窒息

現在很像是很涼的春天，但實際上，連四月都還沒過。我們就站在這個世界裡某幢大樓的頂樓上，既看不到遠方，也看不到星星。

「我問你喔…你有那種…窒息的感覺嗎？」
「怎麼了嗎？」
「沒有…我只是覺得每次看到你…有窒息的感覺…」
「不舒服嗎？」

「嗯，太愛你了！」

那天晚上，看著他，我突然有這種感覺，窒息的感覺好像很舒服，會上癮，感覺斷氣的下一秒就會上天堂。

再看著他的下一秒，刺鼻的白手帕對著我的口鼻襲擊，我既不想呼吸，也不想流動血液，因此，我窒息了。

沒有人跟我說，靠近天堂，會那麼寒冷。

捷運的戰爭

今天早上，台北的天空就像是洗過水彩筆的水，灰到會懷疑是否曾有色彩出現。

出門的我，總覺得這樣的天氣，要配著一種不安的心情，還有不祥的預兆，照常一般等紅燈，過馬路，車水馬龍的馬路再怎麼忙碌，也無法催眠自己今天是個平安的一天。

到底是怎樣…

57分的捷運漸漸進入月台，伴隨著一股似鞭炮味的燒焦味。我搭了四年的捷運，我清楚的知道，捷運站連口香糖的薄荷味都不會有，為什麼會有人放鞭炮？

這不是一個捷運站該發出的味道！

突然，車廂窗戶，就像是被人控制般，輪流淪為一塊塊碎玻璃到處四射，人們四處逃竄，尖叫四起！這種畫面比電影「搶救雷恩大兵」的戰爭場面還要混亂。我的理智無法告訴我該往哪裡走，因為我失去理智，只能盲目的順從自己的恐懼，往更恐怖的深淵逃。

對面車道來的是一班捷運，乘客都往車上擠，就像是大家搶著大海中的一塊浮木，剎那間，我忽然了解，這時的求生意志已經凸顯出人心的醜陋。

我發現，這班捷運裡有炸彈，人們卻急著想要搭上這班死亡車廂逃離死亡，我來不及跟大家說，一聲伴隨著血腥的尖叫，一時爆發出來，我失去了意志…

等我再睜開眼睛，已經是平常叫我起床的七點15分了。

今天禮拜五

我現在覺得禮拜四比較像禮拜五，禮拜五就像個要去上班的禮拜六。

有天晚上，我竟然忍著耳朵痛跟大學同學在手機裡討論棒球跟「人類心情與禮拜幾之關係行為」的理論。

根據我取樣n=才幾個的口頭問卷調查中分析，最多人愈來愈喜歡禮拜四，禮拜三很輕鬆，禮拜一跟禮拜天的晚上最惹人厭，而我喜歡禮拜五，禮拜二最讓我感到疲憊。

我才漸漸發現，今天禮拜幾竟會操縱著心情的百分之六十至七十五，對一年前的我來說，每天的日子就是一頁空白，等著用我自己的心情填滿，禮拜一快遲到的早上，我仍是可以開心的踏著陽光從容踩進學校，踏進教室；如果是下綿綿細雨、寒風迎面而來的小週末，那也是個很該死的一天。

今天禮拜五，所以音樂聽起來就像是音符都竄進我的腦袋了。

生日還好快樂

今天，3月16日，先希望我自己生日快樂。

禮拜五中午，我的同事很有心，買了一個小蛋糕在錢櫃幫我慶生，我很開心；下午開本部會議的時候，我們副理也幫我買了一個蛋糕慶生，我很意外也很高興。

我許了三個願望︰
1.我希望身邊所有人都可以健康快樂。
2.中華隊可以贏韓國。
3.就不講了。

接著，中午的時候，準備吹蠟燭時，蠟燭的芯就斷了；下午的時候，我吹不熄蠟燭。

但回顧這個禮拜，除了棒球賽、羅國輝跟阿福以外，對於自己的生日是一點都不期待，就像是個失去味覺的肉食動物，一釐米血腥的慾望都沒有。

逛一圈百貨公司，想買點東西送自己的動力都沒有，也不想聚餐吃飯，也不想收禮物，也不想要跟朋友狂歡，可以說，我連自己要什麼都不知道。所以，我很沒禮貌的把所有朋友的聚會都推掉了，真的很抱歉。

於是我很想哭，尤其是昨天請爸媽吃飯的時候，因為我不知道為什麼會這樣。剎那間，我才知道，不知道自己要什麼的人，是最可憐的。

我真的很想哭，可是哭不出來。

這禮拜的每天晚上，我總是反覆問自己到底在搞什麼？還是誰惹我生氣？不快樂？還是不喜歡工作？

我想，要搞懂我自己，比高二的三角函數還難。

唱遊課

今天很累，很衰。

我的眼睛很乾，肩膀很緊，很睏，深呼吸吸不到胸腔最底，好累，心情很沉重，沒有力氣動腦筋。沒有人告訴我，坐在皮椅上，也是一件很不舒服的事情。

所以我猜應該有人會覺得我急著在五點三十五分下班，是因為要去下個約會的地方；事實上，我哪裡都沒有要去，我只想要回家。

一路上，我不太知道腳步會那麼沉重，是因為肉體的勞累，還是心靈的疲憊。但是我不知道為什麼，回家的路上，我腦中突然想起以前國小二年級唱遊課本，還有幾首歌。

我愛鄉村，鄉村風景好…。

老師踩著聽起來喘吁吁的風琴，還有我們帶著似懂非懂的舞蹈，邊唱邊跳，彷彿是個儀式，一種追求快樂開心的儀式。一本課本，一台琴，就可以讓人忘了一切的樣子，我就在努力想起唱遊課應該是長什麼樣子。

就這樣，我一路哼著我唯一有印象的「我愛鄉村」回家。

另外，為了中華隊加油而那麼累，其實也是一件還不錯的事情，只要隔天休假一天會更完美。哈哈。

改變願望

昨天，週末的太陽毫無預警的在白天出現，我跟媽媽還有表姊去行天宮拜拜，沒有為了什麼原因。

滿桌的貢品，我媽要我把在門口跟阿媽買的一袋懶人包，裡面有一小捆麵線，一個糯米糕，還有一條米糕，整齊的放在供桌上。我在想，神明真的有時間吃完那麼多嗎？還是說，真的吃不到我們的東西，我們就離開了？

我想那時候如果我提出這些問題，一定會被媽媽罵，信仰這種行為是不需要什麼邏輯的。

每個人的願望都被寄託在裊裊白煙裡，飛起來卻一點都不沉重，大家閉著眼睛，希望這兩柱清香可以能傳達到天庭，而被輕煙燻黑臉的神明，仍是微笑看著所有對著祂膜拜的信徒，不發一語。

阿媽雙手合十，希望他另個世界的老伴有和菩薩一起修煉；前面的少女說他希望男朋友可以早日平安退伍，並能跟他在一起很久，結婚共組家庭；阿姨希望他年邁的媽媽可以身體健康，不要有病痛；小弟弟希望能考到班上前三名，趕快拿到那台爸爸承諾很久的PS2。

但是我想，這縷縷白煙若沒有被風吹到遠方，或許人們可以避免遇到很多傷心。阿媽還是每天夢到他的老伴；少女的男朋友很快退伍了，但是沒多久就劈腿；阿姨年邁的媽媽摔倒骨折；小弟弟考到第二名，但失業的爸爸還是沒有買PS2給他。

後來我突然很想要一份強烈很樂觀的信念，好像如此，我們才能從容不迫的面對很多低潮跟困難，所以我想我應該要改變一下今年的生日願望了。

下午，爸爸把昨天拜拜的米糕切成四份，我很不想吃，我爸說吃了才會乖。就是因為我弟還沒吃吧，所以他才偷偷交女朋友。

唬爛政治

政論節目在去年年底就在我生活中扮演八點檔的角色，原因很簡單，容易看、不用連貫，又可以知道最新的消息，雖然我知道這些都不怎麼營養。

其實很多人因為現今社會立場極端分歧，怕被歸類或是被指責，因此很多人都選擇不表達政治立場，或是被動性的放棄關心許多政治議題。容易被多數的圍剿，容易被少數的激怒，沒辦法，充斥著政客的台灣，就是這樣。

我覺得關心社會跟國家是很重要的一件事情，表不表達那是一回事。雖然沒有人付錢要我們注意關心國家大事，但是我想我們總是應該要留心一些身邊的事務，就像是我們會在意電梯有沒有保養，不會想要期待下次會被卡在電梯裡。

我爸問我是不是第一次選總統，我想了想，還真的是。我還記得陳水扁上任是我國三的時候，我最好的朋友在總統大選隔天告訴我，他爸爸買了一個超大的炮竹去河濱公園慶祝了一整個晚上。第二次是我大一，319那個下午我還在淡水，麵店裡的電視一直在緊張的報導著陳水扁被槍擊的報導，那個晚上，我爸看電視看到兩點，因為他想知道隔天會不會有什麼戲劇化發展。

所以之前的總統都不是我選出來的。但是我想，一張選票，就是一顆對這塊地的責任心。

聽起來還蠻唬爛的。

另外，今天收到了一個包裹，原來是之前我在網路上的一篇寫給「未來的我」跟別人的一起集結成書，出版社寄給所有發表文章的人，超酷的，因為當初我只是想寫一篇文章，可以拿到博客來的圖書禮卷。我爸看完文章後，拿下了老花眼鏡，也沒說什麼。