。我每天帶著他上課，出去玩，嫌包包重卻永遠不怪罪他，因為我知道當我看到成果，會笑的很開心。

我不得不承認，這種相機會讓我對「攝影」這兩個字發酵，起了一點腎上腺素在書店想拿起最上面一排的攝影圖集。

到了今年，各大Lomo版開始有許多類似讓人想砸電腦開頭的文章標題︰
[新手] 請問哪一台適合新手拍，謝謝
[請益] 為什麼我拍的相片沒有暗角.....

我就知道，Lomo開始打開知名度了。

愈來愈多人接觸，就會有愈來愈多人喜歡，也會有愈來愈多人討厭這類的照片。在那時，我才知道，世界上所有的事物，不是數大便是美，人多就是好。

當一個背著上萬的LV包包走在路上的熟女，開始看到穿著制服的小女生也在背仿的LV，他就會不覺得自己擁有的有多特別。人很多，貓空只會變很吵。

人多，會產生一種主流意識。暗角、正負沖、商業化隨之而來，多數人認識的Lomo是這樣，也愈來愈多人這樣。

我開始發現我忘記玩Lomo的初衷是什麼，所以我有好陣子，讓我的Smena 8m待在大象曼谷小包包裡渡過我的冬天，我的罪惡感，不過也是真的冬天，就是窗外會下著綿綿細雨的那種冬天，但常常看到Pan的作品，我會試著想起，試著打開包包的拉鍊。

接著我的快門聲又繼續響起。

時間一久，底片積的很厚，Lomo才告訴我，我原來對焦的功力還很爛，不過這卻是數位商品避免讓我發現的秘密。

數位相機只會照出好照片，還有過了三十年，保證我的學士照仍不泛黃的鮮豔，而糟糕的照片都在按下快門內的15秒內會被刪除。

底片很難買我知道，沖洗照片很花錢我也知道，不過我也知道自從按下相機的快門後，會一直期待到沖洗出照片，到未來的二十年後，我確信這張照片還是會讓我很開心，這就是我為什麼想玩Smena 8m。

既使是一張光圈忘記調回來的照片。

哀悼七月1日

這是我人生第一次對七月一日那麼沒有感覺，微風輕輕吹起日曆，一翻起，就是七月一日。

「甘你屁事啊，看什麼看！」

那個「七」瞪了我ㄧ眼，他閉上眼睛，我又回到六月30日。

沒錯，真的不關我的事了，就像是大學生也沒在過四月4日一樣，雖然少拿了一整套文具組，但還是會放假的四月4日。

會對七月1日有比較深的感情，不得不否認我從上幼稚園開始，將近十幾年的時間，都註定要喜歡七月1日的來臨，恨透九月1日。脫離了這個週期，會慶幸自己不是失去太陽可以圍繞的地球，不知道該往哪繞，因為至少我的是選擇題—上班？或是去過個不該是大人該過的暑假？

所以我依然還是得想好明天穿什麼，聽著有一點蟬聲點綴的音樂，走在台北街頭，七月一日。

「暑假？暑你的頭啦…好好上班就對了啦！」

感冒

感冒造成的原因有很多種，但是我的理由卻被很多人覺得，太小孩子氣，但我不覺得。

我的理由是因為最近想要好好享受一下沁涼的夜晚，所以我把窗戶開到最大，把對面客廳的燈光誤以為是月光，把鋒面當作是夏夜吹的晚風，聽著音樂，隔天鼻子就塞住，喉嚨就會痛。

接著，就吃了兩次的感冒藥。

可是我還蠻喜歡度過這一陣子的晚上，雖然到現在還在鼻塞。

我也是一條笨魚

7-11的行銷手法一直是大學生做報告最好的題材之一，不只他們的網站準備了一包相關材料方便大家下載，我大學四年碰過至少五組以上的團體報告。

這不是我今天的重點，我只想說之前他們發動集點收集Hello Kitty磁鐵的手法，讓我身旁的人都會多買一瓶沒有人要喝的飲料，只為了想要一個磁鐵。我覺得他們只是一條釣竿上為了一隻吃不到的小蚯蚓而上鉤的魚。

不過，當我發現我為了職棒球員卡，多花了五分鐘走到有思樂冰機器的7-11買大杯思樂冰的時候，我就是那條魚了，有點熱妝又花掉的一條魚。

走到店門口看到思樂冰機器，我竟然在偷笑，因為我竟然在對著一台思樂冰機器害羞地笑。

「現在大杯或重量杯思樂冰，就送限量3D中職球員卡」，旁邊還有一個小括弧註明「數量有限，送完為止」，衍伸的意思是「快點買啊，笨蛋，買愈多我就送你愈多張…哈哈哈哈…」。我從來就不知道，大杯的杯子裏灌滿了思樂冰，拿起來是那麼冰。不期待喝下第一口思樂冰衝過食道的感覺，但想知道這個小袋子裡包的是誰。

結帳結了15元。

「請問我買的是大杯的嗎…」
「對啊。」
「不是25嗎？」
「是15元…」
「…」
「因為統一獅贏球，又有全壘打，所以有優惠…」後面一位在盤點的店員大喊著說。

有嗎？我昨天沒有看完球賽，有嗎？

「那小姐我的球員卡…？」
「抱歉抱歉。」

開玩笑，這就是我多走五分鐘的獎賞好嗎？

到了家，打開電視轉到緯來，喝了兩口思樂冰，我就急忙拆開，結果裡面是潘威倫，很酷。

結果電視機傳來一陣結實的敲聲，電視螢幕跟著不知道要飛去哪的小白球走，一穿過那面牆，一陣歡呼聲，統一獅的陳連宏敲出了一支帶有一分打點的全壘打。

會不會

「…你喜歡看棒球，那你可以期待奧運耶。」
「對啊，那你會看棒球嗎？」
「喔…我也會期待一下的。」

「會」這個字，在中文因為有兩種意義，所以常會造成人們因為抱持著不同的意思而有誤會。

第一種會，就是表示能力是否可及的意思，英文是「can」；第二種會，就是代表將來發生某件事情與否，英文是「will」。

高中時，我同學問我禮拜六會不會去和他們去圖書館找資料，我會去，但我不知道怎麼去那間圖書館，所以我就回答「我不會去耶！」

就這樣，我換得一節課的冷戰得知了這個「會」字其實還蠻有趣的，會不會也有人因為這個字產生了許多大大小小、大笑一聲或遺憾終身的笑話？

沒什麼，只是今天和同事聊棒球的時候，讓我想到這個字。

獨處

最近，終於動了一點手腳，可以讓來這邊人的少一點，這麼做只是希望可以有一點自己的空間，也是希望自己來這邊可以更誠實一點。

但是我想還是有人會看到我打這篇文章。

前幾天，一個問題「你最害怕一個人做什麼節」，我回答了「聖誕節」，就跟國中數學函數一樣︰
F(聖誕節)=你害怕自己過的節日*5+100/9+20

一長串的回答中，我想這個回答應該會是2008年最準的心理測驗中，一定穩坐前五名，因為一般的心理測驗都是人們自己依照自己已知的習性來決定這個問題準不準，但這題是少數那種我知道準，卻告訴了我該怎麼改進自己缺點的題目。

答案告訴我是個喜歡熱鬧的人，不過「學會跟自己獨處」是給我最重要的建議。

我覺得，很多人花太多時間用別人來證明自己的存在。男朋友，家人，朋友，若在某一天，他們全都先只隱藏一天，我想我除了抱著電視機失落，還有躺在床上與孤單共眠殺時間。如果這時候，來個不認識的小偷勿闖進家中，還比與自己獨處來的自在，因為還可以問小偷是怎麼進來的。

我一直以來都以為，一個人在家，一個人上網，一個人看棒球，一個人上下班，一個人吃晚餐，一個人睡覺，就是獨處了，但如果不開心，那可能只算是一種壓抑。

那到底是要自己開心比較重要，還是學會獨處比較重要？老實說，我也不太清楚。

What a lovely night

最近這幾個禮拜的晚上都很可愛，涼又舒服。

我喜歡把腳放在窗上，看著被陽台切割成一塊一塊拼好的天空，吹過的涼風就像在騷我的腳底板，在沁涼的晚上這樣深深吸一口氣，閉上眼睛，聽一點喜歡的音樂，只有安靜。

看，這樣不下雨不是很棒嗎?

但可惜的是，我一直在想，如果有賣一包35元的決心，我可以買幾包讓我做一個重大的決定？

Lovely or not, that's a question！

另個空間，我是編劇

早上，我打開Outlook，寫了一封信，內容如下。

某天，我和許吱變成木柵動物園的工作人員，木柵動物園裡的企鵝其實都是人扮的。

這樣看起來，我是做了夢沒錯。

這些企鵝其實都是外國人，但我也不知道是不是因為人面企鵝身的才叫企鵝，所以才有被關進動物園的價值，我和他進去了那冷氣開到0度偽裝的南極，和那些企鵝人討論晚上要出去吃宵夜的計畫，邊丟魚給他們，邊不覺得可以在這個環境生活有什麼了不起。

如果我一生下來也在這邊長大，我也可以當企鵝。

過程我沒有印象了，不過我記得帶這一群企鵝人出去好像還蠻順利的。最後，我和許吱坐在一部計程車裡面，好像活動結束了。但是，他旁邊坐了一個很帥的男生，有點像我喜歡的R倫(註一)和韓星金載沅的綜合體，不管他比較像誰，那西賽斯(註二)也會忍不住愛上他。

後來我決定要跟他要電話，以便之後還有車可以一起搭，雖然我不知道他是誰。

我已經難得的放下約15公斤的自尊和他要電話，但是那個男生還故意裝做沒聽到兩次，尷尬的笑了一次，就在一個橋上自己下車。我想，他可能是寧願被時速90的車撞死，也不要給我他的手機號碼。

「好啦，大家都喜歡正妹，真抱歉我不是吼」，我就醒了。

一早要很睏又要有點失落，感覺還真不好。

註一︰一個很帥的男生。
註二︰另一個聽說也是很帥的男生，結果太自戀，就跌到水池裡面死了。

世界末日

每年的每一天，離預言家們所說的世界末日愈來愈近，又愈來愈遠，過完沒幾年，同一批預言家又會披著「先覺者」的身份告訴我們下個末日。

而我覺得我是世界上少數幾個會相信那些不會實現的預言的人類。

天空一片鐵灰，台北街頭有點像不夜城，但又有點安靜，但是東區的夜店很熱鬧，桌上喝完的酒瓶，散落一地的毒品跟搖頭丸，只有大聲到聽不到自己恐懼的音樂，催眠自己。烘爐地很多緊緊相擁的情侶，想一起看最後一次的夜景，裡面不乏婚外情的一對，反正這不是個計較道德倫理的時刻。

這是我想像的末日。

如果真的有這一天，政府會因為怕全國動亂而全面封鎖世界末日這個消息，所以大家無法知道還剩多少時間可以活，但是我還是會常常規劃一下要做什麼。

一、先把一些照片跟日記打包，如果這一包會漂流到外太空被外星人撿到，可以提供給他們做參考。
二、在家吃完晚餐。
三、問看看有沒有人要去夜店，有的話就去。
四、喝酒跳舞，吃看看搖頭丸之類的東西。

當然這只是假設啦，沒辦法最近一直看到新聞，就會讓我不自覺想到這些。但也讓我想到，可以在這個平安的夜晚聽點音樂，洗個冷水澡，是一件很幸福的事情。

PS:如果大家有多餘的能力，找個具有公信力的慈善機構獻出自己的一點力量，也許你的100元，可以幫助緬甸或是大陸四川，甚至於更多地方的人，能遠離不幸與眼淚一些些。謝謝大家。

棒球

↑感謝這位不知名的弟弟

一場棒球賽吸引人的地方，是在於幾千幾萬人在同一個空間中，血液共同凝結，心跳共同加快，只為著同一個目標流著汗。

三月，接近總統大選的八搶三賽事，坐在大螢幕前的我們，與另一端滿場的球迷，共同吶喊加油，頓時我才發現，只有這個時候，台灣人民才是團結的，沒有藍綠統獨，唯一代表台灣的精神就是那一大片青天白日滿地紅還有國旗歌。

比賽結束後，當然又恢復分出你我的台灣。

不過，從這裡開始，我喜歡上棒球，台灣的棒球。

新聞充斥著王建民，而我卻嘗試著打開批踢踢的棒球版，加入我的最愛，下載中職賽程表，下班回家轉到緯來，週二記得看棒球週報。許多人告訴我中職打假球，球員沒有用心打，球技很爛，只有MLB才有加油的價值，但早上在公司看王哥哥先發的文字轉播，卻覺得那是一場很遙遠的比賽。

我覺得若是沒有棒球，台灣似乎沒有什麼熱血沸騰的機會。

我們不需要帶著自己的自卑還有妄自菲薄上場，更不需要投手投出更快的球速和更強的守備來證明我們多有凝聚力，只要一對加油棒和一個喊不破的喉嚨就夠了。

當台灣有人在抱怨我們的國際觀只有王建民的時候，我們更需要的是對自己的信心。

不過我發現其實台灣還有很多人還是喜歡棒球，提出很多改善目前現況的想法，雖然我不是專業人士，但我很開心，因為這就代表我們還會更進步，到時候，我們的國際觀會不只有王建民，還會有更多旅外的優秀選手，還有整個台灣棒球等著我們喜愛與加油。

但王建民明天要先發了，加油啊王哥哥。

如果

如果，英文為IF，日文我不知道，表示在一件事情發生的機率為0%~100%的前提下，會做出另一件事情。

謹慎的英文文法告訴我，機率不同的情況下，用的「如果」就不一樣。

1.如果我銀行存款有3000萬，我就要僱用一個專業的洗頭妹每天幫我護髮洗頭。
2.如果我銀行存款有6000萬，每天晚上睡覺前我要請一個專業的按摩師幫我按摩全身。
3.如果我每天都去游泳減肥，我就會瘦五公斤。
4.如果我每天都有看書，我就很有氣質。
5.如果我明天要上班，我就要七點起床。

曖昧的中文唯一的好處，就是你看不到每一句「如果」開頭的句子所發生的機率。

不要把以上這些句子翻成英文啊。

那個夏天

在那個夏天，我只穿著一套比基尼，下面圍了一條大浴巾，我走在沙灘上，勾著兩個很帥很壯的男生。

至於是誰，這個世界只有三個人知道，我知道，他知道，獨眼龍也知道。

那片沙灘上，長滿了各式各樣的大傘，似乎沙灘上仍長的出美艷的磨菇。大傘下，躺滿了各種慵懶的男人和女人，看來沒有一點空間可以走動。

海浪捲的懶散，太陽照的慵懶，但大家都還記得，這是一個夏天。鹹鹹的海風似乎吹不滿這夏意，映入視網膜卻不是水藍色。

如果我的記憶是一捲400度底片，那我的回憶會是不悶熱的暖黃色，真的，一片暖黃色。這種場景，就連汗水也有甜味，早在蒸發以前就在皮膚表層滲出愛意。

結果，早上換衣服要去上班的時候，廣播正好在播孫燕姿的「一樣的夏天」。

我想我一定是發瘋了，連作夢也要期待夏天。

又再亂講

今天晚上，心情不算太差，但也沒有頂好，所以應該算是不怎麼好。

這禮拜經過了兩次西門町，一次是去買讓我想笑的唱片，一次是今天把POP 9拿去修，而現在，聽著我覺的很棒的soulful house，把玩著POP 9。

晚上在洗碗的時候，突然有種自卑感油然而生，除了覺得自己又胖又矮以外，還身上還蒙上一層迷惘疑惑，什麼都不會。老實說，這種感覺很糟，更糟的是，我一點都不想說任何安慰自己的話，也不懂得自怨自艾，我只想要安靜一點。

但是我覺得應該還是要慶幸自己可以在那麼沁涼的夜晚裡，好好安靜的享受音樂，無聊的時候還有底片等著我去洗，在很晚的時候不用藥物就可以自己想要睡覺，偶爾會想看書還有棒球賽可以期待。

另外今天是禮拜六，下午五點嘉義棒球場，興農牛對戰中信鯨，陽建福vs倪福德，雙福對決，我會記得看。

變化

物理變化︰
冰塊→水，水→陽明山上的霧，雲→水庫裡的水，飲用水→冷凍庫裡的冰塊，昨日的金針菇→今日的金針菇，淡水河夕陽→淡水河日出。

化學變化︰
食物→糞便，大一鳥樣→大四正妹，大二統計講義→大四計算紙堆，上課筆記→縮小70%投影片，學費→被當，情書→兩年後的催淚劑，玫瑰花束→垃圾，夜唱烤肉→男生接送情→保險套，考卷→0分，大一友情→畢業後尷尬，word履歷表→碎紙機，薪水→發胖，msn→浪費時間，上班→累。

我以我國二有當過一學期的理化小老師的印象來看，以上這些應該都沒錯。

西門町

有一天和同學走在路上，我們在互相討論什麼地方最能代表台北？他說101。我覺得？

台北車站，不但是台北的鬧區之一，也是連接與外縣市的窗口，一進入這個門外，這就是台北，這也是我的理由。

如果問我台北的最特別，我會說西門町。

那是充滿矛盾的一塊台北。學生，上班族；MADE IN CHINA，仿的MADE IN JAPAN；國中小混混，CHANEL大正妹；誠品116，巷口後的舊房子；一頓850的日本料理，一塊45元雞排…。這一塊塊好與壞，美與醜，對與錯，衝突的拼圖，少了哪一塊，就不太像是西門町。

六號出口的那位老人，他身上的歲月跟滄桑已和角落的灰塵捲屈成一塊，彼此屬於彼此，吃不飽的尊嚴換成免洗碗裡的三十九塊，那位年輕人踏著NT5800的NIKE球鞋踩過老人寧靜的身旁，尋找即將要撫慰他的下個休息站。

懷孕的店員，頂著他那驕傲的鼻環與刺青，看著所有經過店門口的女學生，這時的特立獨行，已是穿著制服，剪一頭清湯掛麵，不被他那些漂亮衣服吸引而趕著去補習的乖學生。

這就是西門町。

聽說全台北最後一張Beach Angel@2006就在今天的西門町被我買走了，本來想問一位男店員，但是一看到他就想笑，只好找一個女店員幫我找這一張。

忘記說，男店員還蠻帥的。

口罩

我選擇在吃了兩包感冒藥後，也就是感冒第三天，戴口罩出門。

躲在一片蓋住口鼻的布後，呼吸有點困難，講話要比平常大聲。

可是，在捷運上，可以看著許多我感到好奇的人，一個拿著吉他的帥先生，一位衣服有點髒的正妹，一對在互罵的小兄妹，我兩眼直視著他們，卻一點都不用擔心他們看得穿我，因為我知道，我有口罩。

我認的出他們，他們卻認不出口罩背後的我，只有任由我好奇他們。

所以，我竟然會覺得帶口罩有點安全感，而且，我也知道，下次沒化妝的時候，可以怎麼掩飾了。

「你感冒囉？」
「喔不是，我沒化妝。」

這樣會很遜嗎？

鼻塞

如果感冒的過程可以像查IP一樣找到來源，我會想知道這一波病毒是因為防毒軟體沒有更新，還是我不小心打開了有夾帶病毒的檔案。

我感覺的到，我的鼻孔以上，眉心以下，這段鼻樑充斥著擠不出還有忙著倒流的鼻水，因此對氣味的反應很遲鈍，鼻前的香水味，跳過了我的鼻樑，到達我的腦中，我似乎知道這個每天七點５０分的味道，但就像水中倒影般虛幻。

我到底有沒有噴啊？於是我今天多噴了兩下。

但除了氣味，這場鼻塞不但銳減了我對反應，理解力，開胃，敏捷度，視力，快樂，聽力等等的敏感度，也加深了我對不舒服的感覺。通樂，馬桶吸盤，鹽酸，為什麼做在電腦螢幕前的我，會想到這些東西？

「你幹麻捏著鼻子講話啊？」有個人在電話筒的另一端這樣說。

「捏你老母，鼻塞啦！」

自問自答

雖然還沒到盛夏，但我仍好好把握著一個打開窗戶還聞的到涼風的夜晚，關著燈，敷著臉，把雙腳抬在窗邊，聽著廣播裡的莫文蔚唱得有多激昂。

羅國輝又新寫一篇blog，天氣又那麼涼，雖然傍晚跟弟弟吵架，新買的硬碟一直出狀況，但我還是覺得今天算是個很好的晚上，所以我來自問自答。

【book100讀書會】07年之閱讀十二問

Q1：2007年我最喜歡的一本書？
250天倫敦應召日記，我身旁的人好像都知道。

Q2：2007年我最想推薦給情人的一本書？
讓他再也離不開你 - 壞女人的迷人配方。

Q3：2007年我看過了，但是還想要重看一次的書？
250天倫敦應召日記，我已經重複看過很多遍了。

Q4：2007年看過最難懂的一本書？
失物之書，我真的不敢相信排名那麼前面的一本書我竟然會那麼不enjoy，所以我一定是哪裡沒看懂。

Q5：2007年我覺得封面最美的一本書？
另一種影像敘事，開啟我對相機的興趣的一本書。

Q6：2007年讓我看完後最快樂的一本書？
250天倫敦應召日記，我也不知道為什麼會那麼喜歡裡面的應召女郎Belle。

Q7：2007年看完後最後悔的一本書？
連續殺人犯。

Q8：2007年我看時真的有流淚的一本書？
姊姊的守護神，看完沒有哭，但很感動。

Q9：2007年我買了但一直沒看的書？
多益的相關書籍。

Q10：2007年我最喜歡的一位作家是？
都還好。

Q11：2007年哪本書的行銷做的最好？甚至會吸引我買？
就是愛LOMO，我已經買了。

Q12：2008年，我第一本要讀的書是？
第13個故事，現在還在我旁邊。

台北的上班族

我坐在電腦前，把零碎的文件放到L夾裡，深深吸了一口氣，我才知道，我結束了這一天。

一路上，我帶著一隻耳的耳機，我想這時對我來說，一首我平常不愛聽的日文歌可以勝過DJ精心策劃的Call in節目，我只是不想聽到有人說話。

沿路上，「我好像很累，要怎麼樣才不會那麼累？」、「有沒有人的生活是可以沒有壓力，但是又完全不無聊？」、「我覺得其實我沒有什麼壓力，但是為什麼還是那麼累？」、「我超白癡的啦」，我丟了一大堆沒有人會回答的問題。不要吵我，我覺得累的跟打完一場仗一樣，雖然我沒有打過仗，但我想應該就是虛脫的意思吧。

「你這個小妹妹，你才長幾根毛啊？竟敢在我面前談打仗？子彈穿過你身上沒有啊?你沒有，就別亂說。」一個老伯抖著無法控制的手經過我身旁。

當然這是我自己想的。

後來我發現，人們上班趕著打卡，下班趕著回家；早上捷運充滿著一股股睡不飽的起床氣，傍晚捷運充斥著一具具疲憊的身軀。

窒息

現在很像是很涼的春天，但實際上，連四月都還沒過。我們就站在這個世界裡某幢大樓的頂樓上，既看不到遠方，也看不到星星。

「我問你喔…你有那種…窒息的感覺嗎？」
「怎麼了嗎？」
「沒有…我只是覺得每次看到你…有窒息的感覺…」
「不舒服嗎？」

「嗯，太愛你了！」

那天晚上，看著他，我突然有這種感覺，窒息的感覺好像很舒服，會上癮，感覺斷氣的下一秒就會上天堂。

再看著他的下一秒，刺鼻的白手帕對著我的口鼻襲擊，我既不想呼吸，也不想流動血液，因此，我窒息了。

沒有人跟我說，靠近天堂，會那麼寒冷。

捷運的戰爭

今天早上，台北的天空就像是洗過水彩筆的水，灰到會懷疑是否曾有色彩出現。

出門的我，總覺得這樣的天氣，要配著一種不安的心情，還有不祥的預兆，照常一般等紅燈，過馬路，車水馬龍的馬路再怎麼忙碌，也無法催眠自己今天是個平安的一天。

到底是怎樣…

57分的捷運漸漸進入月台，伴隨著一股似鞭炮味的燒焦味。我搭了四年的捷運，我清楚的知道，捷運站連口香糖的薄荷味都不會有，為什麼會有人放鞭炮？

這不是一個捷運站該發出的味道！

突然，車廂窗戶，就像是被人控制般，輪流淪為一塊塊碎玻璃到處四射，人們四處逃竄，尖叫四起！這種畫面比電影「搶救雷恩大兵」的戰爭場面還要混亂。我的理智無法告訴我該往哪裡走，因為我失去理智，只能盲目的順從自己的恐懼，往更恐怖的深淵逃。

對面車道來的是一班捷運，乘客都往車上擠，就像是大家搶著大海中的一塊浮木，剎那間，我忽然了解，這時的求生意志已經凸顯出人心的醜陋。

我發現，這班捷運裡有炸彈，人們卻急著想要搭上這班死亡車廂逃離死亡，我來不及跟大家說，一聲伴隨著血腥的尖叫，一時爆發出來，我失去了意志…

等我再睜開眼睛，已經是平常叫我起床的七點15分了。

今天禮拜五

我現在覺得禮拜四比較像禮拜五，禮拜五就像個要去上班的禮拜六。

有天晚上，我竟然忍著耳朵痛跟大學同學在手機裡討論棒球跟「人類心情與禮拜幾之關係行為」的理論。

根據我取樣n=才幾個的口頭問卷調查中分析，最多人愈來愈喜歡禮拜四，禮拜三很輕鬆，禮拜一跟禮拜天的晚上最惹人厭，而我喜歡禮拜五，禮拜二最讓我感到疲憊。

我才漸漸發現，今天禮拜幾竟會操縱著心情的百分之六十至七十五，對一年前的我來說，每天的日子就是一頁空白，等著用我自己的心情填滿，禮拜一快遲到的早上，我仍是可以開心的踏著陽光從容踩進學校，踏進教室；如果是下綿綿細雨、寒風迎面而來的小週末，那也是個很該死的一天。

今天禮拜五，所以音樂聽起來就像是音符都竄進我的腦袋了。

生日還好快樂

今天，3月16日，先希望我自己生日快樂。

禮拜五中午，我的同事很有心，買了一個小蛋糕在錢櫃幫我慶生，我很開心；下午開本部會議的時候，我們副理也幫我買了一個蛋糕慶生，我很意外也很高興。

我許了三個願望︰
1.我希望身邊所有人都可以健康快樂。
2.中華隊可以贏韓國。
3.就不講了。

接著，中午的時候，準備吹蠟燭時，蠟燭的芯就斷了；下午的時候，我吹不熄蠟燭。

但回顧這個禮拜，除了棒球賽、羅國輝跟阿福以外，對於自己的生日是一點都不期待，就像是個失去味覺的肉食動物，一釐米血腥的慾望都沒有。

逛一圈百貨公司，想買點東西送自己的動力都沒有，也不想聚餐吃飯，也不想收禮物，也不想要跟朋友狂歡，可以說，我連自己要什麼都不知道。所以，我很沒禮貌的把所有朋友的聚會都推掉了，真的很抱歉。

於是我很想哭，尤其是昨天請爸媽吃飯的時候，因為我不知道為什麼會這樣。剎那間，我才知道，不知道自己要什麼的人，是最可憐的。

我真的很想哭，可是哭不出來。

這禮拜的每天晚上，我總是反覆問自己到底在搞什麼？還是誰惹我生氣？不快樂？還是不喜歡工作？

我想，要搞懂我自己，比高二的三角函數還難。

唱遊課

今天很累，很衰。

我的眼睛很乾，肩膀很緊，很睏，深呼吸吸不到胸腔最底，好累，心情很沉重，沒有力氣動腦筋。沒有人告訴我，坐在皮椅上，也是一件很不舒服的事情。

所以我猜應該有人會覺得我急著在五點三十五分下班，是因為要去下個約會的地方；事實上，我哪裡都沒有要去，我只想要回家。

一路上，我不太知道腳步會那麼沉重，是因為肉體的勞累，還是心靈的疲憊。但是我不知道為什麼，回家的路上，我腦中突然想起以前國小二年級唱遊課本，還有幾首歌。

我愛鄉村，鄉村風景好…。

老師踩著聽起來喘吁吁的風琴，還有我們帶著似懂非懂的舞蹈，邊唱邊跳，彷彿是個儀式，一種追求快樂開心的儀式。一本課本，一台琴，就可以讓人忘了一切的樣子，我就在努力想起唱遊課應該是長什麼樣子。

就這樣，我一路哼著我唯一有印象的「我愛鄉村」回家。

另外，為了中華隊加油而那麼累，其實也是一件還不錯的事情，只要隔天休假一天會更完美。哈哈。

改變願望

昨天，週末的太陽毫無預警的在白天出現，我跟媽媽還有表姊去行天宮拜拜，沒有為了什麼原因。

滿桌的貢品，我媽要我把在門口跟阿媽買的一袋懶人包，裡面有一小捆麵線，一個糯米糕，還有一條米糕，整齊的放在供桌上。我在想，神明真的有時間吃完那麼多嗎？還是說，真的吃不到我們的東西，我們就離開了？

我想那時候如果我提出這些問題，一定會被媽媽罵，信仰這種行為是不需要什麼邏輯的。

每個人的願望都被寄託在裊裊白煙裡，飛起來卻一點都不沉重，大家閉著眼睛，希望這兩柱清香可以能傳達到天庭，而被輕煙燻黑臉的神明，仍是微笑看著所有對著祂膜拜的信徒，不發一語。

阿媽雙手合十，希望他另個世界的老伴有和菩薩一起修煉；前面的少女說他希望男朋友可以早日平安退伍，並能跟他在一起很久，結婚共組家庭；阿姨希望他年邁的媽媽可以身體健康，不要有病痛；小弟弟希望能考到班上前三名，趕快拿到那台爸爸承諾很久的PS2。

但是我想，這縷縷白煙若沒有被風吹到遠方，或許人們可以避免遇到很多傷心。阿媽還是每天夢到他的老伴；少女的男朋友很快退伍了，但是沒多久就劈腿；阿姨年邁的媽媽摔倒骨折；小弟弟考到第二名，但失業的爸爸還是沒有買PS2給他。

後來我突然很想要一份強烈很樂觀的信念，好像如此，我們才能從容不迫的面對很多低潮跟困難，所以我想我應該要改變一下今年的生日願望了。

下午，爸爸把昨天拜拜的米糕切成四份，我很不想吃，我爸說吃了才會乖。就是因為我弟還沒吃吧，所以他才偷偷交女朋友。

唬爛政治

政論節目在去年年底就在我生活中扮演八點檔的角色，原因很簡單，容易看、不用連貫，又可以知道最新的消息，雖然我知道這些都不怎麼營養。

其實很多人因為現今社會立場極端分歧，怕被歸類或是被指責，因此很多人都選擇不表達政治立場，或是被動性的放棄關心許多政治議題。容易被多數的圍剿，容易被少數的激怒，沒辦法，充斥著政客的台灣，就是這樣。

我覺得關心社會跟國家是很重要的一件事情，表不表達那是一回事。雖然沒有人付錢要我們注意關心國家大事，但是我想我們總是應該要留心一些身邊的事務，就像是我們會在意電梯有沒有保養，不會想要期待下次會被卡在電梯裡。

我爸問我是不是第一次選總統，我想了想，還真的是。我還記得陳水扁上任是我國三的時候，我最好的朋友在總統大選隔天告訴我，他爸爸買了一個超大的炮竹去河濱公園慶祝了一整個晚上。第二次是我大一，319那個下午我還在淡水，麵店裡的電視一直在緊張的報導著陳水扁被槍擊的報導，那個晚上，我爸看電視看到兩點，因為他想知道隔天會不會有什麼戲劇化發展。

所以之前的總統都不是我選出來的。但是我想，一張選票，就是一顆對這塊地的責任心。

聽起來還蠻唬爛的。

另外，今天收到了一個包裹，原來是之前我在網路上的一篇寫給「未來的我」跟別人的一起集結成書，出版社寄給所有發表文章的人，超酷的，因為當初我只是想寫一篇文章，可以拿到博客來的圖書禮卷。我爸看完文章後，拿下了老花眼鏡，也沒說什麼。

忠於自己

我承認我在這裡有點失去太多個自我，所以有陣子不太想要來，因為我知道來這邊後，會增加了許多罪惡感。我也不是什麼聖人，還是無法用美輪美奐的文字堆砌出有點平凡無奇的生活，回頭看後，那終究還是一小棟以冷灰色的磚瓦蓋出的心房，只是有時候不太想要進去，但畢竟，那還是我該忠於自己的地方，畢竟，我也沒有要活給誰看。

話說回來，我最近有點習慣罵「操」，這好像是過年前養成的習慣，至於原因，我忘了。但是一個字又四聲，我終於知道為什麼人在生氣的時候，都會罵有四聲音的髒話，方便又快速的可以表達及發洩自己的憤怒。

睡過頭，操！
看到我上週在燈會買的兔子髮箍比我公司樓下賣的還要貴50元，操！
我喜歡的睫毛膏降價，操！
塞什麼車啊，操！
不要擋住我的路，操！
外面好冷，操！

我知道我不是男生，也沒什麼好操的，但是誰說只准我心裡想他，心裡不能操他？

別跟我說女生不能罵髒話，他們是不罵，並不代表不會罵。又有誰知道，那個推開窗戶大叫的台灣第一二三名模其實心裡說的是「幹！不要再幫老娘打分數了…」

黑夢想

湯圓節，我卻把冷凍庫的三盒桂冠誤認為是花生，芝麻跟花生，因為我喜歡吃花生，實際上是燕餃、蝦餃跟魚餃。難怪今天陪去胡胡買湯圓的時候，我會那麼直覺性的買了一盤爆米花，註定的。

我國小一年級的時候，自然課每個人拿著自己準備的爆米花去廚房做個可食的實驗，每個人都拿著這盤爆米花，只有我拿著巧克力罐，沒加蓋。媽媽說，不用花錢買，這樣爆米花也會出現。

不過我霸佔瓦斯爐15分鐘還是等不到任何一朵雲從我的罐子跳出來，「哎呀，你這罐子太厚了，你先讓後面的小朋友爆…」，老師說出比課堂上叫我回答數學更殘忍的一道指令。

媽媽作夢也沒想到，我又拿個一小罐生的玉米粒回家。

爸爸說整個錫箔紙盤可以放在瓦斯爐上面，我放了後過不到6秒，整個紙盤就燒起來了。這又是個聽從爸媽錯誤方法的經驗。

整理過後，我在鍋子裡加了奶油。這些玉米在回鍋後，才知道原來鞭炮聲不只是嚇走年獸，也是慶祝喜事的一種樂器，慶祝什麼？可能是我聰明吧！。

一打開鍋蓋，鍋底燒焦。

這很像是期中考前一天熬夜唸書，自以為隔天考卷寫的很順會拿高分，其實根本就唸錯範圍了。

回憶不泛黃

前幾天，我翻出D槽的照片，沒有陳冠希，我的四年，除了一張畢業證書外，還有好幾百張的照片關在我的電腦裡，等我去探望。

看著這些照片，不知道是三年真的沒有那麼久，還是照片依舊鮮豔，讓我覺得我離那些過去根本不怎麼遠，大約離現在要三十分鐘車程，如果這些抽象的感覺可以量化的話。如果我進入了九又四分之三的月台後，那個世界的照片或許還會顯示著我們在照片中是為了什麼而大笑，或是那塊黑黑的是烤焦的豬血糕，聞起來其實很臭。

我相信我比很多人更喜歡看照片，尤其是我大學熬夜準備管理學，開著電腦希望是聽點音樂，但隔天帶到學校的是和同學說泰國畢旅有多好笑，因為我又看了一遍照片。我想我只是希望到當時那個快樂的時空休息，卻沒有把書唸完，也沒有做小抄，但是我還是很開心。

話說回來，之後呢，回憶不會再泛黃了，只會容易被遺忘，我猜的。

開工

讓我來解釋一下，為什麼這個時候，我還會在家裡，我保證一段就可以結束。

首先，我和平常快要遲到的時間起床，我弟也有叫我，然後我起床梳洗，化妝，動作也沒有特別慢，我就比平常晚出門，晚搭一班捷運。出捷運站的時候，只剩八分鐘就八點半了，搭計程車一定在五分鐘之內就會到，結果我攔不到，因為在我視線範圍內的計程車上都有人，還有更多人在等著攔計程車。年假2.5天，那個0.5無法分小時請假，我乾脆就用掉了今天這個半天，所以我請完假後我就回家了，就這樣。

一路上，大家都跟我走反方向；一路上，捷運很空；一路上，早餐店老闆娘變很閒，除了一路上此起彼落的開工鞭炮聲以外，好像就很安靜。第一次覺得，禮拜一也可以那麼優哉。

「Dear 嚕嚕
我到家了
頭很痛 但是也很煩
我剛有打給你但是你沒接
沒關係不用回電話給我了
我只是剛突然想到 我不知道會不會被講
竟然一個新人在年初六開工還沒來上班
不知道耶
超煩的啦」

回到家後，我寫了一封信給我的同事，想要跟公司有所聯繫。事實上，誰都知那只是想要減低我一點罪惡感，減低一點「為什麼你這時候還出現在這裡」的責怪。

不知道為什麼回家後，我腦中一直出現我弟昨天晚上跟我聊天的時候講的一句話，「你為什麼要弄的那麼不堪啊！」，雖然他是在講朋友的事情。

不知道這句話他是去哪裡學的。

dark

昨天，跟很多人講完電話後，晚上12點半，我一個人坐在黑色的客廳，靜靜的喝著黑色的中藥。

我突然發現，在這個台北，是不是真的很難找到一個完全漆黑的地方？

沒有開著燈，我仍看的到很多東西，例如對面的陽台開著燈，燈光模仿月光滲入客廳；音響亮出的時間告訴我現在是12點半；正在充電的手機上有電池尚未被餵飽的符號…

因為，我想在一個黑暗的空間，應該可以好好沉澱自己，所以，我錯覺地閉著眼睛，嘗試做出一個我已經猶豫兩個禮拜的決定。

結果，根本沒屁用。因為若是果斷的人，在熱鬧的夜市就可以馬上下定決心他要擺地攤。

看來，眼睛看不到，並不代表可以專心。

罪惡感，NT150

從早上六點45分開始，每10分鐘會叫我一次的手機都被我按掉，今天，我打算一直這樣睡下去，雖然我的懶惰病被爸媽治不好，睡不著，但我還是強迫自己一定要繼續睡，睡到十點半。

對啦，我今天就是為了一個只是皮膚太乾而很癢，請了一整天假。

10點52分，我搭上了公車，投下的那15元帶我去診所。一路上，透過有水漬污垢的窗戶照下的陽光依舊很溫暖，因為連續溼冷的台北，要被金黃色的太陽照射似乎是有點奢侈的事情，對一個OL也是，畢竟習慣已經告訴我，辦公室一年四季都是冷的。

摩托車，公車，兩位阿姨，一位伯伯，早上11點半，我竟然會覺得台北的街頭有點安靜。

「有來過嗎？」
「有！」
「好，健保卡給我一下，順便跟你收150」，沒人跟我說天使也會穿鼻環的。

「洗澡不要洗太熱的水喔，我看你這是濕疹…」醫生以最快的速度打出我要擦的藥膏，最快的說話速度提醒我，現在已經12點15分了，他要吃飯了。我想，這是我今年第二次被他判斷我又是濕疹了，只是部位不一樣。這年頭，要不是我太愛有溼疹，不然就是皮膚科醫生只要會說「你這是濕疹喔」就可以了。

下午1點半，如果我在公司，我一定是剛睡醒，現在我在家，所以是在看重播的「小姐好白」。

這就讓我想到以前國三的時候，常常因為前一天唸書唸太晚，隔天起不來，騙媽媽說我生理痛、頭暈，結果睡到中午後，就什麼事都沒有了。那時在家一點都不想看電視，只想唸書，我想就是從這時開始，播下了罪惡感的種子在心房裡的某個培養皿，等到現在，還在為了只是想偷懶而有一點罪惡感。

「我看你就是偷懶啦！」我媽講完，就出門了。

而我，也再也睡不著了。

6%

現在隨機在路上抽出100個路人，裡面也包括我，不過，上帝只挑六位，讓他們跟著那群動物上諾亞方舟。

我要因為什麼理由，而被挑中？

身高最矮的六位？最正的六位女生？一週寫最多文章在blog上面的人？最久沒有加班的員工？睫毛最長的六位台灣人？最愛多愁善感的六位雙魚座？最喜歡週末的六個人？最容易感到寂寞的六個人？

突然天空射下一道光，溫暖且不刺眼。
「好了好了，你們不要在爭了，你們這群愚蠢的人類。那你們回去練自己拿手的才藝，一個禮拜後這裡報到好了…」

我要因為什麼理由，而被挑中？

英文說的最好的六位？字打最快的六位？文章寫的最普通的六位？唱歌唱最好的六位？跳繩可以跳二迴旋的六位？跑操場最快就喘的六位？

一週後，我不在諾亞方舟上，我也不在那一百個裡面，我還在家裡思考什麼是6%。

雖然我統計不好，但是我知道這就是代表機率很小的意思，也就是很像跟賭神玩21點我會贏的機率。

幽靜的悶

我覺得最近身為一個很沒有靈感的我，感覺很悲哀，所以我又開啟了BLOG，又再度拿起相機。

下午，胡胡找我去以前的國小跑步蹓狗，天空沒有很藍，但夕陽將白雲著上了澄紅色，沒有怡人涼爽的微風，卻只有鬱悶的心情。

我們爬上全校最高的溜滑梯，已經看不到小學五年級看到的遠方，也許新蓋的大樓四起，也許我看過更遠的遠方。球場上，仍是幾個穿著拖鞋的男孩，用那顆快沒氣的躲避球，祭出了一個右勾球扔向敵方。他們從我國小五年級一直到現在都還分不出勝負，我都２２了，他們還是國小四年級。

以前我們練球的手球場，旁邊多了一個總共有三個籃球框的球場，手球框被搬到以前我們常休息的一棵大樹下，任由那些小孩作為單槓練習的器具。

有一對姊弟因為胡胡的約克夏，來跟我們聊天。弟弟五歲，怕狗的他最後摸著狗，開心的跟我們說他們即將要跟媽媽一起住。我幫他拍了幾張希望會不錯的照片。

我們幾個人，就坐在最高點，溜到最低點的這條斜率，仍溜不掉煩惱，那個弟弟的爸媽終究還是離婚，胡胡的書還是沒唸完，我還是站在那個人生的十字路口，猶豫要不要過馬路。

回家的時候，經過前川堂，幾個小鬼用發抖的手撐起自己，來一招插秧。

「ㄟ，穿粉紅色的正妹，有人喜歡你啦…你不要走啦…哈哈哈」
「你白癡喔，我看她是國中生好不好…」
「你智障喔，我看她是高中吧…」

「靠，什麼國中高中，我都研究所了好不好…」胡胡對我說。

他講完，我們都笑了。

乾涸

溫度下降，濕冷的天氣在這個禮拜豋場。窗外忙著下雨，我忙著鑽牛角尖。

我小時候，一直以為「鑽牛角尖」是一個遊戲。我上高中後，有個同學為了自己交不到知己的事，每天都愁眉苦臉，到那時我才知道這種擺臭臉叫「鑽牛角尖」。

最近，我已經有深刻的體驗了。

一個牛角狠狠鑽進我的腦子，跟我的心裡，沒有血流出來，卻造就了一個乾涸的軀體走往南京東路上，說真的，我很不喜歡這種感覺。

抱歉啦，最近寫的東西都很沒有營養…

平日下午

我已經有點忘記平常下午的太陽，原來曬起來會那麼熱，不然我以為都是冷的。

巷口，看到了一位殉職的麻雀，他穿著仍雄糾糾的制服倒在路邊，差點踩到他，「OH MY GOD!」是我唯一脫口而出的話，希望給他帶來點安慰。

打開電腦，MSN上的人還是少的可以，他媽的，所以有時候這種通訊工具其實為了要突顯自己有多寂寞，我就關掉了，因為我一點也不需要感到孤單，我只是慵懶。

下午，政論節目的名嘴仍滔滔不絕的預測著明天的結果，那種滔滔不絕，已經不是用黃河可以形容了。我睡著了，直至我同學打給我。

我很白痴，他依舊很機歪，就像以前一樣，抱著上一段感情遺留下來的產物，畢竟網內免費。後來我很餓，於是煮了一點我愛的牛奶加燕麥，可是今天吃完後，我很想吐。

坐在電腦前，我還是在為了自己缺乏靈感而煩惱，我在想，我是不是該出去走走，或是再睡一覺…

感謝眼瞼的安慰

◆◆◆發生眼皮跳有五大類原因：◆◆◆
1.因生活起居不正常所引起的眼皮跳
2.因服用藥物或飲食失調引起的眼皮跳
3.因疾病而引起的眼皮跳
4.因心理狀態、情緒所引起的眼皮跳
5.因事情徵兆所引起的眼皮跳；
導致眼皮跳的原因有許多，到底是哪一種，則依個人狀況而定。
而眼皮會跳動，有時是因為眼皮血管血液流通加速所致。有時是眼皮神經發炎所致，而導致眼皮發炎則有許多種原因，敬請檢視自己的狀況，選擇其中一種最接近的原因。
但也有的眼皮跳是綜合下列多類原因所成。

◆因生活起居不正常所引起的眼皮跳
（最近生活不正常者適用）
有時眼皮跳來自熬夜失眠，眼睛過度疲勞因素。這是生活起居不正常所致。
此種情形只要多做歇息即可改善。

◆因服用藥物或飲食失調引起的眼皮跳
（最近飲食不當者適用）
有時眼皮跳來自飲酒，酒精的刺激，或其他刺激性飲食的刺激所使然。或者服用某些西藥的刺激。或者食用火大的食物，而使身體上火而刺激神經，而導致眼皮跳。

◆因疾病而引起的眼皮跳
（生理狀況不是很好的人適用）
眼皮跳有時代表生病了，而此種的眼皮跳所持續的時間會比較長。
嚴重的乾眼症、眼睛倒睫毛、結膜炎、角膜炎而導致眼皮跳。
眼睛屈光不正、近視、遠視或散光等也會眼皮跳。
急性腎衰竭的前兆，因為尿素蛋白的升高、血鈣降低，而導致眼皮不停跳動。
中年婦女可能荷爾蒙不平衡而眼皮跳。
中暑、熱衰竭、打嗝等，都可能會導致眼皮跳動。
屬於疾病的眼皮跳情形很多，因此若是此類的眼皮跳者，應前往醫院看神經科。

◆因心理狀態、情緒所引起的眼皮跳；
（最近發生事情，令人情緒大伏起落者適用）
眼皮跳有時來自心理因素，因為情緒、心境的作用，而使生理產生變化。
當心境回歸正常後，眼皮就不會再亂跳了。

↓

跨完年到現在，心情異常低落了好幾天，真的很低，就像是去年年底連接著今年年初的低溫般，圍巾、大衣怎麼穿都穿不暖。一個人獨自從捷運最底走到最頭，根本沒有什麼理由，只是這個攝氏10度適合這樣做，如果你問我為什麼要這樣。

那種低潮，是一種前所未有的低，低到可能是人類都無法鑽進地心的那種低。第一次聽笑話大笑，但是心中蒙上大片沉重，就像媽媽煮的那鍋雞湯一樣，雖然營養，但油還是油，水還是水，雞腿還是雞腿。

週三下午，我的左下眼瞼瘋狂的跳，那聽說是預言著有好事會發生，

若跳到現在還在跳，還不知道是不是好事，如果是，那我應該會很開心的等著。

結果導致原因

如題。

這就讓我想到駭客任務裡面，迷惘的救世主尼歐去找先知，他一進門，先知卻跟他說「別在意那個花瓶」，他一驚嚇，花瓶就掉下來碎掉了。

算命也是這樣吧，我想。

坐在路邊的瞎子算命師，說我會早婚，並育有一女；西洋星座說我是雙魚座，跟隨獅子座要犧牲自己；姓名八字說我適合從事藝術工作，辦公室就算開空調，我也會覺得喘不過來。

算命師猜錯了，我現在不想結婚，也不會有女兒。星座也講錯了，我沒有喜歡獅子座的人。八字好像說對了，所以我在存錢想買一台相機。

所以先知道不合邏輯的結果，會導致一個合理的原因。

如果我是尼歐的話，我一定會很鎮定的說"excuse me?"，不過如果我是的話，我現在應該不會在這邊打字…

我想說的，就這樣了。

ps:最近新年，祝大家新年快樂。