逛街，錢

今天跟李詩去逛站前的Mango，大打折！有看到幾件不錯的衣服，我看中了一件紅色的花花裙，但沒有買。

我們感嘆了一下，果然女生大學畢業後，會從可愛圓領小襯衫，口袋還繡個Hello Kitty，跳到一件3,000NT的性感V字露溝上衣。小時候覺得媽媽逛的衣服店很無聊，長大後的我們已步上這個後塵。

再沒多久，也許我們也會相約燙個高麗菜頭。

旁邊兩個景美女中的女生。
「我的媽啊，我也太久沒來逛街了…」
「對啊…」

「來看看喔，有喜歡的都可以試穿…」店員笑笑的對我說。
看著店員對他們的冷眼，我還有那麼一滴的開心，至少，他們認為我是一個可能在這邊會消費的女性，就算不消費，也是因為我不喜歡店裡的款才不買。所以，你們這些妹妹，還是煩請移駕至西門町吧！

但是，還好店員不知道我試穿那一件上衣，只是想看看自己穿起來怎麼樣，卻不知道我的皮包裡只剩兩百塊，等等還要去超商拿書，那就不剩了。

那煩請你移駕到店外吧！

可能是這樣吧，我想。

但身為一位看起來有消費能力，也確實有生產能力，不過卻沒有實質的消費能力的女性，也是一件很麻煩的事情，也是一件令人難過的事情。我常站在那些被關在櫥窗裡工作的塑膠模特兒前沉思，給我一萬塊，我可以多久就把它花完，又要花多久就可以賺回來？

一萬塊花掉名單︰
兩件不錯的裙子 約2,000NT
三件不錯的上衣 約2,000NT
粉底液 約1,100NT
彩裝組 約1,200NT
兩雙高跟鞋 約2,500NT
包包兩個 約1,200NT
時間 約四個小時


一萬塊賺回來名單︰
工作 + 努力工作
時間
兼職︰100/hr 約100個小時
正職︰30k/m 約10天

包包裡還有我今天中午要出門時攔截到的電話費，937NT。

會想你們

待在家快一個月了，每天依然上網、看電視，看自己想看的書，就跟以往一樣，但我卻等不到註冊通知單，要不是我故意把畢業證書放在房間的資料夾，我還真希望兩個月過後，可以看到你們，一起擔心老師考題又要出多難。

大家終於在那天溼答答的畢業典禮中，把關係從「同學」轉換成「朋友」。我知道這樣的文字遊戲沒有多大的意義，因為我還是會跟我媽說我要去淡水找同學打麻將、吃刨冰豆花，雖然我早已知道跟你們關在同一間教室聽老師說課本上的理論已是過去的事情。

打麻將、烤肉、玩牌、看球賽、聊天，我總是被吐槽的那一個，接踵而來的是大家說是污衊也不是但也沒有好笑到哪的笑聲，有時候會討厭，也可以是說剛開始，但久了後，你們覺得好笑，我也覺得好笑死了。

沒辦法，你們就是這樣。

延畢的還在抽菸，偶爾會跟他玩MSN互震的遊戲；補習的晚上還是會熱線，互稱寶貝；要當兵的應該最近在忙搬家，但叫他以後早點起床；找工作的我們仍站在未來的十字街口，不知道該往哪走才是我們想要的那片未來…

昨天夢到跟系主任一起掃廁所，他還對我很好，說那個清潔劑碰到手會涼涼的，我有醒，但又繼續睡。

現在想想，真的是太好笑了。

ps:希望今年中秋節，我們還是可以在大田寮有原班人馬一起烤肉，拜託！

找工作，不找安慰

坦白說，每天早上起床後第一件事情就是開電腦收E-Mail，只希望放下多日來的大石頭，可惜今天發現這一顆大石頭，毫無預警的從電腦螢幕前衝及撞上我的臉以及視網膜，造成重傷，有罵髒話及不斷罵髒話的傾向。

說心情不差是騙人的，因為這是我最想要的一份工作。沒有哭倒是真的，因為也沒有那麼難過，但是我會懷疑在我眼前的那座燈塔，是帶領我到不是我的目的地的一座假燈塔，或是攝影棚背景會冷冰冰的站在那的那種，可能在電影中能逼真，帥氣的告訴那些像強尼戴普那種已經很帥的那種船長，該往哪個方向走，實際上一點用也沒有。燈關了，他什麼光都不能發出，也沒人看到。

被那種燈塔騙，還蠻讓人生氣。

不過能怎樣呢，明天還是繼續過，那些人力銀行還是繼續悠哉躺在我的最愛，我還是得慢慢看那些職缺。

*音樂︰Justin Timberlake之類的快歌
*活動︰游泳或是八仙樂園，麻將也是可以，大叫也行
*人物︰都先不用好了
*地點︰一點夜店

好啦，才第一顆石頭，反正我也還沒腦震盪，有這些東西我應該是還可以再撐一段時間的。嗯。

ps︰
我覺得我現在做的這些就讓我想到倫敦250天招妓日記裡的Belle。
對了，我不需要安慰，只需要工作。

一個故事

今天心情不太好，所以我想寫個故事。


三年前，有個非常樂觀的癌症病患，他去醫院檢查後發現自己只有剩下半年的壽命，聽從了醫生的建議後，決定去醫院接受治療。住在那個病房，他並沒有以淚洗面，相對的，他花了很多時間做了很多很有意義的事情充實了自己最後的生命，他忍著病痛去兒童病房，為很久沒有聽白雪公主睡著的小朋友說故事，沒有在醫院流過眼淚的他，不是因為他慘白的臉色，厚厚一疊疊的病歷，不然，醫院的所有人都以為他是想帶來歡笑的志工。

最後兩個月，他只能待在床上，所有的朋友都常常去探望他，因為每個朋友都深怕沒有下次去探望他的機會，但是，樂觀的他，不知去哪練一種功夫，可以讓自己停止呼吸一分鐘，只想讓那些朋友可以珍惜每次與他見面的機會，所以，停止一分鐘的呼吸，都讓他的朋友以為他已經死了，焦急的叫醫生來救他。

醫生急忙的衝進來，他不知道為什麼，就會大笑，笑到流眼淚。即使他的主治醫生以及朋友都生氣的斥責他，並威脅他下次不再救他，但一次一次的開玩笑，卻沒有讓他的醫生和朋友放棄他。

我只是想要讓我的朋友親眼看見我離開這個世界，可以更習慣我有可能突然死掉，讓他們知道，死亡並不是一件恐怖的事，生與死只是差在有沒有呼吸，我還是躺在那邊。

他總是那麼樂觀，那麼喜歡把所有慘兮兮的事情歡樂化，正面化。

久而久之，連他的主治醫生跟朋友都已經熟悉了這個遊戲的固定模式，朋友還是會按急救鈴，只是加上了點想鬧他的情緒，主治醫生還是會帶著聽筒，只是加上了點嘻笑的氣氛，因為，大家都知道，他憋不住氣後，會起來看著大家裝著急的樣子，然後大笑，他沒有一次不起來的。接著，大家也會大笑。

一個晴朗的週六早上，陽光照在病床靠近窗邊的他，他覺得他今天應該是會離開這世界，就是一個直覺。

一切都跟平常一樣，只是不知道為什麼，他今天想要好好跟朋友說話時，忍不住玩了那個遊戲。朋友醫生等著他起來，發現他的功力愈來愈強，能憋愈來愈久的氣時，大家都笑了。

他很難過，也很開心，那一刻，全世界就只有那一滴從眼角滑落的眼淚知道，他是真的離開了。

地下

今天的空氣還是很黏熱，雖然氣象局宣佈太平洋高壓勢力減弱。

走在台北的街頭，我分不清鼻子吸的是加過熱的氧氣，還是汽機車的廢氣，搞不清楚我看到的是那些涼透的精品店，還是沙漠中進不去的海市蜃樓。

這時，我只想專心的回家，洗把臉。

我走進虛擬的另個空間，那裡也是台北，但比台北的顏色暗了點，空氣濁了點，在那裡，沒有昂貴發亮的COACH包包，沒有涼到讓人開始喜歡上夏天的冷氣，只有混合著汗水與霉菌的臭味，只有人們面對那一條條面對不同方向的岔路時所有的無知與徬徨，只有一張張冷漠的臉龐移動。

「來喔來喔，小姐來看看」一個搖著摺扇，上了年紀的一位女老闆，不禁意的招呼我。看不出他有幾個小孩、會不會騎機車，但我知道他不是專業的老闆。
走過了兩步半，我又走回來，看著那一把把躺在地上、擁有漂亮外表卻飛不起來的洋傘。

「姊姊，選我選我啦！」一把白底紅點的洋傘說。
「我的傘骨最堅固了，而且我既可以遮陽，也可以當雨傘，也很輕巧，所以…」
「這裡這裡，小姐你看我，我這樣的款才棒，你不適合可愛啦，像我這種的比較好，拜託選我…」另一把傘緣有蕾絲的洋傘這樣叫我。

「老闆，一把傘多少啊？」
「這喔，前面的都200，後面的是250…」

就這樣，我頭也不回的就走了，我的錢包只剩300。

那個尼姑站在沒人會注意的角落，試圖用聽不見的唇語渡化來往的路人，希望那走過他面前的正妹可以回去多孝順已久不見的父母，那帶眼鏡的宅男能去參加今年班上的畢業旅行，可惜他無法普渡自己早餐只吃一個饅頭的肚子，以及那裡面只有幾十塊的缽。

他也許想起在多年前，他也是個曾走過這的一個18歲女子，旁邊牽著她最愛的男人。

階梯上那個斷了右腳的男子，擺了一籃只賣出兩條的口香糖，他努力的懇求，只希望路人能留個同情，還有幾個不要的銅板。他也許平均一小時磕70個頭，一個上午，能換到只有幾個肉片的便當。

這就是台北的地下。


我低著頭，離開那裡，繼續走回家。

OK

今天不想說什麼，只想在一個睡不好的假日早晨，貼一首我覺得最近聽了很喜歡的歌。

讓我偷懶一天吧，就這樣決定了。

OK
作詞：張震嶽　作曲：張震嶽　編曲：張震嶽

生命之中　有多少經歷　還值得細細回憶
尤其是感情那些刻骨銘心的回憶
好多年　都不曾忘記　我們都在尋找真愛
花錢也不能買　但是你問我甚麼是愛　它沒有正確答案
只能憑感覺　在人海裡尋找所謂的愛
有人隨便玩玩　有人拼了老命在玩　有人一輩子沒有伴
過著東奔西跑的日子　來到不熟悉的城市特別容易孤寂
想著揮之不去的問題　尤其面對自己總是沒有頭緒
感情和個人的平衡點　常常失去重心
鋼索上風一吹就會掉下去　有時卻想放棄
搖搖欲墜　其實最自私是自己

我可不想裝的很可悲　好讓人家來給我安慰
這一段時間我很OK　頂多入夜時候早早睡
當然還是有一些小小的寂寞在身邊
寂寞很OK　一個人OK　習慣就OK
寂寞很OK　一個人OK　習慣就OK

走一步算一步算尋尋覓覓當你遇到一個喜歡的人
卻不想在一起　有時只想一夜情而已
放了真感情　卻害怕自由會失去
這世界上只有兩種人　男人和女人　每天上演同樣的劇情
誰又愛上誰　誰又背叛誰　誰又傷了誰
樂此不疲的表演好累　但是沒有人能夠　脫離　這藩籬
誰可以跨越出去　結果因人而異
有的失守終生　有的繼續等
有的乾脆剃度　永遠不再過問
這紅塵滾滾心中是否沸騰　是否還有時間值得繼續等
曲終人散走在陌生的街上　剩我一個人唱

我可不想裝的很可悲好讓人家來給我安慰
這一段時間我很OK　頂多入夜時候早早睡
當然還是有一些小小的寂寞在身邊
寂寞很OK　一個人OK　習慣就OK
愛情面貌我試圖瞭解　卻把自己搞的很狼狽
有一段時間我不OK　把靈魂關在黑暗裡面
當然還是有一些小小的痛苦在身邊
寂寞很OK　一個人OK　習慣就OK
寂寞很OK　一個人OK　習慣就OK

電影觀後感﹕奪魂鋸 3 (Saw 3)

我不太愛看恐怖片，不過有可能是要跟暗戀的男生去戲院時，雙手遮住雙眼、卻又是試著要從指縫看接下來血腥鏡頭的女生。

講太多了，反正我不是恐怖片愛好者。

不過「奪魂鋸」卻是個讓我念念不忘的恐怖片，從第一集開始。

奪魂鋸是部小成本卻是大收益的電影，我不會當著專業的影評，我也不想說出第一集到第三集的故事大意，因為我不知如何用我拙劣的文字描述這特別的故事，而且第二集，我沒看。過程雖血腥真實，免不了的破腸掛肚，但對我來說，這一系列的電影卻成功的讓我轉移了這個焦點，因為我認為這是部帶有些深度的恐怖片。

電影中不久於人世的主謀，從未親自下手殺過任何人，但這些受害者因為主角佈下的變態陷阱，使得生前喜歡嗑藥、一夜情、從不珍惜生命的他們，在爭取一分鐘解開腳上的腳鍊時，竟然還有活命的動力，不過，到最後，化做一片焦黑難辨，或是碎屍都是必定的下場。

在他的國度，依循他的邏輯，主角認為人們會更感激有他的存在，會因為害怕死亡而更珍惜生命。因此，主角真的可恨嗎？那些死前痛苦大叫的受害者真的可憐嗎？人們要以自己的生命為籌碼來換取對生命的熱誠嗎？一個癌末病人可以用什麼方式來告訴我們生命的可貴呢？

若是受害者的朋友或家人，會比較恨殺了受害者的主謀，還是那些遲早會因為愛滋病或是梅毒、性病慢慢在病床前折磨死的他們？

這些答案，各自在每個人的心中有一套屬於自己的答案。
隨著電影放映結束的字幕，卻沒有浮出我認為最適合的答案。

有時仇視別人並不代表對自己寬恕，第三集牽扯出人性與生命之間的抉擇，更是一個轉折點，因為據說今年聖誕節會有第四集，只能說很期待這個恐怖片，能再帶給人們不同的衝擊。

改天要看一下第二集。

回憶

有時候，我覺得人類要忘記所有事情並非那麼簡單。

回憶就像粉塵，會堆積在那片CD，那部電影中，令人防不勝防。灰塵也許撥一撥，會掉落在地上，一旦CD中的音符飄入耳朵，一旦電影中的男女主角擁吻畫面落入視網膜，那可不是只有生理反應的事情，因為這是過去與大腦的一場陰謀。

就是那麼好笑，人的回憶總是要沾染許多第三事物。人總會因為一種味道，一種情境，而想起一個很久沒有浮現出腦海裡的人；想要徹底忘記一個人，卻離不開那些第三事物，因此，也忘不了那些人。

周杰倫正發紅、還尚未被大家從頭嫌到腳的第二專張輯「范特西」，對我來說，裡面灌滿了以前高三念書唸到唸晚上的勞累；Hugo Boss男用香水總是讓我想起一個沒有輪廓的人，但好像是一個對我很好的男生；滷肉飯的味道是幼稚園園長對我憤怒的威脅，只因為我吃不下點心…

多少人跟我說，他們不喝星巴克的卡布奇諾，不去淡水老街，不聽張震嶽的「愛我別走」，走路故意繞過化學館，再也不用多芬洗頭，就只怕那些具威脅性的記憶直接衝擊他們的大腦以及掌管淚腺的地方，沒辦法，那兩者深深鑲在一起。他們寧願一輩子不喝卡布奇諾、不去淡水…

犧牲這些比想起那些還好過一點，應該吧。

平靜

洗完澡的晚上，有時候只想要安靜的坐在電腦前，只有音樂還有電風扇。

這樣很舒服，可能來自我內心的平靜。這也是我喜歡夏天的一部份。

有多久我已經沒有翻開我的記事本，可能再也沒有無聊的課堂上可以讓我寫前幾天看了什麼電影來打發時間，已經空白了好幾天。前幾天已不再例行性的每天待在家後，我也停止每三個小時上一次104及開信箱，我也忘了今天是我待業第幾天，也不再煩燥。

這就讓我想到一部讓湯姆漢克斯的電影「浩劫重生」。
他剛漂流到那個小島時，歇斯底里的大叫只想讓他自己盡快離開那個彷彿是世界最角落的荒島，但時間一久，臉上久未去除的鬍渣已遮滿他所有的欲望，平靜渡過每一天，熟練的生火、使自己活下去就像是他的例行公事。

好像久了，剛開始看起來最糟的狀況到最後也異常的正常。

沒有人開導我，我也沒有說服我自己什麼，只是覺得我應該要是個信仰享樂主義的人，不應該花太多時間杵在低情緒中…


ps:今天在寫什麼啊

九個面試問題

1.請介紹你自己一分鐘
我是芬妮C，大學剛畢業，平常喜歡聽嘻哈跟看電視，家裡有一個霸丸、一個湯包、跟一個喵喵，不是吃的也不是貓，他們是寄居蟹。我常會跟我弟鬥嘴，我媽就會受不了，但他不懂我們只是鬥嘴而已。最近都沒唸英文，讓我點緊張…

2.你為什麼會想來這邊應徵
因為我畢業了要賺錢

3.你平常你喜歡做什麼
休息跟上網，拿錢給我花也不討厭，只是一整天下來會有點累

4.如果你沒有到我們部門，你可以接受到別的部門嗎
有錢就可以

5.你可以接受偶爾的加班嗎
可以，記得要給加班費

6.你對將來的自己有什麼期許
可以瘦一點，如果可以抽高那是更好啦，但我知道是不太可能，畢竟我都20幾了

7.你覺得公司要怎麼栽培你
要怎麼收穫就要怎麼栽，懂吧

8.你覺得你值多少錢
沒有價錢，因為是無價之寶…

9.最後你有什麼問題嗎
我錄取了嗎

海邊

每年冬天的農曆年過完，我就開始期待夏天，尤其是宣告夏天正式來到的端午節過後。每到夏天，我就等著去海邊。

我真的超喜歡夏天，尤其是海邊，但是我無法說出一個具體的理由，我猜有可能上輩子我是住海邊附近，因為環境還不錯，又沒有在颱風天的時候被浪捲走，所以這輩子才對海那麼有點說不出的喜愛。

在那裡，沒有人會介意自己的腳沾滿了沙子，也沒有人會介意自己的衣服濕透又被海風吹乾的黏膩，因為，那裡是海邊。大家只想躺在大傘下，吹著海風，聽著自己喜歡的音樂，打打牌，喝喝啤酒，這樣就好。也只有在那邊，防曬油擦多少還是會被曬傷，但是那些正妹都不怕黑；那濕了又乾、乾了又濕的T-shirt早已佈滿了只有夏天才有的味道。

我覺得，真正完美的夏天，是要汗水加海水，再加五滴防曬油。

忘記說，回來處理包包跟曬傷的背部挺麻煩的。

ps:去海邊玩除了不要亂抓東西回家養以外，請隨手丟垃圾。

待業第七天

待業第七天的午夜12點半，我洗著冷水澡，心裡卻很沉重。洗完澡，一點，雖然跟答應了中醫師要早點睡覺，跟床上的蘋果熊約好要睡覺，但我還是開了電腦。

這個暑假才剛開始，我卻覺得時間拉長了許多距離，拉長我與淡水的距離，拉長我與學生的距離。我是個孤單的衝浪手，與我最愛的衝浪板採在海浪上，摸著我最愛的雲朵，身邊卻沒有任何人與我共享，若我跌入海溝，也伸不出那隻求救的手，因為我知道沒有人要救我。

大家很喜歡裝可憐，尤其打在msn上，就會有數不清的叮叮慰問聲，我不愛這套，但我喜歡打在這。

有時候，我只想找個對味的朋友去逛街，偶爾去夜店玩或是唱歌，陪我去海洋音樂季踏海浪，一起去外縣市玩一個禮拜，但這變的愈來愈難，我像眾多星星中，那顆最閃爍不定卻又知道自己將漂向哪裡的流星。

我只是想找個對味的朋友，有時候，是比解一題三角函數還難，但如果我解的出來，希望上帝可以給我一個可以跟我玩的朋友。

這禮拜六。

煩

我真的很煩。

對著一排都是灰人的msn，對著一排e04上面的職缺，對著十分鐘前跟十分鐘後頭條還是一樣的奇摩新聞，還好我沒開電視。

窗外的雲就像從我心裡那髒到不行的排水溝撈出來的棉花，噁心卻低低的掛在天空上，等等會自以為的天降旱霖，與雷公的合作無間，在那「慶祝你有夠煩演唱會」上擔任演唱嘉賓，夠了，你們是蔡依林跟周杰倫嗎？無論是不是，請閉嘴！

臉好油，天好熱，Nelly的歌似乎驚動了那愈吹愈熱的電風扇…他那樣轉，只想一巴掌賞下去…

一杯接著一杯的水，澆不息心中的煩躁，相對的，我有可能喝的是汽油，還是98的，但沒差，都會愈喝愈煩躁…

大雨降下，好吵，音樂我都聽不到，只聽到熱氣從地板灌進腦門…
打雷，更吵，msn跟他媽的e04夠了沒，真的是…

夠了—！

尖叫了一聲，我把桌上的吹風機摔在地上，他來不及說一句話，我用力踢倒了電風扇，他也靜止轉頭，但仍想吹走我心中的怒火。
餐桌上的維他命，杯子，麵包，跌坐在那冰冷的地上，不知發生什麼事，但我知道！
我又摔了一張椅子，兩個玻璃杯及最近好像要壞掉的滑鼠。磁磚因為不禁椅子的重重摔落，難得的裂了一個像笑臉的樣子，像一個譏笑我的笑臉。
「你再笑，媽的你再笑啊！」
我用力的再用椅子摔打，只不想再看到那張臉，終究，他變成碎片。我大哭了，跪坐的那種。













「卡！」，導演喊的這一聲，簡短有力。
「好了好了，不錯，收工！」


如果我哪一天真的煩到這個頂點，也許就照著照個劇本吧！
可能發現自己三個月後沒工作或是胖到70公斤…

待業又孤單

如果我禮拜天晚上一個人在家的話，我都不會看電視，會聽音樂，想些事情，所以通常我在禮拜天晚上可以想出屬於我自己的理論。
畢竟，禮拜天晚上的電視是我近年來票選覺得最多最難看的節目時段，不像以前，數學習作還會搶著禮拜六就把它寫完，這樣禮拜天晚上就可以看超級星期天，下個月的慶生會又可以玩新的超級比一比。


而我懷疑人真的太閒的時候，無論是腦部、生理、心理好像會過度反應。

過度對無聊有反應，過度對孤單有反應，過度對思念有反應…

我很怕孤單，真的。這是我跟前閃光分手後認識到的自己。
但我很慶幸許多人陪我度過我差點淪為孤單的日子，以此而減少的流淚的時間，不過我覺得可能流過一次淚，就代表一次分離。

我就知道我不該在畢業典禮的時候聽到小虎隊的「放心去飛」就哭了，沒想到過了幾天，他們大家就變的如此忙碌。

找工作、找工作，還是找工作。

只是我還會多撥一點時間對孤單過敏。

ps:給7/1壽星
高高高︰希望你未來可以每次都接我的電話，別再被我罵了
林宥嘉︰不想祝你第一名，因為你本來就是了，只希望你當了明星後，仍可以每天做自己
其他不認識的人︰每天快樂到歪