To 喵喵

喵喵，我今天很開心的回家，但是我去看你的時候，看到你不會像以前看到我那樣嚇到縮起來，一身攤趴在沙上，我知道，你可能脫皮失敗，放棄了這個淡紫色的軀殼，離開了這個我有點忘記你待幾年的水族箱。之後，我撥了大概有三個月沒再撥的前男友的電話，跟他說你走了，講完這件事我就掛電話，一點都不想多說什麼。我想，一對有孩子的夫妻，彼此沒有感情，可以理性的跟彼此討論孩子的補習班問題，應該就是這樣吧。

我想到你，覺得你很可愛，眼睛大大的，套一句人類的成語，叫鬼靈精怪。每次有新鮮的東西，你總是把湯包推開，張開你的夾子吃上好幾個鐘頭的飯，有時卻又看到你們窩在一起休息，也許，這些動作是我們賦予你們的意義，才會顯的你們能跟人類溝通，但是我想，你教了我其實我是個很喜歡動物的人。

我剛洗澡的時候，突然想到一首很久而且非常芭樂的歌，是品冠的「孩子」，哼完後我鼻子很酸，酸到現在，想到等一下要怎麼收拾，我可能有點沒有勇氣的叫我弟弄吧，把你包在一個塑膠袋裡。我很抱歉，沒有辦法送你到你想要去的那片海灘生活，我想要把你埋在海邊的一處灌木叢，但是我明天沒有辦法，只能希冀天空的那一縷清煙送你去。

其實我不想大哭，但是我非常的難過，因為我覺得我失去了一個大眼睛的你。接下來，我要想湯包要自己住，還是跟霸丸。上次你不在，霸丸早已忘記他跟你們住過的事情，把湯包當成燒酒螺般的想要把他夾出來，我還記得那天是我第一天去面試，我只要在路上多花半小時逛書店，我看湯包就要死了，不過我想，湯包也是習慣跟你一起住吧。

我知道我不是一個完美的人，讓你完全的對我沒有怨言，因為我沒有每天餵你們吃東西。但是如果你有能力，不用特別保佑我工作順利或是交到男朋友，我只希望你可以幫助你自己下輩子無論當什麼，當可以每天很開心的做自己，因為我覺得這很重要，有生命的生物應該是要這樣活，就像是你們其實應該不是註定要待在我的水族箱那麼久的。

我希望你可以在一個和煦的海邊漫步，沒有冷天，沒有大隻的寄居蟹會欺負你，每天都有好吃新鮮的食物，我也相信你會，我希望多年後，當我想起你的微笑，是想像你帶給我的回憶，而且也感受的到你很幸福。如果我以後會養寵物的話，我不會幫他取喵喵這個名字，因為你就是唯一的喵喵。

最後，希望你可以知道我在寫什麼。我真的會很想念你，真的。

閒話

大家都喜歡聽好話，但是人的嘴巴不會只說好話，因為嘴巴只負責說話。

不知道什麼時候，我開始已經不在意被說壞話這碼子事，應該是高中，因為比較少聽到關於自己的閒話，加上大家表面上相處合諧，會有種以為自己很完美的錯覺，事實上，不得不承認，可能大家還是多少會對我有點些閒話，例如脾氣太差，只是我不知道這些對話被藏在世界的哪個角落。為什麼我會那麼篤定？因為貝爾沒有想到，他發明電話的很多年以後，電話只是一種被三姑六婆晚上抬腳時，拿來講八卦跟閒話的工具。

以前我很在意別人罵我三八、臭屁，老師偏心就了不起，聽到用這些字眼罵人就應該知道，這都是國小小孩會用的字眼，但是我卻想不到，這些幼稚的辭彙，會造成心靈跟淚腺的合作，心理震撼加上淚腺補滿淚，急著想解釋什麼，卻結巴的什麼都說不出，這就是在意。

長大以後，這世界也沒有那麼幼稚了，手上握的再也不是彩色筆，媽媽煮的飯也再也不是扮家家酒的沙子，我不得不承認，長大的世界有時候是真的蠻累人，我要忙著賺錢，忙著玩，忙著享受人生，忙著睡覺，有太多事情要忙，卻沒有體力時間處理那些對我的閒話。因為我知道，說別人的閒話，有時只是自己很累，而有時是因為真的受不了，但是如果真的那麼忍無可忍，會是二話不說的離開使我說閒話的因子，可能是一個人或是一個環境。

沒聽到的就當作不存在，芬妮媽對著國小三年級、淚流滿面的我說。

人生真的有其他事情值得我們花更多心力在意。如果一直都沒有從別人嘴中聽到自己的閒話，那就繼續以為自己很完美下去吧。

我的牛仔褲

有件事情對於女生來說，最不能接受的，就是過了一年後，放在衣櫃裡的牛仔褲，已經改變了，但實際上改變的，是那一圈腰圍跟屁股。我崩潰很久，沒有哭，但是碎碎唸很久，我只記得一直問「為什麼…」好幾遍，有點沒意識。

後來，我硬是穿著這件讓我下盤繃到極點的牛仔褲出去，但很快就回家，想哭但沒有眼淚，因為，突然覺得我的褲子，像蝙蝠俠的褲子，如此緊。果然，我沒有那麼幸運，積的陰德並不會關照到隔一個冬天後，還是穿的下牛仔褲。

早在前幾個禮拜整理衣櫃的時候，本來打算要買新的一條牛仔褲，現在，我決定我不換了。我要在今年年底前，穿著他去跨年，而且是在不緊的情況下。這件事情是沒有第三人能在年底的時候，摸我的大腿，還寫了一份中英文對照的報告幫我作證，但是這份決心詔告天下已經很大條了。

就是這件事情，讓我一定要冒著明天可能會晚起床的風險，上來抱怨一下。我講完了。

他

在一個還不會很冷的週日深夜，我聽著音樂，看msn上，我突然想起了一個他，這個他，讓我想到以前很愛著他死去活來。

某年夏天，我找了個機會可以跟他出去看電影，還記得我安排的電影裡面不會有床戲讓我們尷尬，是一部喜劇片，在嘻嘻哈哈中就可以約第二次見面，然後就可以談結婚的事情了。

他知道了電影的事情後，永遠不會馬上答應或拒絕我。畢竟，彩券不能買了就馬上知道會不會中獎，各百分之五十的機率，人總是會為了建築自己的白日夢而策劃安排很久，就像是大家都忙著在開獎前，會先想好如何隱瞞父母自己突然在一夜過後得到一億元說的謊，還要想要花多少錢買一部audi的車，卻沒有人想到沒中獎的一夜過後，隔天還是得穿上自己皺巴巴的襯衫去擠捷運上班。

「我看你還是跟你同學去好了，下次有去哪再找我喔…」

他的簡訊總是那麼簡潔有力，一目暸然，果然是一把會傷人的短劍。我不難過，只是多了點措手不及…接著，我就模仿失戀的中年男子找同學去餐廳訴苦，喝個一杯雪碧。

他說什麼我都相信，他做什麼我都關心，既使已經一年多沒見面了；偷偷蒐集他msn的圖片，是我身旁的朋友眾所皆知的習慣。沒有時間分析自己怎麼會那麼愛，只怕沒有時間留下我對他的感覺，只怕對他的感覺，就像是手上的沙般，慢慢的從指縫流走。

「我覺得其實他對你沒有興趣…」、「他不喜歡你…」、「其實你也不是不好啦，不然…我幫你介紹另一個也很帥的，我跟你說…」

「吼，不要再說了啦，趕快幫我想最近有啥電影好看的，不要不熟的去看會很尷尬的那種…比較重要。」

迷戀使人盲目，我一定不會是第一個舉手同意這句話的人，但是我會舉手。從小到大的自尊心、價值…等諸如此類的字眼，對我來說已經是一個阻隔我跟他的厚重水泥牆，上面有沒有酷斃的塗鴉，只想要急於直接穿過，既使已經惹一身有血腥味的恥辱和拒絕。

如果我現在碰到那個之前的我，我會想拍他的背說︰「笨！別在黏上去了，他真的是個遜咖！」

結果那個我會打現在的我的頭說︰「你這個老女人，沒談戀愛，真可憐。」

報告這個禮拜

人只要在一個安穩固定的環境太久，會容易消磨掉自己的樂趣，恐怖的是這一切發生在不知不覺中，所以我有一個禮拜都不知道要上來寫什麼。好恐怖。難怪我寫一封要給一年後自己的信中提到，保持自己的幽默很重要。

整個禮拜，過的比冰塊還要固定，冰塊還會藉由溶化改變。

每天早上，還是趕著8點27分前進辦公室，喝完麥片的小鋼杯上，唇蜜印等不到那個易先生來迎接就被我洗掉，絡繹不絕的電話聲沒有一個是我的，電腦開著永遠收不到信的outlook，手指幫計算機溫柔的按摩那些帳項，這一切的場景，有點忙碌的單純，還算ok。

回到家，就看世棒賽。我真搞不懂我哪來那麼多力氣尖叫，既使已經上班一整天了，但我總天真的覺得，只要我有看的比賽，中華隊就會贏，不過那是因為，我只挑中華隊穩贏的那幾場看。我還記得對美國隊的那天，我在三局上半的時候睡著了，那時候中華對落後2分，等我醒了，變平手了，等我轉台了，中華隊就開始落後3分了。

不過這禮拜有個被吃ㄧ口的紅豆包子，在我的包包待了兩個早上，只因為我嘴太痛吃不下，爸爸叫我丟掉的那天晚上，我吃掉了，是因為我不喜歡丟食物。

這禮拜大概就是這樣，我希望我下禮拜不要再寫類似的文章了，真的好恐怖。

今日碎碎唸加一點擔心

我以為左上方的口中是智齒作怪，後來一位戴口罩好像有點帥的男醫生跟我說:「看來不是智齒，是你的軟體組織有點紅腫發炎…」。小鏡子的照映下，告訴我，「你看你看，這裡紅一圈耶，應該是發炎了…」。

我痛了兩天，痛到今天我晚餐已經不能吃。希望這樣的痛楚，不要跟我上週某天晚上左耳耳鳴有任何關係，不然我會覺得我在當日本某個健康節目的主角。

「他仍不知道這樣的症狀，會帶來多大的災難…」旁白一講完，我還繼續做著自己的事情。

不過帥醫生這件事情，在他拿下口罩前，都不能百分之百確定，不過跟他約了下週二晚上八點半洗牙。

不知不覺，我已經發現，無論在上班、下班、逛街，我行走的速度已經愈來愈快，這個實驗在今天下班的時候獨自一個人走在南京東路上獲得證實，因為我竟然趕上了比我早十分鐘離開公司的同事。

這不刻意代表什麼，因為不想一再多愁善感我失去了學生的悠閒，快走也沒什麼不好，不但可以訓練自己的心肺機能，三分鐘的快走，可以換取多賴在床上五分鐘，還算不錯的交易，只是要冒著可能會在捷運站裡面跌倒的危險，沒辦法，我鞋子太滑了。

說真的我今天一點都不想說話，因為嘴巴很痛，我只想躺在床上看點書，這樣也好，畢竟聽的多比說的多學的還多。

真繞口。

最近，靠反射神經

如果人真的有三魂七魄，那我可能想要懷疑我最近是少了什麼，除了有點不想動很久的腦，無意識的回到家，還有做了一些彷彿只用反射神經思考的動作。

「為什麼要這樣？」耳朵反射神經通知嘴巴問這一句話。
「什麼為什麼，你不知道為什麼會這樣嗎？」總務大姐這樣說。
「不知道耶…」我又說。
「你看，我這個東西點下去後，就會出現…&%@#*…」

送個公文下去，我本來一分鐘就可以上來，但是問了一個自以為想了解的問題後，在時間沒有像蒸籠裡的年糕那樣膨脹的原則下，我十五分鐘後才離開那裡。離開前，我又問了一個問題，「我到底在幹麻啊…」。

十一月初的台北，街頭的小雨下的很冬天，一下班，就像跳脫個空間，等到我下個有意識的時間點，就是回到家脫鞋，吃飯。今天，突然很想去逛一下Fnac。

我買了兩本書，還有一張Bossa Nova專輯，我都沒有預設好，就很突然的花了七百多。

專輯名稱叫「Simples」，一位叫Marcela Mangabeiro唱的，不用期待我會寫出什麼像樂評般的文章評論或是推薦大家買這張專輯，因為我根本不認識他。我本來要買試聽完一張電子爵士的專輯，逛完書籍區後要回來拿專輯時，不小心聽錯機器，就聽到這張專輯，也買了這張專輯，所以那張電子爵士，還是站在那邊等我。

我只是覺得我現在愈來愈不想聽我聽的懂的芭樂歌，因為隨著那些蔡健雅、旺福、陶喆，我難過的很累，開心的很累，我只想聽一些我聽不懂的音樂，輕鬆一點，然後封面特別一點，我就會買了。不過我剛提到的那些歌手在我心中還是很棒，至少Fnac門口播周杰倫的新MV「我不配」我特地看了幾遍，還不錯。

我要帶去荒島的四片DVD

週五的晚上，我試圖穿著輕便的短T-shirt還有四角褲，在22度的的窗邊想抓到夏天的遺留的氣味，我不太清楚我有沒有成功，但是我的腳跟手已經出現冬天的經典冷冰冰症狀。沒有人暖，只能放在大腿包下，看備用的脂肪能不能燒出一點熱能來。

氣象說東北季風愈來愈強，我覺得好像不用再熱到30度了。

再見了夏天，我會想念你，也會期待你！

有點沒靈感想寫什麼。所以我來想想如果我到了一個荒島，我會想帶哪四片電影DVD去荒島上？前提是我必須要有一個發電機，一台DVD放映機，還有一個19吋螢幕，發電機可以我用腳踩的那種，沒關係。

1.血鑽石(Blood diamond)

一顆鑽石能夠祝福兩個人結合的愛，有多閃亮，多堅貞，但是沒有人知道，這些鑽石背後，是犧牲了多少無辜的生命，而本片DVD可以毫不保留、殘忍的呈現這個世界在那些耀眼的鑽石前，人性有多麼醜陋。男主角李奧納多有多帥我就不贅述了。

2.命運好好玩(Click)

截至目前為止，我看了三遍，大笑了三遍，也哭了三遍，看來，人生不能只截取想要的部份。

3.奪魂鋸(The saw)

這一部我好像之前也有在這裡讚賞過，我看我身邊的朋友都知道我很喜歡這一部。

4.色．戒(Lust Caution)

要我不愛這部片還真難，李安導演的手法很細緻，細緻到看完後，每個人都可以對裡面的幾個鏡頭下不同的意義。梁朝偉也太帥了，雖然是漢奸。